LE BON COIN

Pour gagner de l’argent et pouvoir subvenir à ses besoins naturels (inviter madame au resto, céder aux caprices des ses sales mioches, avoir la satisfaction de cuisiner de bons spaghettis bolo avec une sauce Lidl de merde et des pâtes à peine cuites), il existe plusieurs méthodes (légales, j’entends bien).
-On peut vendre de la drogue (légale hein genre des « Pépitos » ou des « Vache-qui-rit »)
-On peut jouer à des jeux d’argent (genre Morpion, c’est marrant ça le Morpion)
-On peut travailler (mdrrr, non mais travailler quoi !)
Mais on peut aussi se débarrasser de toutes ses babioles, en les vendant par exemple...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: LE BON COIN !

Si les sites Internet de vente entre particuliers sont nombreux, il y en a un qui trône fièrement au dessus des autres tel un portugais au dessus du football européen (non mais lol) :   

« LBC » pour les intimes, c’est LE lieu « IN » où une personne X peut acheter toutes les merdes d’une personne Y à des prix défiant (presque) toute concurrence chinoise.
Alors, pour ceux qui ne connaissent pas « LBC », mise en situation :
Vous entrez dans un magasin en ayant besoin d’un « pti truc vitef ‘» (magasin situé de préférence vers Roubaix toussa) et vous vous dirigez vers le rayon qui vous intéresse, disons le rayon bricolage pour acheter une scie sauteuse au petit dernier, Kylian, 11 ans, tout juste arrivé en CE1 grâce à ses bonnes notes !

Vous vous approchez de l’annonce tant convoitée, essuyez le sang qui coule de vos yeux en voyant l’orthographe plus qu’approximatif de la description de l’objet et faites le premier pas :

Vous remplissez donc un formulaire avec votre nom, votre tel, votre email et votre message : « Bonjou, je voudré savouar si votre six hauteuse est dispo pour le cadau d mon fisse »
Alors, note pour vous même : SI L’ANNONCE EST EN LIGNE, C’EST ENCORE EN VENTE PUTAIN !
Bref, votre message écrit, vous envoyez votre demande en espérant une réponse rapide...
Le lendemain, « GAZELLE59000 » vous répond : « Bonsoir cher monsieur, en effet l’objet que vous désirez est fort disponible. Veuillez me spécifier vos coordonnées pour qu’ainsi nous puissions convenir d’un rendez-vous en vue d’un échange en mains propres et ainsi satisfaire la demande de ce cher Kylian, enfant ô combien mignon s’il en est qui soit, cordialement ! »
Alors, note pour vous même : CORDIALEMENT PUTAIN, MAIS POURQUOI VOUS DITES TOUS CAAAAA !
Bon, en réalité, « GAZELLE59000 » de son vrai nom Abdelkarim Zerkhaoui a répondu : « ui, cinquonte uro ».
De là, vous convenez d’un rendez-vous, achetez la scie, l’offrez à Kylian, il se coupe un bras le con, « Darwin-Award », ET C’EST BIEN FAIT POUR SA GUEULE PUTAIN !
(oui, j’avais pas d’autre conclusion pour cette histoire)

"Nescabo, what else ?"

Mais sur LBC, il n’y a pas que des annonces écrites à la va-vite ! Et en cherchant un peu, on peut
En effet, quoi de mieux qu’un peu d’humour pour sortir son annonce du lot ?
C’est ce que j’ai fait en 2015 en écrivant une annonce décalée avec une histoire bidon, prétexte à lister les spécificités de mon « Opel Tigra pour pécho en soirée ».
L’annonce ayant fait le tour du web jusque dans l’émission d’Hanouna « Touche pas à mon poste », peut-être en avez-vous entendu parler... (Annonce en question)
Et bien j’ai remis le couvert cette année avec Jacky !
Qui est Jacky ? Je vous laisse découvrir son histoire...
trouver des annonces à la saveur... particulière.

« J'vous avais parlé de mon histoire d'amour avec Josette, mon Opel Tigra ?

Aujourd’hui, je voulais vous parler de Jacky, mon iPhone qui doit maintenant aller vivre sa ptite vie.
Son nouveau papa devra lui donner à manger, prendre son bain, l'emmener se perdre à Carouf et espérer qu'aucun employé trop zélé ne vienne vous le rapporter (vous noterez que je n'ai pas d'enfant...), bref, l'aimer !
Aussi, Jacky a ce truc: il fait tomber les filles !
Grâce à lui, vous pourrez les attirer comme un hipster est attiré chez Starbucks avec sa fonction : enregistrement du numéro !
PS: CES EVENEMENTS SONT TIRES DE FAITS REELS.
Vous êtes en soirée, "oklm" comme disent les djeun's, quand cette superbe fille débarque en compagnie de sa copine moche (c'est toujours comme ça, faites pas genre).
Cette fille disais-je, qu'on appellera Clémentine (elles ont toujours un prénom chiant de fruit), arrive au bar avec Stéphanie (prénom banal pour fille banale).
Vous avez repéré l'entrée fracassante de la gazelle qui se dirige vers vous (enfin le bar mais en tant que poivrot vous y êtes déjà) et est maintenant à 30cm de votre corps transpuant !
Vous la regardez.
Elle vous regarde pas.
Vous souriez.
Elle s'en fout.
Bref, vous n’allez pas pécho.
Pourtant, vous ne l'savez pas encore mais Steph' (description rapide pour ceux qu'ont un doute: 34ans, comptable dans une banque chiante, cheveux gras, boutons blancs et fard à paupière SOUS les yeux) vous a repéré.
Bah oui, vous la regardez depuis 5min en bavant, Steph' pense que c'est pour elle ! En plus, chez les moches (OH ÇA VA C'EST UNE BLAGUE LES MOCHES), la bave est signe de séduction.
Là vous vous dites "c'est bon, Clem’ a payé son Cosmo-Papaye, c'est toujours 10e d'économisés, j'y vais !"
Vous faites un pas, sortez votre (c'est encore le mien mais il sera peut-être à toi, oui TOI !) tel pour demander son 07 et LÀ, C’EST LE DRAME !
Description du drame : Mamadou, sénégalais d'1,90m, 100kg, sapeur (pas sapeur pompier hein, juste "sapeur"), chemise Giorgio, bas Armani, slip CR-7 comme Cristiano, le mec est chaud !
Il s'approche de Clémentine, lui dit un truc dans l'oreille, elle glousse comme une dinde...
Là, c'est chaud pour vot’ matricule !
Mais voilà que Steph' a vu Jacky et, comme un hipst.. (quoi j'ai d'ja sorti cette vanne ?), s'approche de vous persuadée que vous allez lui demander SON 06 (elle, bizarrement à toujours un "06", Itineris 2h+2h Soir&WE + 100SMS).
Là, vous êtes bloqué. Cléclé se retrouve en sandwich sur du Keen-V (mais Keen-V quoi ) et vous, pris en kebab dans les bourrelets de Steph'...
Elle vous demande votre prénom et ce que vous êtes venu faire ici.
Évidemment, à la base vous pensiez partir à la pêche aux moules mais ça se transforme en cueillette de champignons.
C'en est trop, vous demandez à Steph' une chose pas catholique : le numéro de sa copine.
Pour Steph', c'est le coup de grisou, vous lui avez brisé le cœur, elle qui s'attendait à perdre sa virginité ne perdra finalement qu’un peu plus de fierté.
D’ailleurs, elle avouera : sa copine Clémentine s'appelle en fait Rodriguo Fernando Ramirez Velasquez, est brésilien, et vous aurait fait très mal, et pas qu’au cœur !
Choqué, vous vérifiez grâce à la fonction 3G de Jacky qu'on capte même au sous-sol poisseux du Macumba.
En effet, vous apprendrez aux infos qu'un certain Mamadou danse la techno sur un char à Paris avec une plume dans le sillon inter-fessier (ça va les LGBT, c'est de l'humour) et que les Steph' peuvent être de vraies Clémentine au lit (dans le noir) !
Moralité : visez toujours les étoiles, y'aura bien une grosse Lune pour amortir le choc.
 
Dans le rôle de Clémentine : Rodriguo Fernando Ramirez Velasquez
Stéph’: Stéphanie (pas trouvé d'acteur ressemblant, même chez les lépreux)
Mamadou: Jean-Michel Durant (on veut pas de problème avec la police hein)
Mec célib: Ryan Gosling... roux (sinon on n’y croit pas)
Et en super Guest : Jacky, iPhone 4 (déjà vendu) »

Vous l’aurez donc compris, que ce soit une voiture, une maison, un cornichon ou vos enfants, sur LBC, vous ne serez jamais le seul à vendre la même chose alors autant que ce soit dans la bonne humour humeur...
Pour la petite histoire, en 2 ans d’affichage j’ai reçu pour mon Opel Tigra plus de 300 e-mails auxquels j’ai répondu individuellement, et déjà près d’une 50taine pour l’iPhone en 2 mois (Annonce en question)...
Une très grosse partie d’entre eux me demandent si « l’objet est dispo », bien sûr, mais beaucoup d’autres sont de superbes messages de remerciements et d’encouragements !

Image de merde pour illustrer les encouragements (oui, je sais c'est écrit dessus, on comprend...)

Si cet article vous a plu (et même s’il vous a fait chier d’ailleurs), n’hésitez pas à le partager et, ensemble, distribuons un peu de bonheur que ce soit « remis en mains propres ou envoi (prix en fonction des objets à envoyer) après réception espèces ou chèques ou Paypal »...