PREMIER CONTACT

Vous ne le savez peut-être pas mais ils sont là...

Ils nous surveillent...

Ils savent tout de nous et nous rien d’eux...

Ils se regroupent en troupeaux pour paraître plus forts et se réunissent chaque jour dans ces établissements prévus pour eux...

"Yo les potos, tu viens sur
ma planète, c'est méga
de la boulette !"

Le soir venu, ils s’enferment loin des regards et pratiquent des activités pas très catholiques...

Leurs corps sont différents des nôtres et leurs peaux sont repoussantes, et pourtant, ils nous ressemblent...

Enfin, leur langage est complètement incompréhensible, et pourtant ils vivent avec nous et la communication est indispensable...

« Ils », ce sont eux : LES ADOS !

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: PREMIER CONTACT !

DE QUOI CA PARLE : Haha, bon je me moque hein...
En vrai je sais pas pourquoi mais j’avais envie de faire une blague en mettant la photo de Kev Adams.
Bref, cette semaine j’ai vu « Premier Contact ».
Oui c’est pas trop tôt, je sais, mais bon j’avais des soucis avec ma carte UGC et du coup j’ai dû aller chez MK2 pour... *raconte sa vie, raconte sa vie, raconte sa vie* ...heureusement le film était encore à l’affiche !
Alors ça parle de quoi au juste ?

"Et là PAF, ça a fait des Chocapics !"

Douze vaisseaux extraterrestres arrivent sur Terre à plusieurs endroits du globe.
Personne ne sait comment et encore moins pourquoi, et pour cause, trois jours après leur arrivée, il ne s’est toujours rien passé.
Un jour, Louise Jsaisplusquoi reçoit la visite du Général Jsaisplusmaisilestévidemmentnoir venu lui expliquer qu’il a besoin de son aide.
En effet, en tant que linguiste, Louise Jsaisplusquoi connaît la communication mieux que personne.
Pour la convaincre, le Général Jsaisplusmaisilestévidemmentnoir lui fait écouter l’enregistrement d’un échange téléphonique entre un humain et un extraterrestre...
Bon, en vrai, c’était pas un appel téléphonique à proprement parlé hein, même on y aurait cru.
Bref, les grognements de vieux pervers de l’extraterrestre finissent par convaincre Louise Jsaisplusquoi de collaborer, et la voilà embarquée dans la quête d’un premier contact (et accessoirement de lecture dans du marc de café)...

-Qu'est-ce qu'ils ont écrit ?
-Je sais pas c'est du décaféïné...

ET DONC ? : Je me moque mais en vrai... nous sommes là devant un pur chef-d’œuvre...
En fait, je n’ai pas peur de dire qu’il s’agit là du meilleur film d’extraterrestre que j’ai jamais vu (oui rien que ça, et pourtant j’ai encore jamais vu « L’Extraterrestre »).
Le film met en scène des aliens, certes, mais tout l’attrait du film réside dans la finesse avec laquelle il parle de communication (haha, marrant ça, « il parle » et « de commu »... oh c’est bon !).
En fait, il soulève une vraie question que l’Homme se pose depuis la nuit des temps : comment communiquer avec l’étranger, qu’il soit voisin de planète, de continent, de pays, de palier et parfois plus proche... sous le même toit ?! Et plus encore lorsque cet « autre » utilise un langage différent, venu d’un autre monde, comme c’est le cas dans « Premier Contact ».

"Vazi i sont trop chelous ceux-là, viens on zépo le christianisme et les
maladies ici !"
Christophe Colomb

D’ailleurs, pour en revenir à cette histoire, elle est (à mon sens et sans spoiler, ce qui est difficile) construite sur la même base qu’« Interstellar » : un « héros » qui doit utiliser ses compétences pour sauver l’humanité mais qui se retrouve confronté à lui-même.
C’est beau, c’est prenant et c’est PUTAIN BIEN TROUVE !
D’ailleurs, la fin est vraiment incroyable et inattendue !

Sinon, côté réalisation, c’est sublime !
Les plans sont judicieusement choisis (notamment l’entrée des scientifiques dans le vaisseau), les musiques vous prennent aux tripes et le rythme est immersif à souhait ! Louise est terrorisée par la tâche qui lui incombe, et on ressent sa peur jusque dans la salle de cinéma !
Enfin, une grosse mention pour les aliens (dit comme ça...) car Denis Villeneuve, le réalisateur, nous les montre juste ce qu’il faut pour laisser de la place à notre imagination et ne pas tomber dans le voyeurisme comme dans « District 9 » ou « Super 8 » !

Quand ta mère te dit de bien te couvrir car il fait froid.

En conclusion, voilà une véritable perle qu’il faut absolument voir et ce, que vous aimiez les films d’extraterrestres ou pas, car le thème est bien plus profond qu’il n’y paraît.
Et puis, pas besoin d’aller chercher loin pour voir des aliens hein...

-KEVIN A TAAAAAABLE !!!!!

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ALIEN WAR

Au cinéma, il y a les bons films... et il y a les autres...
Les autres, c’est comme les glaces à la pistache. Elles sont là, devant vous, elles existent ! Mais naturellement, votre main va s’orienter vers les glaces au chocolat ou à la vanille. Non pas par dégoût hein, mais par peur d’être déçu ! Et c’est normal car le chocolat ou la vanille bah c’est bon, une valeur sûre, un-point-c’est-tout !
Mais... quand il n’y a pas de glace au chocolat ou à la vanille, vous n’avez plus le choix, il faut tenter la glace à la pistache...
Et bien souvent, à la fin, vous vous dites : j’aurais mieux fait de trouver un autre magasin...

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« Alien War » est au cinéma d’horreur ce que la glace à la pistache est à la crème glacée : le parfum de trop qu’on a inventé pour faire genre  « regardez, chez Glace GLAGLA, on propose plein de parfums pour plaire à tout les pigeons- CLIENTS, pardon, alors venez acheter nos glaces à la pistache ! »

Et bien au cinéma, c’est un peu pareil. Il y a les blockbusters et autre films à succès, et puis il y a « Alien War ».
Commençons d’abord par parler escroquerie.

Le marketing, donc, c’est trouver tous les moyens possibles et imaginables (et légaux de préférence... parfois... pas toujours en fait...) pour vendre un produit à une personne qui n’a pas encore l’objet en sa possession (ou vu le film pour notre cas).
Et dans notre cas justement, le film en question, on en a même pas entendu parler !
Donc, pour nous le vendre (nous le refourguer, plus précisément), il fallait accrocher le chaland !
Et, si le sexe fait vendre, mettre une fille à poil sur l’affiche aurait posé quelques soucis scénaristiques (remarque, un de plus, un de moins...)

Alors, quoi de mieux dans ce cas qu’un titre accrocheur ?
Des scientifiques sur une base lunaire, un virus, des extraterrestres... Appelons-le « Alien War » notre film, tiens !
Il y a le mot « Alien » dedans. Les gens vont penser au chef-d’œuvre de Cameron, à des effets spéciaux de fous et des extraterrestres terrifiants !
On va rajouter le mot « War » aussi ! La guerre, c’est le propre de l’Homme après tout, et puis ils penseront à une guerre intergalactique entre les humains et les extraterrestres, des combats épiques et des monstres sanguinaires !
C’est bon, on a notre titre, ce sera « Alien War », de la publicité mensongère comme on en fait plus depuis... ah bah si en fait, on en fait toujours !

Ce qu'on peut lire sur l'affiche...
En langage ghetto, ça s'appelle du MYTHO!

Bon, et ça raconte quoi alors ?

« Alien War », c’est l’histoire d’un groupe de scientifiques installés sur une base lunaire faite en Lego, qui est attaquée par des météorites faites en papier, contaminées par un dangereux champignon extraterrestre fait en mucus (morve pour les intimes !).
L’un des chercheurs, la seule femme du groupe (forcément...), se coupe avec du verre et se retrouve infectée.

J'l'ai eue la grognasse!

Elle se réveille 24 heures plus tard, enceinte de 6mois...
Fécondée...
par...
un...
champignon...
EXTRATERRESTRE !

Le « bébé » grandit, tue tout le monde et vole la navette retour pour envahir la Terre, FIN.
C’est bon ? vous faites le liens avec la glace à la pistache ?

Si le scénario est digne d’un des meilleurs épisodes de « Derrick », les acteurs, eux sont dignes des meilleurs épisodes de « Un cas pour deux » !
Entre des chercheurs très approximatifs qui donnent plus l’impression de chercher leurs clés de bagnoles que l’origine du champignon et les dialogues plus clichés qu’un sketch de Dieudonné, le film est un florilège de banalités !
Cela faisait d’ailleurs bien longtemps que je n’avais pas entendu de « Ne jouez pas au héros », de « Je ne rentrerai pas tant que le boulot ne sera pas accompli » ou d’un magnifique « Colonel, cet endroit est sous MA juridiction ! C’est donc moi qui décide ici ! »...
Le dernier que j’ai entendu prononcer des phrases aussi banales et peu inspirées est un certain François H, demeurant au 55 du Faubourg Saint-Honoré, 75008 Paris...

Pose ton gun-gun-gun!

J’ajouterai que, par respect pour les personnes handicapées mentales ou moteur (n’y voyez aucun lien, ce n’est pas mon genre... Non vraiment....), je ne parlerai pas des expressions faciales surjouées des acteurs, des faux raccords et erreurs scénaristiques et encore moins de l’extraterrestre en question, que la maquilleuse ne devait pas beaucoup apprécier d’ailleurs...

Alors qu’est-ce qu’on peut retenir de ce « Alien War » ?

-Déjà, qu’un bon titre ne fait pas un bon film, et vice et versa (même quand les deux sont pourris en fait...)
-Que Brendan Fehr n’a toujours pas retenu la leçon de la série « Roswell ». Mec, les extraterrestres, c’est vraiment pas fait pour toi !
-Que 4 personnes enfermées dans un endroit cloisonné, ça fait un bien meilleur porno qu’un film d’horreur !
-Et qu’enfin, « Escales à Nanardland », l’une des émissions emblématiques d’Allociné, c’est terminé, et franchement... c’est bien dommage...

Au final, ne regardez évidemment jamais ce film sous peine de représailles et repensez simplement à cette phrase : Chez Carouf, le rayon des glaces, c’est pas pour rien s’il comporte bien plus de glaces choco-vanille que de glaces à la pistache...

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DARK SKIES

« Il y’a deux théories sur les extraterrestres : Soit nous sommes seuls dans l’univers, soit nous ne le sommes pas… Dans les deux cas, la situation est effrayante. »

Vous savez ce que je préfère dans le cinéma ? Ce N’EST PAS, les films d’horreur…
Non pas que j’ai peur ou qu’après j’en fasse des cauchemars…  Mais je trouve ça juste ridicule…
Mais pas ridicule genre comme les photos de votre enfance avec les dents de lapin et le double menton hein (quoi qui se fout de ma gueule là ?!).
Ni le ridicule de votre dernière soirée pour célébrer vos exams et que vous avez fini dans le caniveau pataugeant dans le vomi… et le pire c’est que c’était même pas le votre… de vomi…
Moi je parle du ridicule scientifique… Alors je ne vais pas vous faire le coup du : « Je ne crois que ce que le vois », mais presque…
Mais de la à faire caca dans sa culotte en pensant qu’un fantôme va venir vous tirer la couverture, ou qu’un extraterrestre aurait envie d’envahir la Terre, que nous même, petits humains sommes incapables de partager. CA, c’est débile…
Et à ce titre…

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: DARK SKIES!

Si vous suivez mes aventures avec aciduitude [OUI CA SE DIT !],  lors de mon dernier AJTPV sur les films d’horreur (où l’on avait parlé de «Sinister»). Nous avions vu ensemble les différents types de films d’horreur, leur construction et bien sûr, leurs façon de faire « peur ».

Aujourd’hui je vous propose de comprendre POURQUOI, en général on a peur quand on regarde un film d’horreur.

Qu'est ce qu'il peut bien y avoir dedans...
Des jouets? Des bonbons? Guy George?

Si tous jouent avec les différentes phobies des gens : Animaux («Les dents de la mer»), Insectes («La mouche»), Fantôme («Amytiville»), Monstres («Frankenstein»), Nordistes ("Bienvenue chez les ch'tis"), Extraterrestres («Signes»). Les films d’horreur se basent toujours sur le même fait : Nous avons tous au moins UNE phobie!
Et dans tous les cas, cette phobie révèle Un seul et même problème : l’INCONNU.
Parler à un parfait inconnu dans la rue peut être une véritable horreur pour certaines personnes, au même titre que regarder sous son lit le soir pour voir si un monstre n’y est pas.
Le soucis pour un film ou un autre, c’est comment amener son public à avoir peur.

Pour cela, 2 techniques :
La première, montrer le «monstre» le moins possible, pour ainsi créer un sentiment d’imagination dans l’esprit du public. Un exemple tout bête ? Si je vous dit de répéter 5fois : «Diable si tu es là, réponds-moi» et cela à Minuit pile devant un miroir, dans le noir…
Combien d’entre-vous le feront? 1 %? 2%? Et vous savez pourquoi? Parce que vous ne savez PAS ce qu’il va se passer… C’est l’inconnu ! Et c’est la pire chose du monde. Comme la réponse que pourrait vous donner ce parfait inconnu dans la rue…

De toutes façon, l'arme, c'est MOI qui l'ai!

La seconde, faire en sorte que le spectateur s’identifie aux personnages du film. Pour cela rien de plus simple, tout se situe dans la réalisation du film. Placements de caméra le plus proche des acteurs pour que le moins de décor et donc de « monstre » probable ne soit visible. 
Aussi, le jeu d’acteur au plus proche des réactions de gens lambda. C’est rare que dans un film d’horreur, le mec a uniquement des potes à la «Expendables», qu’il se balade avec un fusil à pompe à 3h du mat’ pour aller chercher à bouffer dans le frigo ou qu’il ait constamment sur lui un crucifix, une gousse d’ail et un album de Christophe Maé pour se protéger du mauvais sort…
En général c’est Monsieur Toutlemonde, qui se gratte les couilles et pue des pieds et qui pour seul arme à disposition se retrouve souvent avec une simple batte de base-ball…

Faites donc le test par vous même. Remémorez-vous les films d’horreur que vous connaissez. Vous allez vous en rendre compte. C’est toujours l’un ou l’autre qui sème la peur!

Conclusion, les films d’horreur, c’est juste… Quoi? Comment ça j’ai même pas parlé de «Dark skies»?
Vous y tenez vraiment?
Hum, ok…

Alors «Dark skies» en quelques mots, ça raconte l’histoire banal d’une famille banal qui emménage dans une maison et qui… Quoi? vous savez déjà comment ça va se passer?
Bon j’imagine que vous saviez alors que les extraterrestres ont choisi d’enlever l’un des mioches de la famille et vont tout faire pour parvenir à leur fins ? Oui? Ah ok…

Le film, comme tous ses congénères est nul, on sait ce qu’il va se passer à chaque séquences:
Moi : «Attention elle descend l’escalier»…
Film : La grognasse descend l’escalier…
Moi : «Aller musique qui fait peur»…
Film : Musique de merde qui fait peur…
Moi : «Attention c’est maintenant qu’on voit le monstre»…
Film : Monstre en plastique qui gigote derrière le rideau…

Pour appuyer le coté «on est trop des gens normaux» le père à perdu son job (bas oui c’est la crise), la femme perd la boule et donc le sien (de job), les enfants partent en sucette et font des bêtises.
Tiens d’ailleurs en parlant de bêtises : une scène invraisemblable dans le film que je suis obligé de spoiler [t’façon vous avez dit que vous n'alliez pas voir cette merde hein?]
Au début du film, l’un des gosses regarde un film porno avec un de ses copains. Dans le film porno qu’ils regardent, l’acteur pelote les seins de la gonzesse. Évidement c’est un porno, la meuf est contente et lui saute dessus.
Plus tard dans le film [«Dark skies» hein, on est revenu à notre film], l’enfant, à le béguin pour une fille de son école. Et je vous le donne en mille, vous savez ce qu’il fait quand elle tente de l’embrasser? IL LUI PELOTE LES MICHES! Et elle le gifle!
MAIS PUTAIN, QU’EST CE QUE CETTE SCÈNE VIENT FOUTRE DANS UN FILM D’HORREUR !!!

NOUS, LE PEUPLE...

Un autre truc qui m’a énervé dans ce film. Je sais que les américains sont TRÈS patriotes... J’en ai moi même eu une belle expérience… MAIS, de la à placer un max de drapeau U.S. par-ci, par-là dans leurs maisons. Nan mais on dirait des bâtiments officiels ! Tu m’étonne qu’il se sont fait repérer ! A mon avis c’était pas des extraterrestres mais juste des putains de terroristes!
Et puis j’en ai marre aussi des placements de produits même pas cachés… Je veux bien qu’on fasse de la pub si l’acteur ou le personnage du film évoque des valeurs comme Bond et son coté British ou bien George Clooney et son coté «impliqué».
Mais là c’est juste un minable film d’horreur, y’a franchement pas besoin de placer du Apple partout! Une vraie pub pour la marque à la pomme ! iMac par-ci, iPhone par-là…
Messieurs les réalisateurs, commencez par faire de bons films, avant de vouloir en recueillir les fruits (les pommes en l’occurrence).

Aller, dernière blague, vous savez QUI à fait ce film ?
Les mêmes qui ont fait «Incidious» et «Sinister»…
Voilà, c’était la blague!

Conclusion [la vraie]: Au moins l’avantage des films d’horreur, c’est de pouvoir y emmener une meuf, et bien sûr la prendre dans vos bras pour qu’elle ai moins peur en lui faisant croire que vous, le monstre, vous lui défonceriez sa race parce que « té un  bonhomme ta vu »! Alors qu’en vrai on serait les premiers à se barrer, hein les gars!
Et puis, quoi de plus romantique qu’un film d’horreur à aller voir en couple? Franchement, tu te vois prendre dans tes bras t’a copine pour la « protéger » pendant une blague de Kev Adams  dans «Les profs»…
Quoi que parfois, on se demande lequel est le vrai film d’horreur…

Bande annonce!