ALIEN WAR

Au cinéma, il y a les bons films... et il y a les autres...
Les autres, c’est comme les glaces à la pistache. Elles sont là, devant vous, elles existent ! Mais naturellement, votre main va s’orienter vers les glaces au chocolat ou à la vanille. Non pas par dégoût hein, mais par peur d’être déçu ! Et c’est normal car le chocolat ou la vanille bah c’est bon, une valeur sûre, un-point-c’est-tout !
Mais... quand il n’y a pas de glace au chocolat ou à la vanille, vous n’avez plus le choix, il faut tenter la glace à la pistache...
Et bien souvent, à la fin, vous vous dites : j’aurais mieux fait de trouver un autre magasin...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: ALIEN WAR !

« Alien War » est au cinéma d’horreur ce que la glace à la pistache est à la crème glacée : le parfum de trop qu’on a inventé pour faire genre  « regardez, chez Glace GLAGLA, on propose plein de parfums pour plaire à tout les pigeons- CLIENTS, pardon, alors venez acheter nos glaces à la pistache ! »

Et bien au cinéma, c’est un peu pareil. Il y a les blockbusters et autre films à succès, et puis il y a « Alien War ».
Commençons d’abord par parler escroquerie.

Le marketing, donc, c’est trouver tous les moyens possibles et imaginables (et légaux de préférence... parfois... pas toujours en fait...) pour vendre un produit à une personne qui n’a pas encore l’objet en sa possession (ou vu le film pour notre cas).
Et dans notre cas justement, le film en question, on en a même pas entendu parler !
Donc, pour nous le vendre (nous le refourguer, plus précisément), il fallait accrocher le chaland !
Et, si le sexe fait vendre, mettre une fille à poil sur l’affiche aurait posé quelques soucis scénaristiques (remarque, un de plus, un de moins...)

Alors, quoi de mieux dans ce cas qu’un titre accrocheur ?
Des scientifiques sur une base lunaire, un virus, des extraterrestres... Appelons-le « Alien War » notre film, tiens !
Il y a le mot « Alien » dedans. Les gens vont penser au chef-d’œuvre de Cameron, à des effets spéciaux de fous et des extraterrestres terrifiants !
On va rajouter le mot « War » aussi ! La guerre, c’est le propre de l’Homme après tout, et puis ils penseront à une guerre intergalactique entre les humains et les extraterrestres, des combats épiques et des monstres sanguinaires !
C’est bon, on a notre titre, ce sera « Alien War », de la publicité mensongère comme on en fait plus depuis... ah bah si en fait, on en fait toujours !

Ce qu'on peut lire sur l'affiche...
En langage ghetto, ça s'appelle du MYTHO!

Bon, et ça raconte quoi alors ?

« Alien War », c’est l’histoire d’un groupe de scientifiques installés sur une base lunaire faite en Lego, qui est attaquée par des météorites faites en papier, contaminées par un dangereux champignon extraterrestre fait en mucus (morve pour les intimes !).
L’un des chercheurs, la seule femme du groupe (forcément...), se coupe avec du verre et se retrouve infectée.

J'l'ai eue la grognasse!

Elle se réveille 24 heures plus tard, enceinte de 6mois...
Fécondée...
par...
un...
champignon...
EXTRATERRESTRE !

Le « bébé » grandit, tue tout le monde et vole la navette retour pour envahir la Terre, FIN.
C’est bon ? vous faites le liens avec la glace à la pistache ?

Si le scénario est digne d’un des meilleurs épisodes de « Derrick », les acteurs, eux sont dignes des meilleurs épisodes de « Un cas pour deux » !
Entre des chercheurs très approximatifs qui donnent plus l’impression de chercher leurs clés de bagnoles que l’origine du champignon et les dialogues plus clichés qu’un sketch de Dieudonné, le film est un florilège de banalités !
Cela faisait d’ailleurs bien longtemps que je n’avais pas entendu de « Ne jouez pas au héros », de « Je ne rentrerai pas tant que le boulot ne sera pas accompli » ou d’un magnifique « Colonel, cet endroit est sous MA juridiction ! C’est donc moi qui décide ici ! »...
Le dernier que j’ai entendu prononcer des phrases aussi banales et peu inspirées est un certain François H, demeurant au 55 du Faubourg Saint-Honoré, 75008 Paris...

Pose ton gun-gun-gun!

J’ajouterai que, par respect pour les personnes handicapées mentales ou moteur (n’y voyez aucun lien, ce n’est pas mon genre... Non vraiment....), je ne parlerai pas des expressions faciales surjouées des acteurs, des faux raccords et erreurs scénaristiques et encore moins de l’extraterrestre en question, que la maquilleuse ne devait pas beaucoup apprécier d’ailleurs...

Alors qu’est-ce qu’on peut retenir de ce « Alien War » ?

-Déjà, qu’un bon titre ne fait pas un bon film, et vice et versa (même quand les deux sont pourris en fait...)
-Que Brendan Fehr n’a toujours pas retenu la leçon de la série « Roswell ». Mec, les extraterrestres, c’est vraiment pas fait pour toi !
-Que 4 personnes enfermées dans un endroit cloisonné, ça fait un bien meilleur porno qu’un film d’horreur !
-Et qu’enfin, « Escales à Nanardland », l’une des émissions emblématiques d’Allociné, c’est terminé, et franchement... c’est bien dommage...

Au final, ne regardez évidemment jamais ce film sous peine de représailles et repensez simplement à cette phrase : Chez Carouf, le rayon des glaces, c’est pas pour rien s’il comporte bien plus de glaces choco-vanille que de glaces à la pistache...

Bande annonce!

LE LOUP DE WALL STREET

BONNE ANNEEEEEEEEEEE !

Eh oui, c’est la rentrée.
Finis les fêtes, le foie gras, le tarama (c’est moche ce mot), les huîtres, le Champagne, l’alcool à gogo, la drogue, les tenues de cuir, les coups de fouets, les...

Oui enfin, on s’amuse comme on peut hein...

Bref, il est temps de reprendre les bonnes habitudes, et pour moi les bonnes habitudes, c’est tester pour vous, bien sûr !
Alors c’est reparti mon kikiiiiiiii !! (ATTENTION : l’utilisation de la phrase « C’est parti mon kiki » est prohibée par arrêté préfectoral depuis Juillet 2007. L’utilisation de cette phrase dans un lieu public est passible de la peine capitale et d’une amende de tout plein d’argent pour Hollande.)
D’ailleurs, en parlant de tout plein d’argent...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: LE LOUP DE WALL STREET !

Petite devinette : quel film est aussi chaud que « Spring Breakers », aussi fou que « No Pain, No Gain », aussi bon que « Prisoners », et contient autant de poudreuse que « La Reine des Neiges » ?
Allez, petit indice, le rôle principal est joué par mon acteur préféré, Léonardooooo !!!

Eh mon cadeau bâtard!

Hein ? Qui a dit « Le loup de Wall Street » ? Bravo, vous êtes très fort ! Vous avez gagné !
(Gagné quoi ? Ne soyez pas impoli voyons...)

Alors, pour être honnête, je n’étais pas particulièrement intéressé par ce loup...
L’affiche, le synopsis, la bande annonce... rien ne me donnait très envie d’aller passer près de 3h de ma vie dans un cinéma. (oui, 179 minutes, ça fait, après conversion en €uro et avec ajout des taxes, 3 heures !)

Mais voila, je suis un vrai fan de Léonardo DiCaprio... J’ai vu tous ses films et trouve qu’il incarne la perfection en terme d’acteur de cinéma. Il sait tout jouer, peut porter tous les costumes imaginables, et qu’il soit acteur à minettes dans « La Plage » ou acteur confirmé dans « Shutter Island », Léo, je l’aime !
Donc, forcément, un Léo sur une affiche...

Moi, Léo, ma vie, mon oie...

Gnéé Garouuuuu!

Ceci étant dit, mes chers lecteurs, voyons voir si ce loup à Wall Street sera « garou » comme Jacob
(c’est à dire nul) ou bien aussi bon que le reste de la meute (comme l’est toute la filmo de ce cher DiCaprio !)

D’abord, de quoi ça parle ?

« Le loup de Wall Street » est tiré du roman éponyme écrit par Jordan Belfort après sa sortie de prison en 2005. Ce dernier était un ancien trader qui employait des techniques plus ou moins légales pour s’enrichir BEAUCOUP plus vite que les traders « normaux ».
De 1987 à 1998, Jordan Belfort a gravi l’ascenseur social américain en utilisant une fusée ! Passer de pauvre stagiaire à puissant patron de la finance sans aucune convention, modestie ni politesse, Belfort a réussi à se faire haïr à tel point que le FBI finit par lui mettre le grappin dessus. Belfort y dévoila au grand jour toute la corruption du monde très fermé des traders de Wall Street.

Vous avez compris? Arrêtez de mater!

Cinquième collaboration entre le maître Scorsese et le talentueux DiCaprio (après « Gangs of NewYork », « Aviator », « Shutter Island » et « Les Infiltrés »), le biopic sur Jordan Belfort étonne et fait parler de lui pour plusieurs raisons.
D’abord, par son histoire : un film sur le monde de la finance, ça court pas les rues... Déjà parce que ces films ne s’adressent pas à tous les publics, et ensuite parce que placer une histoire autour de maths, c’est un peu compliqué.

Ensuite, pour ses scènes très limites : comme je l’ai dit en début de test, la poudreuse est omniprésente dans ce film, tout comme l’alcool et les prostiputes (et parfois les trois en même temps) ! Alors, ok, ce film se défend de faire l’apologie de ces dérives, mais le sentiment - en tant que spectateur - lorsque l’un des personnages dit CLAIREMENT que « pour tenir dans ce monde, la cocaïne est le seul remède »... c’est tendancieux... Le film est interdit aux moins de 12 ans, mais je doute qu’à 13 on soit assez mature pour faire la part des choses...

Han han! C'est interdit aux moins de 12 ans là dedans!
FUCK!

Ajoutons aussi la violence verbale du film qui entre directement dans le Guinness book des records pour son nombre de « fuck » audibles !
Le magazine américain « Variety » en a compté 506 ! Soit le film le plus malpoli de toute l’histoire du cinéma ! (personnellement, plus grand est le nombre de « Fornicate Under the Consent of the King » dans un film, plus je trouve cela hilarant ! Vous imaginez donc que j’ai bien ri tout le long du film !)

Enfin, Belfort lui même : Si Jordan « L’escroc » Belfort est aujourd’hui un homme libre, une polémique autour du film grandit : l’ancien trader devrait encore beaucoup d’argent à ses victimes, et pourtant le film, lui, est déjà très rentable...

Hey, Bonne année hein les pauvres!

En conclusion mes chers lecteurs, devriez-vous aller voir ce « Loup de Wall Street » ?
Et bien je vais être direct : NON !
Sauf si vous êtes dans le milieu de la finance et voulez savoir ce qu’il ne faut ABSOLUMENT pas faire.
Sauf si vous êtes fan inconditionnel de Léonardo DiCaprio et voulez le voir dans un énième grand rôle.
Sauf si vous pensez que 3 heures de drogues, d’alcool, de putes et de gros mots ne sont pas suffisantes (et dans ce cas, vous avez un vrai problème).
Bref, pour toutes les autres raisons, je pense que « Le loup de Wall Street » n’est pas un film fait pour vous, et que vous devriez passer votre chemin.
Et puis, ne vous inquiétez pas, le cinéma c’est comme la bourse, il y a des hauts et puis il y a des bas... avec moi en tout cas il y a toujours débat !

Bande annonce!