LE BON COIN

Pour gagner de l’argent et pouvoir subvenir à ses besoins naturels (inviter madame au resto, céder aux caprices des ses sales mioches, avoir la satisfaction de cuisiner de bons spaghettis bolo avec une sauce Lidl de merde et des pâtes à peine cuites), il existe plusieurs méthodes (légales, j’entends bien).
-On peut vendre de la drogue (légale hein genre des « Pépitos » ou des « Vache-qui-rit »)
-On peut jouer à des jeux d’argent (genre Morpion, c’est marrant ça le Morpion)
-On peut travailler (mdrrr, non mais travailler quoi !)
Mais on peut aussi se débarrasser de toutes ses babioles, en les vendant par exemple...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: LE BON COIN !

Si les sites Internet de vente entre particuliers sont nombreux, il y en a un qui trône fièrement au dessus des autres tel un portugais au dessus du football européen (non mais lol) :   

« LBC » pour les intimes, c’est LE lieu « IN » où une personne X peut acheter toutes les merdes d’une personne Y à des prix défiant (presque) toute concurrence chinoise.
Alors, pour ceux qui ne connaissent pas « LBC », mise en situation :
Vous entrez dans un magasin en ayant besoin d’un « pti truc vitef ‘» (magasin situé de préférence vers Roubaix toussa) et vous vous dirigez vers le rayon qui vous intéresse, disons le rayon bricolage pour acheter une scie sauteuse au petit dernier, Kylian, 11 ans, tout juste arrivé en CE1 grâce à ses bonnes notes !

Vous vous approchez de l’annonce tant convoitée, essuyez le sang qui coule de vos yeux en voyant l’orthographe plus qu’approximatif de la description de l’objet et faites le premier pas :

Vous remplissez donc un formulaire avec votre nom, votre tel, votre email et votre message : « Bonjou, je voudré savouar si votre six hauteuse est dispo pour le cadau d mon fisse »
Alors, note pour vous même : SI L’ANNONCE EST EN LIGNE, C’EST ENCORE EN VENTE PUTAIN !
Bref, votre message écrit, vous envoyez votre demande en espérant une réponse rapide...
Le lendemain, « GAZELLE59000 » vous répond : « Bonsoir cher monsieur, en effet l’objet que vous désirez est fort disponible. Veuillez me spécifier vos coordonnées pour qu’ainsi nous puissions convenir d’un rendez-vous en vue d’un échange en mains propres et ainsi satisfaire la demande de ce cher Kylian, enfant ô combien mignon s’il en est qui soit, cordialement ! »
Alors, note pour vous même : CORDIALEMENT PUTAIN, MAIS POURQUOI VOUS DITES TOUS CAAAAA !
Bon, en réalité, « GAZELLE59000 » de son vrai nom Abdelkarim Zerkhaoui a répondu : « ui, cinquonte uro ».
De là, vous convenez d’un rendez-vous, achetez la scie, l’offrez à Kylian, il se coupe un bras le con, « Darwin-Award », ET C’EST BIEN FAIT POUR SA GUEULE PUTAIN !
(oui, j’avais pas d’autre conclusion pour cette histoire)

"Nescabo, what else ?"

Mais sur LBC, il n’y a pas que des annonces écrites à la va-vite ! Et en cherchant un peu, on peut
En effet, quoi de mieux qu’un peu d’humour pour sortir son annonce du lot ?
C’est ce que j’ai fait en 2015 en écrivant une annonce décalée avec une histoire bidon, prétexte à lister les spécificités de mon « Opel Tigra pour pécho en soirée ».
L’annonce ayant fait le tour du web jusque dans l’émission d’Hanouna « Touche pas à mon poste », peut-être en avez-vous entendu parler... (Annonce en question)
Et bien j’ai remis le couvert cette année avec Jacky !
Qui est Jacky ? Je vous laisse découvrir son histoire...
trouver des annonces à la saveur... particulière.

« J'vous avais parlé de mon histoire d'amour avec Josette, mon Opel Tigra ?

Aujourd’hui, je voulais vous parler de Jacky, mon iPhone qui doit maintenant aller vivre sa ptite vie.
Son nouveau papa devra lui donner à manger, prendre son bain, l'emmener se perdre à Carouf et espérer qu'aucun employé trop zélé ne vienne vous le rapporter (vous noterez que je n'ai pas d'enfant...), bref, l'aimer !
Aussi, Jacky a ce truc: il fait tomber les filles !
Grâce à lui, vous pourrez les attirer comme un hipster est attiré chez Starbucks avec sa fonction : enregistrement du numéro !
PS: CES EVENEMENTS SONT TIRES DE FAITS REELS.
Vous êtes en soirée, "oklm" comme disent les djeun's, quand cette superbe fille débarque en compagnie de sa copine moche (c'est toujours comme ça, faites pas genre).
Cette fille disais-je, qu'on appellera Clémentine (elles ont toujours un prénom chiant de fruit), arrive au bar avec Stéphanie (prénom banal pour fille banale).
Vous avez repéré l'entrée fracassante de la gazelle qui se dirige vers vous (enfin le bar mais en tant que poivrot vous y êtes déjà) et est maintenant à 30cm de votre corps transpuant !
Vous la regardez.
Elle vous regarde pas.
Vous souriez.
Elle s'en fout.
Bref, vous n’allez pas pécho.
Pourtant, vous ne l'savez pas encore mais Steph' (description rapide pour ceux qu'ont un doute: 34ans, comptable dans une banque chiante, cheveux gras, boutons blancs et fard à paupière SOUS les yeux) vous a repéré.
Bah oui, vous la regardez depuis 5min en bavant, Steph' pense que c'est pour elle ! En plus, chez les moches (OH ÇA VA C'EST UNE BLAGUE LES MOCHES), la bave est signe de séduction.
Là vous vous dites "c'est bon, Clem’ a payé son Cosmo-Papaye, c'est toujours 10e d'économisés, j'y vais !"
Vous faites un pas, sortez votre (c'est encore le mien mais il sera peut-être à toi, oui TOI !) tel pour demander son 07 et LÀ, C’EST LE DRAME !
Description du drame : Mamadou, sénégalais d'1,90m, 100kg, sapeur (pas sapeur pompier hein, juste "sapeur"), chemise Giorgio, bas Armani, slip CR-7 comme Cristiano, le mec est chaud !
Il s'approche de Clémentine, lui dit un truc dans l'oreille, elle glousse comme une dinde...
Là, c'est chaud pour vot’ matricule !
Mais voilà que Steph' a vu Jacky et, comme un hipst.. (quoi j'ai d'ja sorti cette vanne ?), s'approche de vous persuadée que vous allez lui demander SON 06 (elle, bizarrement à toujours un "06", Itineris 2h+2h Soir&WE + 100SMS).
Là, vous êtes bloqué. Cléclé se retrouve en sandwich sur du Keen-V (mais Keen-V quoi ) et vous, pris en kebab dans les bourrelets de Steph'...
Elle vous demande votre prénom et ce que vous êtes venu faire ici.
Évidemment, à la base vous pensiez partir à la pêche aux moules mais ça se transforme en cueillette de champignons.
C'en est trop, vous demandez à Steph' une chose pas catholique : le numéro de sa copine.
Pour Steph', c'est le coup de grisou, vous lui avez brisé le cœur, elle qui s'attendait à perdre sa virginité ne perdra finalement qu’un peu plus de fierté.
D’ailleurs, elle avouera : sa copine Clémentine s'appelle en fait Rodriguo Fernando Ramirez Velasquez, est brésilien, et vous aurait fait très mal, et pas qu’au cœur !
Choqué, vous vérifiez grâce à la fonction 3G de Jacky qu'on capte même au sous-sol poisseux du Macumba.
En effet, vous apprendrez aux infos qu'un certain Mamadou danse la techno sur un char à Paris avec une plume dans le sillon inter-fessier (ça va les LGBT, c'est de l'humour) et que les Steph' peuvent être de vraies Clémentine au lit (dans le noir) !
Moralité : visez toujours les étoiles, y'aura bien une grosse Lune pour amortir le choc.
 
Dans le rôle de Clémentine : Rodriguo Fernando Ramirez Velasquez
Stéph’: Stéphanie (pas trouvé d'acteur ressemblant, même chez les lépreux)
Mamadou: Jean-Michel Durant (on veut pas de problème avec la police hein)
Mec célib: Ryan Gosling... roux (sinon on n’y croit pas)
Et en super Guest : Jacky, iPhone 4 (déjà vendu) »

Vous l’aurez donc compris, que ce soit une voiture, une maison, un cornichon ou vos enfants, sur LBC, vous ne serez jamais le seul à vendre la même chose alors autant que ce soit dans la bonne humour humeur...
Pour la petite histoire, en 2 ans d’affichage j’ai reçu pour mon Opel Tigra plus de 300 e-mails auxquels j’ai répondu individuellement, et déjà près d’une 50taine pour l’iPhone en 2 mois (Annonce en question)...
Une très grosse partie d’entre eux me demandent si « l’objet est dispo », bien sûr, mais beaucoup d’autres sont de superbes messages de remerciements et d’encouragements !

Image de merde pour illustrer les encouragements (oui, je sais c'est écrit dessus, on comprend...)

Si cet article vous a plu (et même s’il vous a fait chier d’ailleurs), n’hésitez pas à le partager et, ensemble, distribuons un peu de bonheur que ce soit « remis en mains propres ou envoi (prix en fonction des objets à envoyer) après réception espèces ou chèques ou Paypal »...

JOBS

C’est quoi le boulot d’un film ?
Nous divertir, nous amuser, nous rendre heureux ou faire remonter nos plus vieux souvenirs…
Mais, le travail d’un film peut être aussi instructif ! On peut y apprendre des choses. Revoir son Histoire ou celle des autres, connaître la vie de grands Hommes, ou celle des nôtres…
Son job ? Une fois le film terminé, on peut en parler avec ses amis, continuer d’en rire, d’en pleurer, y réfléchir ou.. écrire…
Et ça, c’est MON job car…

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: JOBS !
 

Pour certains, la Bible

En 1955, le petit Steven Paul Jobs voit le jour quelque part en Californie.
Bla bla bla on est maintenant en 1976 [oui je vais pas vous résumer les 30 premières années de Steve, vous avez tous lu le livre j’imagine] et la société Apple INC fraîchement fondée lance l’ordinateur Apple II.
Le film va donc nous raconter la période d’ascension faramineuse qu’a connu Jobs, entre le milieu des années 70 et le tout début des années 2000. Entre le lancement du premier ordinateur personnel, et celui de la première discothèque personnelle…

Alors, mes amis, que ce soit bien clair dès le début. Ici, pas d’iPhone, d’iMac ou iTrucsupercool. Le film est majoritairement tourné vers le côté business, management et affaires. On y voit surtout comment Jobs a pris l’ascenseur social des 70’s aux U.S.A, cette fameuse période où, dans l’informatique, tout était à faire, et qui a vu des gens sortir du lot et monter si haut [comme dirait cette grande comédie musicale « Roméo et Juliette »] comme Bill Gates ou ce cher Steve Jobs.

Revenons donc à notre film [de toutes façons j’ai déjà perdu toute ma tranche de lecteurs des 15/24 ans avec ce refroidissement]. Le film commence avec un flash-forward (quand on voit ce qu’il va se passer, AVANT que cela ne se passe) de la présentation officielle de l’iPod par Steve Jobs lui-même !
Autrement dit, le film commence au moment où, dans sa vie, Jobs est au top du top !

J'ai un truc entre les dents?

Puis, nous voilà au vrai début, dans les années 70, Jobs ne se plaît pas à l’école, les études pour ce jeune hippie marchant pieds nus ne l’intéressent pas et ses seules préoccupations sont les plaisirs simples de la vie: les filles, la nature et l’hindouisme… Car oui, pour un hippie, la religion hindoue est celle qui semble le plus se rapprocher de la nature [ce qui n’est pas faux en fait].
Après un voyage de plusieurs mois en Inde, Jobs revient aux Etats-Unis et rentre comme technicien chez Atari. Il y fait la rencontre d’un autre Steve, Wosniak cette fois, avec qui il partage la même passion du bricolage informatique.
Wosniak a conçu une machine dotée d’un écran et qui peut être transportable facilement.
Mais l’altruisme de Wosniak fait qu’il distribue ses schémas de montage gratuitement à tous.
Jobs y voit plus grand et pense que les gens lambda n’ont pas de temps à perdre pour monter eux-mêmes leur propre « ordinateur » et, tous deux, vont fonder « Apple INC. », société basée dans la conception et le montage des premiers ordinateurs personnels dits « plug&play » (tu branches et ça marche).

Évidemment, sur son chemin, notre premier Steve (Jobs donc, vous suivez ou pas ?) va rencontrer pas mal de difficultés.
Entre une fille illégitime, un comportement odieux envers ses collègues (puis plus tard employés), de nombreux soucis de direction à la tête de sa société et bien sûr son perfectionnisme poussé à l’extrême, qui à failli entraîner Apple INC à la poubelle, car les retards engendrés laissaient les concurrents prendre beaucoup trop d’avance…

Alors les questions que vous vous posez tous je les entends d’ici !
Est-ce que j’ai aimé le film ?
Faut-il aller voir le film ?
Est-ce que j’aime mieux les pommes-frites ou rissolées ?

Je vais vous répondre mes amis, mais d’abord, laissez-moi vous dire une petite chose.
Je ne suis pas particulièrement pro-Apple. Je veux dire, on à tous le droit de supporter l’équipe que l’on veut et pour les raisons que l’on veut [des raisons parfois bizarres mais c’est la vie].
On peut très bien préférer le PSG à l’OM ou la PS3 à la Xbox ou encore Apple à Microsoft. Mais pour ma part, il y a certainement du bon comme du moins bon dans tout et MON job en tant que client (ou consommateur pigeon selon le point de vue) est de trancher !
Alors je tiens à le préciser, j’écris cette chronique en toute neutralité, mais sachez que je vous écris sur mon iMac, en écoutant de le musique sur mon iPod, le tout devant un film Pixar sur mon Apple-TV!
[Non je plaisante bien sûr, pour faire tout ça, y’a longtemps que j’aurais du hypothéquer ma propre mère…]

Alors ce film ? Ais-je aimé ?
Et bien…. Moyennement [QUOI qui a dit que je me défile !]
En fait, le film n’est pas mauvais, Ashton Kutcher en Steve Jobs est pas mal représentatif (du moins au début et ce jusqu'à ce qu’il rase sa barbe…). De plus, le beau Kutcher s’est pas mal entraîné pour apprendre les tics de langage, les mouvements et la démarche du vrai Jobs et cela se voit et rend bien à l’écran !
Les autres personnages sont pas mal ressemblants aussi dans ce biopic, car au générique final on à droit au facebook des vrais personnages en comparaison aux acteurs.
Pour ce qui est de la réalisation, rien à dire hein, pas d’effets spéciaux, pas de cascades, pas de doublure donc pas de problèmes, bien que quelques faux-raccords de champs/contre champs interviennent par-ci, par-là…

Donc, faut-il aller voir ce film ?
Et bien je dirais que nous sommes le 8 Septembre (moment où je suis dans la salle pour voir le film) et que le film est sortie en France le 21 Août soit déjà depuis près de trois semaines.
Et pourtant la salle était comble malgré tous les gros block buster à l’affiche en même temps…
Alors quelle peut être l'origine d’un tel engouement ?
Le fait qu’Apple soit tant une marque fédératrice ?
Le fait que de plus en plus de gens deviennent des Apple-addicts ?
Le fait que ce film met en vedette le beau Ashton?
Le fait que ce film parle de la création d’une des entreprises les plus puissantes du monde (ma bonne raison d’aller le voir)
Bref, pour toutes ces raisons, je pense que vous devriez voir ce biopic.

De Newton au métal en passant par le drapeau gay!

Pour ce qui est des pommes rissolées ou frites et bien DRIIING DRIIIING, oh, désolé on m’appelle sur mon iPhone…

Bande annonce!