INTRO : Quand j’étais au
collège, j’étais amoureux d’une fille de ma classe.
Elle était PAS gentille, PAS sympa, PAS drôle, PAS marrante... Mais elle était PAS moche... (et moi à l’époque, il m’en fallait peu...).
Du coup, j’essayais de la séduire comme je le pouvais, mais avec mon physique ingrat et mes cheveux gras, difficile d’attirer l’attention...
Elle était PAS gentille, PAS sympa, PAS drôle, PAS marrante... Mais elle était PAS moche... (et moi à l’époque, il m’en fallait peu...).
Du coup, j’essayais de la séduire comme je le pouvais, mais avec mon physique ingrat et mes cheveux gras, difficile d’attirer l’attention...
Alors, cette fille, je l’ai juste
rêvée et idéalisée, sans jamais l’avoir.
Mais aujourd’hui, le deuil est consommé et vous savez pourquoi ?
Elle s’appelait...
Mais aujourd’hui, le deuil est consommé et vous savez pourquoi ?
Elle s’appelait...
AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: ANNABELLE !
DE QUOI CA PARLE : Bon,
prenons un individu 1, ici une meuf qui a un trip : collectionner les
poupées moches et qui font peur la nuit, un peu comme
mémé quand elle enlève son dentier.
Ensuite, prenons un individu 2, ici une débilos qui fait partie de la secte des « Béliers à cornes tordues » (ou un truc dans le genre), secte qui a pour mission de rapporter des âmes au Diable, une sorte de rabatteur de la croix rouge qui t’agresse à la sortie du métro.
Enfin, prenons un individu 3, un mari, aimant et accessoirement con comme une bite, qui part AVANT et revient APRÈS qu’il se soit passé des « phénomènes » dans la maison et qui, évidemment, prend sa femme pour une conne, parce qu’elle le vaut bien (oui elle collectionne des poupées de merde, fallait-il le re-préciser...)
Enfin, mélangez le tout, et vous obtenez une poupée possédée qui en veut à notre chère petite famille de mongoles, dans leur chère petite maison évidemment hantée...
Ensuite, prenons un individu 2, ici une débilos qui fait partie de la secte des « Béliers à cornes tordues » (ou un truc dans le genre), secte qui a pour mission de rapporter des âmes au Diable, une sorte de rabatteur de la croix rouge qui t’agresse à la sortie du métro.
Enfin, prenons un individu 3, un mari, aimant et accessoirement con comme une bite, qui part AVANT et revient APRÈS qu’il se soit passé des « phénomènes » dans la maison et qui, évidemment, prend sa femme pour une conne, parce qu’elle le vaut bien (oui elle collectionne des poupées de merde, fallait-il le re-préciser...)
Enfin, mélangez le tout, et vous obtenez une poupée possédée qui en veut à notre chère petite famille de mongoles, dans leur chère petite maison évidemment hantée...
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| "Chéri, tu ne trouves pas qu'elle a quand même une sacrée tête de con la poupée que tu m'a offerte?" "C'est pas la poupée, ma douce... c'est pas la poupée..." |
C’EST BIEN OU PAS : Est-il utile de le
rappeler ? J’ai un vrai souci avec les films d’horreur... Donc évidemment,
pour que je trouve un film du genre « bien », il doit
comporter : des putes, des grosses bagnoles, des putes, des flingues et
des putes avec des flingues dans des grosses bagnoles !
Bon cela dit, c’est « Annabelle » que je teste ici, pas « Fast and Furious »...
Noyé parmi les clichés du genre (mari absent quand il le faut, bruits suspects, portes qui claquent, fesses qui cognent et inversement), cette « Annabelle » n’est guère surprenante.
On s’attend aux monstres qui surgissent dans le miroir, derrière la porte, de sous le lit. La poupée qui n’est prétexte qu’à matérialiser le « Mal » ne fait finalement rien que de se balancer de temps en temps sur le rocking-chair et les quelques scènes de tension n’apportent aucune vraie frayeur au genre...
Bon cela dit, c’est « Annabelle » que je teste ici, pas « Fast and Furious »...
Noyé parmi les clichés du genre (mari absent quand il le faut, bruits suspects, portes qui claquent, fesses qui cognent et inversement), cette « Annabelle » n’est guère surprenante.
On s’attend aux monstres qui surgissent dans le miroir, derrière la porte, de sous le lit. La poupée qui n’est prétexte qu’à matérialiser le « Mal » ne fait finalement rien que de se balancer de temps en temps sur le rocking-chair et les quelques scènes de tension n’apportent aucune vraie frayeur au genre...
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| *Prendre une voix d'attardé* "Oh la la, mais que peut bien faire cette poussette toute seule dans ce couloir sombre... Je vais aller voir... Lilalilalouuuuuu..." *Et elle mourut dans d’atroces souffrances, comme une conne...* |
De plus, et je tiens à le signaler (en tant qu’expert en faux raccords), les
erreurs sont nombreuses dans ce film et certaines ne passent vraiment pas,
comme lors de la scène finale où madame Duchmol (la collectionneuse) veux se
suicider en sautant par la fenêtre de son appart situé – vraisemblablement - au
dernier étage de leur immeuble (vue la hauteur de l’immeuble d’en face), alors
que durant tout le film, on nous fait croire qu’elle entend SES PUTAINS DE
VOISINS DU DESSUS SE DISPUTER ET COURIR DANS LEUR APPART BORDEL !!!
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| "Tiens chéri, t'entends ces bâtard du dessus? Encore avec leur musique de merde!" *musique de merde: Suuur ma rouuuute nanananananaaaa* |
CON-CLUSION : Encore un film moisi qui
réussit à me faire sursauter qu’une petite fois (lors de la
bande annonce de
« Bouboule »). Histoire bof, personnages bof, jeu d’acteur bof,
effets visuels bof... bref, cette « Annabof » n’est finalement qu’une
énième machine à fabriquer du pognon en profitant des entrées du public visé
pour ce genre de film : les jeunes couples et les singes-fouteurs de
merde... A noter quand même que le film fait référence à une véritable poupée envoûtée nommée Annabelle qui actuellement serait enfermée dans un
caisson béni car elle aurait causé de grands malheurs-pas-bien et serait donc à
l’origine de l’histoire du film « Conjuring »... Enfin voila... perso, ça ne m’empêche pas de continuer à m’amuser avec
Natacha...
Qui est Natacha ?
Bah c’est ma poupée...
Bah c’est ma poupée...
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| Bande annonce! |
