ALLIES

ATTENTION : cette histoire est tirée de faits réels, wallah.
J’étais dans le bus, tranquillou en train de me battre contre un enculé d’Aspicot qui voulait pas rentrer dans la pokéball (sérieux, on est d’accord qu’ils sont vraiment relous les Aspicot hein ?) quand toutacou, un grésillement me chatoyat l’oreille...
Qu’entendais-je, me dis-je ?
Sont-ce des mamies qui médisent par le fond du bus ? Et bien en effet, ce doux bruitement était en fait la douce voix d’une jeune femme d’environ 72 ans qui venait apparemment de « se faire une toile » (comme disent les jeunes de 72 ans).
Elle racontait à sa copine Huguette (oui, nous l’appellerons Huguette parce que c’est mignon et que ça fait penser à une fleur... séchée et décrépie dans un pot pourri, mais fleur quand même) le film qu’elle venait de voir :
« C’est exagéré quand même, quand elle accouche sur le champ de bataille, c’est très américain ! »
MERCI JEANNINE !
En une phrase, elle a réussi à me donner envie de sauter sur ma carte UGC et d’aller voir...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: ALLIES !

DE QUOI CA PARLE : Bon, c’est vrai que les petits vieux c’est mignon (quand ça met pas une heure pour trouver son pass Navigo dans le bus ou que ça s’fait caca d’ssus), mais pour résumer un film, c’est une autre histoire.
Du coup, je prends le relais, merci Jeannine.
Le film commence en 1942, en pleine 2^nd Guerre Mondiale, où le beau (on y reviendra, ne vous inquiétez pas) Max Vatan doit s’allier (le titre tombe trop bien putain) à une résistante française, Marianne Beausejoursalleàmanger pour remplir une mission d’assassinat.

-Et tu vis toujours chez tes parents ?
-Je ne compwends pas le fwancé !

Les deux « agents » ne se connaissent pas encore mais ils vont devoir jouer au parfait petit couple, se faire inviter à une soirée de l’ambassadeur (nazi) pour manger des Ferrero Rocher et accessoirement l’abattre.
Sauf qu’évidemment, le beau (attendez, on va y venir) Max n’est autre que Brad Pitt et il a bien l’intention de lui en foutre plein le Cotillard à la Marion (c’est pas pour rien qu’il s’est débarrassé d’Angélina, merde) !
Du coup, ils tombèrent amoureux et eurent beaucoup d’enfants (un en fait).
Mais le supérieur du soldat Vatan a une très mauvaise nouvelle pour lui : sa femme est peut-être une espionne nazie depuis le début ! AHHHHH SPA VREEEE !

"Tu m'avais pas dit que tu étais couturière ?

ET DONC ? : Hum, par où commencer me direz-vous (allez ! direz-le moi !) ?

D’abord, il est vrai que mamie Jeannine avait raison sur un point : le réalisme du film.
Franchement, on n’y croit pas des masses.
En dehors du fait que Marianne Beauséjoursalleàmanger nous chie son gosse au milieu des bombes-cey-un-film-américain-cey-bon-awai, l’action n’est pas crédible pour un sou.
Déjà le récit est mal construit.
L’histoire d’amour va tellement vite entre les deux personnages que Brad devient officiellement le premier héros au monde à être amoureux-précoce (c’est comme éjaculateur précoce mais en puceau).
L’action ne renvoie absolument pas l’image d’une situation de guerre. Franchement, dans tout le film y’a seulement deux scènes de fusillades et une scène de baise dans une voiture façon « Titanique » (scène qui dure d’ailleurs plus longtemps que toutes les scènes de dialogue de Brad Pitt réunies sur les deux heures de film) !

La scène de baise, pour ceux qui l'ont pas vue : ils sont dans une voiture
au milieu d'une tempête du desert, la caméra tourne, tout le monde vomi.

D’ailleurs justement, et Brad dans tout ça ?
Alors « OUIIII », c’est vrai qu’il a appris à marmonner le français façon Mike Brant parce qu’il est obligé de parler la langue de JUL de temps en temps avec Marion Cotillard.
Et « OUIIII », c’est vrai qu’il fut un temps ou Brad Pitt était l’homme le plus beau de la Terre !
Et « OUIIII », c’est vrai que si vous êtes une fille (j’ai bien dit fille et pas femme), 16ans, les seins qui poussent et les boutons qui pètent vous allez trouver ça génial...
MAIS C’EST TOUT !
Honnêtement, le rôle aurait pu être donné à n’importe qui d’autre, ce serait passé crème-dessert ! Mais là... on est d’accord, Brad a autant de charisme qu’une plante verte ! C’est pour le buzz hein ?!
Et puis la Marion là...
Ok, elle est censée être une espionne nazie, c’est cool d’être espionne nazie non ?
MAIS PUTAIN POURQUOI ON LA VOIT JAMAIS PARLER ALLEMAND ?!
Même pas une petite phrase, même pas un petit « deutsche qualität » RIEN !
Au moins Brad a fait l’effort d’apprendre quelques lignes de dialogue en français alors pourquoi pas toi Marion ?!!!!
Enfin, le film dure deux heures cinq (officiellement) mais en vrai ça dure six jouuuuuuuuurs...
C’est lonnnnnng !
Il y a suffisamment de longueurs que ça en épuiserait même Florent Manaudou...
Et c’est dommage car l’idée générale du film est sympa (une histoire de traîtrise, un peu d’action, un peu d’amour...) mais on s’ennuie ferme et en plus la fin est tellement bâclée qu’au générique il ne nous reste que ce goût amer qu’on a à la fin de chaque épisode de « Walking Dead » : on veut voir la suite !
Mais y’en a pas...
Alors voilà Jeannine, j’ai été un peu déçu par ce film que tu as semblé aimer.
Ce « filmdeguerre-romantique » (c’est comme une « comédie-romantique » mais avec des allemands) qui t’a fait vivre tes dernières heures de cinéma.
Et si aujourd’hui tu es probablement morte (oui je sais c’était y’a trois jours mais elle était déjà si vieille), je te dédie cette critique.
Jeannine, bus numéro 67 de « Place d’Italie » à « Pont Marie », 29-11-2016.
« Terminer »

Bande annonce !

WORLD WAR Z

Il y’a quelques jours nous testions « After Earth » avec Will Smith, qui racontait comment la Terre fut désertée par les humains, suite à une épidémie qui décima une grande partie de la populace…
Et bien c’est exactement de cette épidémie dont nous allons parler.
Mais quelle épidémie ? Non pas celle de toutes les minettes (jeunes ou moins jeunes) qui ont la maladie d’amour pour ce cher Brad…
Pas non plus l’épidémie que propage TF1 et qui oblige les cerveaux à se ramollir devant Secret Story…
Mais une épidémie qui transforme les gens, en de fous-furieux, prêts à tout pour sauter sur leurs proies, criant et violentant le moindre de ses congénères pouvant se mettre sur son chemin : LES SOLDES !
Nan je déconne car…

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: WORLD WAR Z !

Alors, déjà rien à voir avec « Dragon ball Z », ici y’a ni dragons, ni boules. Bien qu’il y’ai quand même un peu de Z…
Soyons clair. « World war Z » est le 310millième film de zombies qui existe !
Et comme dans tous les films de zombies, ne vous attendez en RIEN à un scénario original…
Comme dans tous les films de zombies, une épidémie se propage entre les humains, qui finissent par avoir la dalle, et se bouffer entre eux [comme à l'UMP].

J'vous fait baver hein ;)

Ici l’épidémie, c’est la rage, qui, comme celle chez les animaux, se propage par morsure et donc pénétration de la bave dans le sang du sujet sain…
Et je pari que beaucoup de femmes (ou d’hommes?) aimeraient en faire pénétrer de la bave sur le sujet Pitt [NON MAIS IL EST DEGUEUX CE GARÇON!].
Bon je ne m’attarderai pas plus sur le scénario car ce serait aussi utile qu’une enquête contre Bernard Tapie.



Passons directement à la technique.
Le film est plutôt beau, rien à voir avec Brad Pitt mais si l’épidémie ravage la Terre à l’échelle mondiale, pour être crédible, le héros, lui aussi se doit de parcourir le globe à la recherche d’une solution. En effet, notre beau Brad travail pour l’ONU et est mandaté par ce qu’il reste du gouvernement américain pour sauver le monde des États-Unis d’Amérique...
Si le film s’ouvre sur une scène d’émeute à Philadelphie, notre héros passe aussi par la Grande Bretagne, la Corée du Nord ou surtout Jérusalem, qui, dans une scène incroyable est « détruite » par les zombies ! Tout un symbole…

Lamentable (jeu de mot, vous aviez compris hein?)

Les effets spéciaux quant à eux sont très réussi. Alors évidemment les images de synthèses n’ont plus rien d’impressionnantes. Ce qui est plus impressionnant c’est les moyens utilisés pour rendre le film crédible au possible ! Plus de 150 véhicules détruits, un décor d’avion réel, plus de 700 figurants au look absolument tous différents…
Les scènes filmées par caméra-grue ou par caméra-volante sont juste bluffantes et donnent un sentiment d’insécurité bien réel!
La bande sonore est-elle aussi très réussite et fait en sorte de maintenir le spectateur sous pression le plus longtemps possible.
Faites-en l’expérience. Après la fuite de Jérusalem. La pression est telle qu’après le crash de l'avion (et donc le silence), amusez vous à regarder les spectateurs dans la salle. Pas un son, pas un bruit. Tous aurons la même réaction, les yeux grandement écarquillés, la bouche souvent ouverte, et cette réaction qu’on les biches quand ils voient arriver plein phares un camion droit sur elles, le tout dans un silence de mort-vivant…JOUISSIF!

La projection du film à laquelle j’ai assisté était en 3D, et encore une fois, je pense vraiment que cette technologie n’apporte rien de plus au cinéma. Je veux dire, à part pour nous envoyer des giclées de sang ou carrément des zombies en plein poire, ça sert à rien !

Protégeons l'environnement, sans avoir l'air d'un fion FILLON!

[D’ailleurs, petite parenthèse-coupdegueule-putaindesarace, Si y’a des gérants de cinéma dans mon auditoire, ARRÊTEZ de nous vendre des paires de lunettes à chaque films en 3D ! De 1) ça pollue la Terre (oui c’est l’écolo qui parle) sachant qu’une fois que le film est fini, soit les gens les jettent dans la poubelle, soit les gens les jettent, chez eux, donc dans la poubelle ! Et de 2), même si elles ne coûtent que 1 ou 2€, n’oubliez pas que les places de cinéma sont déjà assez chers comme ça et le moindre euro non dépensé en lunettes le sera en pop-corn !
Faites comme à Disneyland, mettez des lunettes à disposition avant les séances et à rendre après le film, c’est moins cher pour tout le monde et vous sauverez des pingouins !]

Dernier point, mais pas des moindre, je sais que beaucoup d’entre vous se demandent : « MAIS POURQUOI BRAD PITT DANS UN FILM DE SERIE B !!! », mer il et fou ?!
Pour y répondre et comme disait une de mes amies, « c’est parce que c’est la crise qu’il à accepté de jouer dans ce film… Il met juste de l’argent de coté ! »
Haha, non en vérité, Brad est aussi…le producteur du film… Donc bon, il est normal que si c’était votre argent, c’est vous qui sauveriez le monde ;)

Finalement ce « World war Z » est quand même un bon film. C’est du grand spectacle avec des gros moyens même si à la fin c’est encore les États-Unis qui gagnent, mais ça vaut le coup! Petite mise en garde quand même, le film est assez gore et si vous n’avez pas aimé « 28 jours plus tard » (copie exact mais avec moins de moyens) n’y allez surtout pas !

Et puis dites vous que c’est pour la bonne cause car si dans son film, tout est dévasté, une partie de la recette du film elle, sera reversé en Afrique et en Asie par le biais de l’association de Brad et Angelina, pour les gens qui même sans la rage, n’ont vraiment plus rien à manger.
Et ça, c’est pas du cinéma…

Bande annonce!