ATTENTION : cette histoire est tirée de faits réels,
wallah.J’étais dans le bus, tranquillou en train de me battre contre un enculé d’Aspicot qui voulait pas rentrer dans la pokéball (sérieux, on est d’accord qu’ils sont vraiment relous les Aspicot hein ?) quand toutacou, un grésillement me chatoyat l’oreille...
Qu’entendais-je, me dis-je ?
Sont-ce des mamies qui médisent par le fond du bus ? Et bien en effet, ce doux bruitement était en fait la douce voix d’une jeune femme d’environ 72 ans qui venait apparemment de « se faire une toile » (comme disent les jeunes de 72 ans).
Elle racontait à sa copine Huguette (oui, nous l’appellerons Huguette parce que c’est mignon et que ça fait penser à une fleur... séchée et décrépie dans un pot pourri, mais fleur quand même) le film qu’elle venait de voir :
« C’est exagéré quand même, quand elle accouche sur le champ de bataille, c’est très américain ! »
MERCI JEANNINE !
En une phrase, elle a réussi à me donner envie de sauter sur ma carte UGC et d’aller voir...
AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: ALLIES !
DE QUOI CA PARLE : Bon, c’est vrai que les petits vieux c’est mignon (quand ça
met pas une heure pour trouver son pass Navigo dans le bus ou que ça s’fait
caca d’ssus), mais pour résumer un film, c’est une autre histoire.
Du coup, je prends le relais, merci Jeannine.
Le film commence en 1942, en pleine 2nd Guerre Mondiale, où le beau (on y reviendra, ne vous inquiétez pas) Max Vatan doit s’allier (le titre tombe trop bien putain) à une résistante française, Marianne Beausejoursalleàmanger pour remplir une mission d’assassinat.
Du coup, je prends le relais, merci Jeannine.
Le film commence en 1942, en pleine 2nd Guerre Mondiale, où le beau (on y reviendra, ne vous inquiétez pas) Max Vatan doit s’allier (le titre tombe trop bien putain) à une résistante française, Marianne Beausejoursalleàmanger pour remplir une mission d’assassinat.
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| -Et tu vis toujours chez tes parents ? -Je ne compwends pas le fwancé ! |
Les deux « agents » ne se connaissent pas encore mais ils vont devoir
jouer au parfait petit couple, se faire inviter à une soirée de l’ambassadeur
(nazi) pour manger des Ferrero Rocher et accessoirement l’abattre.
Sauf qu’évidemment, le beau (attendez, on va y venir) Max n’est autre que Brad Pitt et il a bien l’intention de lui en foutre plein le Cotillard à la Marion (c’est pas pour rien qu’il s’est débarrassé d’Angélina, merde) !
Du coup, ils tombèrent amoureux et eurent beaucoup d’enfants (un en fait).
Mais le supérieur du soldat Vatan a une très mauvaise nouvelle pour lui : sa femme est peut-être une espionne nazie depuis le début ! AHHHHH SPA VREEEE !
Sauf qu’évidemment, le beau (attendez, on va y venir) Max n’est autre que Brad Pitt et il a bien l’intention de lui en foutre plein le Cotillard à la Marion (c’est pas pour rien qu’il s’est débarrassé d’Angélina, merde) !
Du coup, ils tombèrent amoureux et eurent beaucoup d’enfants (un en fait).
Mais le supérieur du soldat Vatan a une très mauvaise nouvelle pour lui : sa femme est peut-être une espionne nazie depuis le début ! AHHHHH SPA VREEEE !
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| "Tu m'avais pas dit que tu étais couturière ? |
D’abord, il est vrai que mamie Jeannine avait raison sur un point : le
réalisme du film.
Franchement, on n’y croit pas des masses.
En dehors du fait que Marianne Beauséjoursalleàmanger nous chie son gosse au milieu des bombes-cey-un-film-américain-cey-bon-awai, l’action n’est pas crédible pour un sou.
Déjà le récit est mal construit.
L’histoire d’amour va tellement vite entre les deux personnages que Brad devient officiellement le premier héros au monde à être amoureux-précoce (c’est comme éjaculateur précoce mais en puceau).
L’action ne renvoie absolument pas l’image d’une situation de guerre. Franchement, dans tout le film y’a seulement deux scènes de fusillades et une scène de baise dans une voiture façon « Titanique » (scène qui dure d’ailleurs plus longtemps que toutes les scènes de dialogue de Brad Pitt réunies sur les deux heures de film) !
Franchement, on n’y croit pas des masses.
En dehors du fait que Marianne Beauséjoursalleàmanger nous chie son gosse au milieu des bombes-cey-un-film-américain-cey-bon-awai, l’action n’est pas crédible pour un sou.
Déjà le récit est mal construit.
L’histoire d’amour va tellement vite entre les deux personnages que Brad devient officiellement le premier héros au monde à être amoureux-précoce (c’est comme éjaculateur précoce mais en puceau).
L’action ne renvoie absolument pas l’image d’une situation de guerre. Franchement, dans tout le film y’a seulement deux scènes de fusillades et une scène de baise dans une voiture façon « Titanique » (scène qui dure d’ailleurs plus longtemps que toutes les scènes de dialogue de Brad Pitt réunies sur les deux heures de film) !
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| La scène de baise, pour ceux qui l'ont pas vue : ils sont dans une voiture au milieu d'une tempête du desert, la caméra tourne, tout le monde vomi. |
D’ailleurs justement, et Brad dans tout ça ?
Alors « OUIIII », c’est vrai qu’il a appris à marmonner le français façon Mike Brant parce qu’il est obligé de parler la langue de JUL de temps en temps avec Marion Cotillard.
Et « OUIIII », c’est vrai qu’il fut un temps ou Brad Pitt était l’homme le plus beau de la Terre !
Et « OUIIII », c’est vrai que si vous êtes une fille (j’ai bien dit fille et pas femme), 16ans, les seins qui poussent et les boutons qui pètent vous allez trouver ça génial...
MAIS C’EST TOUT !
Honnêtement, le rôle aurait pu être donné à n’importe qui d’autre, ce serait passé crème-dessert ! Mais là... on est d’accord, Brad a autant de charisme qu’une plante verte ! C’est pour le buzz hein ?!
Et puis la Marion là...
Ok, elle est censée être une espionne nazie, c’est cool d’être espionne nazie non ?
MAIS PUTAIN POURQUOI ON LA VOIT JAMAIS PARLER ALLEMAND ?!
Même pas une petite phrase, même pas un petit « deutsche qualität » RIEN !
Au moins Brad a fait l’effort d’apprendre quelques lignes de dialogue en français alors pourquoi pas toi Marion ?!!!!
Enfin, le film dure deux heures cinq (officiellement) mais en vrai ça dure six jouuuuuuuuurs...
C’est lonnnnnng !
Il y a suffisamment de longueurs que ça en épuiserait même Florent Manaudou...
Et c’est dommage car l’idée générale du film est sympa (une histoire de traîtrise, un peu d’action, un peu d’amour...) mais on s’ennuie ferme et en plus la fin est tellement bâclée qu’au générique il ne nous reste que ce goût amer qu’on a à la fin de chaque épisode de « Walking Dead » : on veut voir la suite !
Mais y’en a pas...
Alors voilà Jeannine, j’ai été un peu déçu par ce film que tu as semblé aimer.
Ce « filmdeguerre-romantique » (c’est comme une « comédie-romantique » mais avec des allemands) qui t’a fait vivre tes dernières heures de cinéma.
Et si aujourd’hui tu es probablement morte (oui je sais c’était y’a trois jours mais elle était déjà si vieille), je te dédie cette critique.
Jeannine, bus numéro 67 de « Place d’Italie » à « Pont Marie », 29-11-2016.
« Terminer »
Alors « OUIIII », c’est vrai qu’il a appris à marmonner le français façon Mike Brant parce qu’il est obligé de parler la langue de JUL de temps en temps avec Marion Cotillard.
Et « OUIIII », c’est vrai qu’il fut un temps ou Brad Pitt était l’homme le plus beau de la Terre !
Et « OUIIII », c’est vrai que si vous êtes une fille (j’ai bien dit fille et pas femme), 16ans, les seins qui poussent et les boutons qui pètent vous allez trouver ça génial...
MAIS C’EST TOUT !
Honnêtement, le rôle aurait pu être donné à n’importe qui d’autre, ce serait passé crème-dessert ! Mais là... on est d’accord, Brad a autant de charisme qu’une plante verte ! C’est pour le buzz hein ?!
Et puis la Marion là...
Ok, elle est censée être une espionne nazie, c’est cool d’être espionne nazie non ?
MAIS PUTAIN POURQUOI ON LA VOIT JAMAIS PARLER ALLEMAND ?!
Même pas une petite phrase, même pas un petit « deutsche qualität » RIEN !
Au moins Brad a fait l’effort d’apprendre quelques lignes de dialogue en français alors pourquoi pas toi Marion ?!!!!
Enfin, le film dure deux heures cinq (officiellement) mais en vrai ça dure six jouuuuuuuuurs...
C’est lonnnnnng !
Il y a suffisamment de longueurs que ça en épuiserait même Florent Manaudou...
Et c’est dommage car l’idée générale du film est sympa (une histoire de traîtrise, un peu d’action, un peu d’amour...) mais on s’ennuie ferme et en plus la fin est tellement bâclée qu’au générique il ne nous reste que ce goût amer qu’on a à la fin de chaque épisode de « Walking Dead » : on veut voir la suite !
Mais y’en a pas...
Alors voilà Jeannine, j’ai été un peu déçu par ce film que tu as semblé aimer.
Ce « filmdeguerre-romantique » (c’est comme une « comédie-romantique » mais avec des allemands) qui t’a fait vivre tes dernières heures de cinéma.
Et si aujourd’hui tu es probablement morte (oui je sais c’était y’a trois jours mais elle était déjà si vieille), je te dédie cette critique.
Jeannine, bus numéro 67 de « Place d’Italie » à « Pont Marie », 29-11-2016.
« Terminer »
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| Bande annonce ! |
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