SAUSAGE PARTY

C’est samedi aprem’.
Comme chaque samedi aprem’ vous avez mis vos mômes dans la Kangoo direction l’endroit le plus incroyable de la Terre !
Un endroit génial, rempli de couleurs, de joie, de gens heureux, de musique et de délicieuses animations (Disneyland ? noooon haha) : CARREFOUR !
Bah ouais, faut bien aller nourrir vos erreurs de jeunesse (mettez des capotes putain) !
Vous arrivez donc dans ce parc, et les larmes (de joie hein) commencent déjà à couler sur vos joues. Tous ces enfants heureux courant partout, ces rayons remplis de fausses promesses et de vraies promos, ces vendeurs aimables et aimants qui n’ont qu’un but : vous satisfaire, et ces animations dignes des plus grosses productions hollywoodiennes !

"NutELLA, jte jure c'est meilleur en promo l'NutELLA
Le pot 500gr au prix du 250 d'NutELLA
Ella-Ella-Ella"
(c'était une parodie de "Bella" mais à l'écrit :/ )

Vos enfants sont aux anges (enfin au rayon céréales et sucreries) et vous au rayon conserves et Tampax (les deux n’ont pas de lien, promis).

Sale gosse : « MAMAAAAN J’VEUX DES CHOCAPICS AUX PEPITES DE CHOCOLAAAAAAAT ! »
Mère dépassée : « Non, tu prends les pétales soufflés, c’est moins cher. »
SG : « JE VEUX DES CHOCAPICS... »
MD : « Non, les pétales soufflés ! »
SG : « AUX PEPITES DE CHOCOLAAAAAAT !!!!! »
*met les Chocapics dans le Caddie*
MD : « C’est la dernière fois (avant la prochaine) que tu m’accompagnes faire les courses ! »

Le chariot rempli, vouvous dirigiez vers la caisse et avancez leeeeentement, non pas pour profiter du 17h48, c’est votre tour : « 112 euros et 48 centimes » lance la douce voix suave et sexy de Monique, 56 ans, caissière Senior qui a connu l’ancien Mammouth racheté depuis par la marque au grand C que Monique déteste, et qui n’hésite pas à le faire savoir... à ses clients (elle est pas con Monique, elle va pas risquer sa place à 4 ans de la retraite en se plaignant au boss alors que dans le même temps, Cynthia, délicieuse caissière de 23 ans (90C) à temps partiel n’attend qu’une chose : qu’un poste se libère pour avec une place à temps complet !
paysage, non non non ! Mais parce qu’il est 17h03, et qu’à 17h03, le samedi, chez Carouf, c’est l’heure de la sortie des mémés...

Enfin bref, « un samedi soir sur la Terre » comme disait Cabrel.
Les clients du Carouf défilent jusqu’à 21h, ce soir c’est nocturne (d’ailleurs j’ai jamais compris le concept de « nocturne » qui finit à 21h... ça c’est pas une nocturne, c’est un apéro à la limite mais PAS – UNE – NOC-TURNE !) puis voilà, c’est l’heure de la fermeture...
Les derniers caissiers comptent leurs caisses, Jean-Gérard le boss sort du bureau avec Cynthia qui va finalement l’avoir sa promotion, et Mamadou finit de passer la lessiveuse au rayon confiotes...
Les lumières s’éteignent...
Et là...
Les aliments s’animent.
...si j’avais su pourquoi...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: SAUSAGE PARTY !

DE QUOI CA PARLE : Bon ok, en vrai Carouf est aux parcs d’attractions ce qu’une boulangerie est à Jean-François Copé : une chimère...

Mais... pas dans les films, et encore moins dans les films d’animation !
« Sausage Party » c’est l’histoire (grandement inspiré de « Toy Story ») complètement folle de la vie des aliments au supermarché...
Ces denrées pensent que les humains sont des Dieux, qu’ils viennent pour les libérer (DELIVREEEEE... déso) et leur offrir une vie de rêve avant qu’ils ne soient périmés...

"ON VA TOUS MÛRIIIIIIIIIR !"

Sauf qu’évidemment, tout ceci n’est qu’une légende, et Frank la saucisse découvre la vérité : les humains dépècent, découpent, écrasent, fourrent et brûlent les aliments...
...POUR...
...LES...
...MANGER !!!
Notre Knacki connaît donc la vérité et va tenter d’en avertir toute la populasse alimentaire dans le but de cuisiner un plan contre les humains...

ET DONC ? : Et bien... si vouvous attendez à une histoire sympa, drôle et attendrissante à la manière d’un « Toy Story », vouvous fourrez le doigt dans le cul jusqu’au plus profond du colon (oui je vais être vulgaire pour essayer d’être au plus « proche » de la « ligne éditoriale » du film.
Le film est une enculerie sans nom à tous les films d’animation qui existent depuis 1994 !
Sur fond de révolte alimentaire, les produits ne pensent qu’à une chose : baiser !

Oui oui, vous avez bien lu. Frank ne pense qu’à fourrer sa copine la tranche de pain qui, elle même excite une nachos goudou, tandis qu’un pain pita muslim et un bagel juif homos refoulés (qui finiront par s’enculer, ne vous inquiétez pas) les accompagnent.
Tout ce beau monde de pt’i pervers est poursuivi par le méchant du film : une poire à lavement à schnek (qui au passage fait un cuni à une brique de jus de raisin pour prendre de la force) !
Du coup... a-t-on le droit de se poser la question du « est-ce que c’est bien ou est-ce que c’est pas un peu too much » ?
Le film est quand même assez drôle (à condition de savoir ce qu’on va voir et de le prendre au 30^ème degré). Les personnages ont de bonnes punchlines et l’histoire est sympa...
Mais... laissons à « South Park » ce qui est à « South Park ».
J’veux dire, faire un film ou un dessin-animé enfantin avec un langage d’adulte aussi fleuri, c’est sympa... mais ça existe déjà, et de la meilleure des façons possibles. « South Park » est en effet une satire (très) intelligente de l’Amérique actuelle, et la violence verbale qu’elle utilise est parfaitement justifiée et justifiable !
Là... il s’agit d’un simple délire qu’il est bon de regarder entre potes autour d’une bouteille de Jack Daniels et d’un bédo d’un mètre...
Autant vous dire que la cible de spectateurs est restreinte !
Ensuite, le film met clairement mal à l’aise. Franchement, voir un bagel se branler sur une pita qui enfourne un Pringles pendant qu’une tomate leur jute dessus (j’ai même honte de l’écrire), c’est moyen. La scène finale notamment est une partouze géante qui dure près de cinq minutes, et si on rigole les 30 premières secondes, le malaise s’installe rapidement...

Quand tu feras ton d'wich la prochaine fois, penses bien à mettre du beurre !

Pour finir, c’est pas visuellement jojo...
Les textures sont moyennes et les persos pas super crédibles (oui je sais, « comment rendre une saucisse qui parle crédible ? »).
Bref, grosse surprise en tout cas (oui, une surprise peut-être pourrie hein, surtout à l’approche de Noël. Vous le voyez le pull de mamie qui gratte frapper à votre porte ?).
J’avoue que je ne savais vraiment pas à quoi m’attendre et je ne suis pas déçu du voyage.
Mais c’est clairement pas le genre de film de je reverrais avec plaisir (ni avec personne en fait).
Pour conclure, je n’ai qu’un conseil à vous donner : allez-y si vous avez 14 ans, des boutons blancs plein la gueule, et que vous avez une érection en voyant un genou féminin ou en écoutant JUL.
Dans tous les autres cas, pensez au Jack, aux feuilles, et surtout n’oubliez pas les enfants, ils vont adorer !
PS : privilégiez la V.O pour les « fuck » à tout-va et pour éviter Hanouna au doublage...

Bande annonce !