PREMIER CONTACT

Vous ne le savez peut-être pas mais ils sont là...

Ils nous surveillent...

Ils savent tout de nous et nous rien d’eux...

Ils se regroupent en troupeaux pour paraître plus forts et se réunissent chaque jour dans ces établissements prévus pour eux...

"Yo les potos, tu viens sur
ma planète, c'est méga
de la boulette !"

Le soir venu, ils s’enferment loin des regards et pratiquent des activités pas très catholiques...

Leurs corps sont différents des nôtres et leurs peaux sont repoussantes, et pourtant, ils nous ressemblent...

Enfin, leur langage est complètement incompréhensible, et pourtant ils vivent avec nous et la communication est indispensable...

« Ils », ce sont eux : LES ADOS !

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: PREMIER CONTACT !

DE QUOI CA PARLE : Haha, bon je me moque hein...
En vrai je sais pas pourquoi mais j’avais envie de faire une blague en mettant la photo de Kev Adams.
Bref, cette semaine j’ai vu « Premier Contact ».
Oui c’est pas trop tôt, je sais, mais bon j’avais des soucis avec ma carte UGC et du coup j’ai dû aller chez MK2 pour... *raconte sa vie, raconte sa vie, raconte sa vie* ...heureusement le film était encore à l’affiche !
Alors ça parle de quoi au juste ?

"Et là PAF, ça a fait des Chocapics !"

Douze vaisseaux extraterrestres arrivent sur Terre à plusieurs endroits du globe.
Personne ne sait comment et encore moins pourquoi, et pour cause, trois jours après leur arrivée, il ne s’est toujours rien passé.
Un jour, Louise Jsaisplusquoi reçoit la visite du Général Jsaisplusmaisilestévidemmentnoir venu lui expliquer qu’il a besoin de son aide.
En effet, en tant que linguiste, Louise Jsaisplusquoi connaît la communication mieux que personne.
Pour la convaincre, le Général Jsaisplusmaisilestévidemmentnoir lui fait écouter l’enregistrement d’un échange téléphonique entre un humain et un extraterrestre...
Bon, en vrai, c’était pas un appel téléphonique à proprement parlé hein, même on y aurait cru.
Bref, les grognements de vieux pervers de l’extraterrestre finissent par convaincre Louise Jsaisplusquoi de collaborer, et la voilà embarquée dans la quête d’un premier contact (et accessoirement de lecture dans du marc de café)...

-Qu'est-ce qu'ils ont écrit ?
-Je sais pas c'est du décaféïné...

ET DONC ? : Je me moque mais en vrai... nous sommes là devant un pur chef-d’œuvre...
En fait, je n’ai pas peur de dire qu’il s’agit là du meilleur film d’extraterrestre que j’ai jamais vu (oui rien que ça, et pourtant j’ai encore jamais vu « L’Extraterrestre »).
Le film met en scène des aliens, certes, mais tout l’attrait du film réside dans la finesse avec laquelle il parle de communication (haha, marrant ça, « il parle » et « de commu »... oh c’est bon !).
En fait, il soulève une vraie question que l’Homme se pose depuis la nuit des temps : comment communiquer avec l’étranger, qu’il soit voisin de planète, de continent, de pays, de palier et parfois plus proche... sous le même toit ?! Et plus encore lorsque cet « autre » utilise un langage différent, venu d’un autre monde, comme c’est le cas dans « Premier Contact ».

"Vazi i sont trop chelous ceux-là, viens on zépo le christianisme et les
maladies ici !"
Christophe Colomb

D’ailleurs, pour en revenir à cette histoire, elle est (à mon sens et sans spoiler, ce qui est difficile) construite sur la même base qu’« Interstellar » : un « héros » qui doit utiliser ses compétences pour sauver l’humanité mais qui se retrouve confronté à lui-même.
C’est beau, c’est prenant et c’est PUTAIN BIEN TROUVE !
D’ailleurs, la fin est vraiment incroyable et inattendue !

Sinon, côté réalisation, c’est sublime !
Les plans sont judicieusement choisis (notamment l’entrée des scientifiques dans le vaisseau), les musiques vous prennent aux tripes et le rythme est immersif à souhait ! Louise est terrorisée par la tâche qui lui incombe, et on ressent sa peur jusque dans la salle de cinéma !
Enfin, une grosse mention pour les aliens (dit comme ça...) car Denis Villeneuve, le réalisateur, nous les montre juste ce qu’il faut pour laisser de la place à notre imagination et ne pas tomber dans le voyeurisme comme dans « District 9 » ou « Super 8 » !

Quand ta mère te dit de bien te couvrir car il fait froid.

En conclusion, voilà une véritable perle qu’il faut absolument voir et ce, que vous aimiez les films d’extraterrestres ou pas, car le thème est bien plus profond qu’il n’y paraît.
Et puis, pas besoin d’aller chercher loin pour voir des aliens hein...

-KEVIN A TAAAAAABLE !!!!!

Bande annonce !

THE SIGNAL

INTRO : En tant que blogueur ciné, parfois (bien souvent, si tu as le temps ou que tu es chômeur, beaucoup se reconnaitront ;) ), tu as l’occasion d’aller voir des films en avant-première.
L’avant-première, c’est un peu comme comme si un pote à toi t’invitait à sa soirée.
Soirée vendue comme « soirée de ouf avec de la meuf, de l’alcool et le dernier album de Black M en fond sonore »...
Sauf que... si tu peux être sûr qu’il y aura bien des pti-fours et du Champagne (on te prévient en avance pour être sûr que tu viennes), pour ce qui est de l’animation... c’est pas toujours le top.

Parfois, dès l’arrivée à la dite soirée, tu sens qu’il y a baleine sous roche...
Qu’il y a un cheveu dans les lasagnes...
Qu’il y a une entourloupe à la cheville...
Bref, qu’il y a un gros film de merde !
Petite astuce pour mes confrères blogueurs : si le film est AVANT le cocktail de bienvenue, on peut considérer que vous vous êtes fait eu (oui je suis un poète...)

En plus, on peut choisir le film qu'on veut si on a un bon stylo !

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: THE SIGNAL !

DE QUOI CA PARLE : Un groupe de trois jeunes geeks en vacances sillonne les routes américaines. Durant leur périple, ils sont piratés par un mystérieux « Nomad ».
Interloqués (ça veut dire qu’ils se demandent « c’est quoi ce bordel ») par cette intrusion dans leur ordinateur, le petit couple et leur chandelle (oui car deux d’entre eux sont en couple et le troisième... l’a entre les jambes...) se mettent donc en tête de retrouver Nomad, de semer le rififi chez lui et, accessoirement, de lui casser la tronche ! (oui parce que si j’avais dit « lui niquer la putain de sa mère », c’était pas crédible...)

"Vas-y hihi, clique là hihi !"
*Blonde à gros seins*
"Ooooooohhh !!"

ATTENTION, MAINTENANT JE SPOILE :

Et pourquoi je spoile ?

Parce que de 1, l’histoire est tellement bidon que vous voudriez que je vous épargne 1h40 de film pour connaître la fin.

Que 2, vous n’avez vraiment pas envie de vous taper 1h40 de film pour connaitre la fin.

Et que 3, putain 1h40...

Alors, notre trio de vainqueurs réussit à traquer l’adresse IP (la provenance du signal Internet quoi) de Nomad et n’a donc plus qu’à utiliser un GPS pour arriver jusqu’à lui.

Arrivés sur les lieux, nos 2 be 3 découvrent en fait une vieille cabane vide au milieu du désert.

Alors qu’ils s’étaient « juré-uré, de touuuujours bien s’aimer-aimé poooouur la première fouaaaaa-ouhaaaa », les deux gars décident de laisser la fille seule dans la voiture (comme « une grosse merde » en d’autres termes) pendant qu’ils vont explorer l’intérieur de la maisonnée...

A l’intérieur, personne, et les lieux ressemblent plus à un camp de Rom qu’à une chambre d’étudiant en informatique (bien que visuellement ça y ressemble... avec l’électricité en plus...).

Pendant l’exploration du cabanon, la greluche se fait enlever, et nos deux glands qui tentaient de la sauver aussi...

C’EST BIEN OU PAS :  Si c’est bien ? Laissez-moi plutôt vous raconter la suite du scénario...
Après un coma, Nick, le « héros » se réveille dans un endroit étrange. Des types en combi, de la lumière criarde et des produits suspects introduits en intraveineuse. Non, ce n’est pas une boite gay mais un hôpital.
Du moins... en apparence...

"Bienvenue au Matrix, la boite qui donne la trix !"

En fait, Nick mène sa petite enquête, et après avoir retrouvé Jonas (l’autre mec), ils en concluent qu’ils sont dans la célèbre Zone 51 et que l’armée fait des expériences sur eux...
On apprend plus tard que les mecs en combi sont des extraterrestres et que Nick et Jonas ne sont pas à un concert de leurs frères (les Jonas Brothers... je vous vois rire là...) mais carrément dans le vaisseau-mère des extraterrestres OH PUTAIN C’EST INCROYABLE...

Dans l'espace comme au cinéma, le plus dur, c'est la réflexion...

Alors est-ce que c’est bien ?
Bourré de faux-raccords, une histoire pourrie et une fin à la « Interstellar » du genre « en fait ils étaient dans la 3^ème dimension dès le début » putain mais c’est trop de la bouuule (mais en bas de gamme... déjà qu’« Interstellar »... ) !
Résultat, « The Signal » est aussi brouillon que son affiche...

En plus, une affiche qui nous
souhaite bon ap'...

CON-CLUSION : Comme prévu... Quand on t’invite à une avant-première de film (qui en plus n’est qu’une avant-premiere DVD car le film ne passera même pas au ciné, c’est vous dire !) et que le cocktail est APRES la projection, dites vous bien une chose... on vous récompense... et ça, c’est déjà un signal !

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ALIEN WAR

Au cinéma, il y a les bons films... et il y a les autres...
Les autres, c’est comme les glaces à la pistache. Elles sont là, devant vous, elles existent ! Mais naturellement, votre main va s’orienter vers les glaces au chocolat ou à la vanille. Non pas par dégoût hein, mais par peur d’être déçu ! Et c’est normal car le chocolat ou la vanille bah c’est bon, une valeur sûre, un-point-c’est-tout !
Mais... quand il n’y a pas de glace au chocolat ou à la vanille, vous n’avez plus le choix, il faut tenter la glace à la pistache...
Et bien souvent, à la fin, vous vous dites : j’aurais mieux fait de trouver un autre magasin...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: ALIEN WAR !

« Alien War » est au cinéma d’horreur ce que la glace à la pistache est à la crème glacée : le parfum de trop qu’on a inventé pour faire genre  « regardez, chez Glace GLAGLA, on propose plein de parfums pour plaire à tout les pigeons- CLIENTS, pardon, alors venez acheter nos glaces à la pistache ! »

Et bien au cinéma, c’est un peu pareil. Il y a les blockbusters et autre films à succès, et puis il y a « Alien War ».
Commençons d’abord par parler escroquerie.

Le marketing, donc, c’est trouver tous les moyens possibles et imaginables (et légaux de préférence... parfois... pas toujours en fait...) pour vendre un produit à une personne qui n’a pas encore l’objet en sa possession (ou vu le film pour notre cas).
Et dans notre cas justement, le film en question, on en a même pas entendu parler !
Donc, pour nous le vendre (nous le refourguer, plus précisément), il fallait accrocher le chaland !
Et, si le sexe fait vendre, mettre une fille à poil sur l’affiche aurait posé quelques soucis scénaristiques (remarque, un de plus, un de moins...)

Alors, quoi de mieux dans ce cas qu’un titre accrocheur ?
Des scientifiques sur une base lunaire, un virus, des extraterrestres... Appelons-le « Alien War » notre film, tiens !
Il y a le mot « Alien » dedans. Les gens vont penser au chef-d’œuvre de Cameron, à des effets spéciaux de fous et des extraterrestres terrifiants !
On va rajouter le mot « War » aussi ! La guerre, c’est le propre de l’Homme après tout, et puis ils penseront à une guerre intergalactique entre les humains et les extraterrestres, des combats épiques et des monstres sanguinaires !
C’est bon, on a notre titre, ce sera « Alien War », de la publicité mensongère comme on en fait plus depuis... ah bah si en fait, on en fait toujours !

Ce qu'on peut lire sur l'affiche...
En langage ghetto, ça s'appelle du MYTHO!

Bon, et ça raconte quoi alors ?

« Alien War », c’est l’histoire d’un groupe de scientifiques installés sur une base lunaire faite en Lego, qui est attaquée par des météorites faites en papier, contaminées par un dangereux champignon extraterrestre fait en mucus (morve pour les intimes !).
L’un des chercheurs, la seule femme du groupe (forcément...), se coupe avec du verre et se retrouve infectée.

J'l'ai eue la grognasse!

Elle se réveille 24 heures plus tard, enceinte de 6mois...
Fécondée...
par...
un...
champignon...
EXTRATERRESTRE !

Le « bébé » grandit, tue tout le monde et vole la navette retour pour envahir la Terre, FIN.
C’est bon ? vous faites le liens avec la glace à la pistache ?

Si le scénario est digne d’un des meilleurs épisodes de « Derrick », les acteurs, eux sont dignes des meilleurs épisodes de « Un cas pour deux » !
Entre des chercheurs très approximatifs qui donnent plus l’impression de chercher leurs clés de bagnoles que l’origine du champignon et les dialogues plus clichés qu’un sketch de Dieudonné, le film est un florilège de banalités !
Cela faisait d’ailleurs bien longtemps que je n’avais pas entendu de « Ne jouez pas au héros », de « Je ne rentrerai pas tant que le boulot ne sera pas accompli » ou d’un magnifique « Colonel, cet endroit est sous MA juridiction ! C’est donc moi qui décide ici ! »...
Le dernier que j’ai entendu prononcer des phrases aussi banales et peu inspirées est un certain François H, demeurant au 55 du Faubourg Saint-Honoré, 75008 Paris...

Pose ton gun-gun-gun!

J’ajouterai que, par respect pour les personnes handicapées mentales ou moteur (n’y voyez aucun lien, ce n’est pas mon genre... Non vraiment....), je ne parlerai pas des expressions faciales surjouées des acteurs, des faux raccords et erreurs scénaristiques et encore moins de l’extraterrestre en question, que la maquilleuse ne devait pas beaucoup apprécier d’ailleurs...

Alors qu’est-ce qu’on peut retenir de ce « Alien War » ?

-Déjà, qu’un bon titre ne fait pas un bon film, et vice et versa (même quand les deux sont pourris en fait...)
-Que Brendan Fehr n’a toujours pas retenu la leçon de la série « Roswell ». Mec, les extraterrestres, c’est vraiment pas fait pour toi !
-Que 4 personnes enfermées dans un endroit cloisonné, ça fait un bien meilleur porno qu’un film d’horreur !
-Et qu’enfin, « Escales à Nanardland », l’une des émissions emblématiques d’Allociné, c’est terminé, et franchement... c’est bien dommage...

Au final, ne regardez évidemment jamais ce film sous peine de représailles et repensez simplement à cette phrase : Chez Carouf, le rayon des glaces, c’est pas pour rien s’il comporte bien plus de glaces choco-vanille que de glaces à la pistache...

Bande annonce!