THE BABY

Huuum ?
Je vous vois déjà sourire derrière votre écran !
En fait, si vous me lisez déjà, vous savez sûrement qu’il y a un genre de film dont je suis très « friand »...
Les films d’horreur !
Non pas parce que j’aime ça, non non non !

Mais parce que les films d’horreur me permettent de dire les pires insanités sur un genre cinématographique que je déteste !
Et le must ? Quand un film d’horreur parle d’un truc que je hais encore plus ! Les en... [olala ça commence à me gratter]... les enf... [aïe aïe, ça démange !]... le ENFANTS [scratch scratch scratch !]

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: THE BABY!

Bon ok, j’exagère... à peine...
Je n’ai pas une « sainte horreur » des enfants... En fait, c’est sympa un bébé, ça crie tout le temps, ça mange tout ce que ça trouve, ça fait caca partout, pue, bave, morve...
Non, moi je préfère les p’tits chien-chiens (ok c’est pareil)...
Mais au moins c’est mignon et ça rapporte la baballe...

"Moi aussi j'rapporte les bouboules!"

Mais on n’est pas là pour parler chiffon que j’sache !
Vous le savez, j’ai un problème avec les films d’horreur... En fait, il ne me font pas peur...
Je trouve ça niais, mal fait, mal joué, et les prétextes au sursautage (je dépose le mot), sont ridicules !
Mais bon, cela faisait un moment que je ne m’étais pas exercé à la bonne vanne, et un film d’horreur avec un bébé, que demande le peuple...

Alors, « The Baby », de quoi ça crie PARLE, de quoi ça parle pardon !

C’est l’histoire d’un couple, Jean-Loup et Marie-Christine (les prénoms ont été modifiés pour ne pas faire honte à leurs familles).
Pour leur voyage de noce, nos deux trous du héros vont passer leur lune de miel en République Dominicaine.
Sea, sex & sun, ce sont des vacances rêvées. Pour leur dernier soir sur l’île, Jean-Jacques et Patricia vont faire la fête dans le quartier branché. En sortant de soirée, ils décident de rentrer à pieds vers leur hôtel. Mais là, PATATRA !  Ils sont perdus !
Ils vont d’abord à droite, prennent l’intersection, au panneau tournent à gauche, là Janine dit ne pas se souvenir de la route exacte pendant que Claude-Henri est persuadé qu’il faut tourner à droite en revenant sur l’intersection !
Du coup ils repartent en arrière, Patrick prend le chemin qu’il avait choisi pendant que Philomène le suit en râlant. Finalement ils prennent à droite, arrivent à une autre intersection, mais celle-là n’a pas de nom. Et en plus le panneau Stop pour les voitures n’est pas à la bonne place ! Du coup, Didier il est pas content et décide malgré tout de continuer tout droit pendant que Clémentine, fatiguée de toute cette marche, le somme de prendre vers l’ouest.
Au bout d’une demie heure de périple, nos deux aventuriers ont enfin trouvé le point d’eau pour la première épreuve... non je plaisante... (Quoi ? C’est chiant ? Oui, je sais ! Autant que le film à vrai dire...)
Donc Jean-Vincent et Marie-Caroline finissent par abandonner, quand tout à coup, une voiture s’arrête devant eux pour leur proposer de l’aide...
Sauf qu’au lieu de conduire les deux voyageurs vers leur hôtel, le conducteur décide de les amener vers une soirée un peu « underground ». Vous savez, le genre de soirée qui se déroule dans une cave avec des gens chelou qui font des trucs bizarre sur du son miteux ! (NOOON pas une tournante en Seine-Saint-Denis)...
Bref, ce qui devait arriver, arriva, et nos deux victimes se réveillent le lendemain matin dans leur chambre d’hôtel sans savoir comment ils sont rentrés, ni ce qui leur est arrivé... pour l’instant...

"Ah putain qu'est-ce que j'ai encore fait de mon cul hier soir moi!"

Bien, rentrons tout de suite dans le vif de la fente !
Sous prétexte de film-souvenir, Jean-Edouard filme toutes ses aventures avec son caméscope perso. Donc, le film commence (et est annoncé) comme un « found footage ». Vous savez, lorsque l’histoire est filmée à la première personne comme dans « REC », « Cloverfield » ou le génial - et premier du nom - « Projet Blair Witch ».

"T'inquiète pas chérie, j'ai la dernière Sony miniature! elle est très discrète!"

Mais voilà... en plus de ne pas être crédible (l’histoire du caméscope), les réalisateurs (oui ils sont deux en plus les cons) on très vite zappé l’idée après 20 min de film... On a donc le droit à un cocktail dégueux d’images filmées à la caméra classique, à la caméra de surveillance, à la steadicam (caméra mobile), à la Go-Pro, à l’iPhone, à l’appareil photo, avec ma bite...
Bref, c’est filmé à l’arrache et on en vient à se demander si on est acteur (impliqué) ou spectateur (passif )... Point pourtant essentiel dans un film d’horreur dont le but est de faire peur !

Coté réalisation... Deux nuls ne font pas un bon..
Je l’ai dit, ce ne sont pas un, mais deux réals qui se sont attelés à la tâche pour pondre cette diarrhée...
Et pourtant, un, deux ou dix.. les mecs ont quand même réussi à laisser passer des erreurs aussi grosses que :
- Le médecin qui réalise l’échographie de la future maman et qui sort des gants en latex (supposés être au top de l’hygiène) DE SA POCHE ! NORMAL !

"Euh... si les gants sortaient de sa poche... où était rangée cette seringue!?"
"Dans mon cul pourquoi?"
"Ah ouf, j'ai cru que c'était ce tiroir là bas!"

- Jean-Jérôme qui regarde son film de vacances filmé avec son caméscope sur son PC perso pour savoir ce qu’il s’est réellement passé en Rep Dom seulement 8 mois après les évènements ! Et qui en plus - son à l’appui - voit la scène d’horreur qu’a subit sa femme, AVEC LA MUSIQUE DU FILM DANS SA VIDÉO ! WTF !

"OOOh regarde chérie on va avoir un... une... tâche..."

- Le designer du film qui ne s’est absolument pas foulé pour inventer des symboles sataniques pour imager son film... Je sais que l’€uro est une monnaie qui nous rapproche tous de l’enfer... mais de là à en utiliser le logo pour en faire un symbole satanique ! FAUT PAS POUSSER MAMIE DANS LES ARTICHAUTS NON PLUS !

En même temps, graver "Francs CFA" dans le sol ça aurait bien moins rendu...

Bon allez, soyons sympa, parlons quand même du « bon » côté du film. Je fais référence bien sûr à l’opération de promotion réalisée il y a quelques mois à New-York, et qui a fait le tour du monde car elle a le mérite d’effrayer, ELLE !
Vous vous souvenez tous du bébé-satan qui interpelait les gens dans la rue ? Voici en cadeau la vidéo que vous avez certainement déjà vue.

Pour conclure, vous l’aurez compris, encore un film d’horreur qui n’obtiendra pas mon approbation, comme mes précédentes critiques d’horreur ici, ici, ici et ici...
En plus de ne pas faire peur (à peine sursauter une fois, et encore...), ce film - comme la majorité des autres du genre - vous laissera dormir sur vos deux oreilles...
Et personnellement, le seul cauchemar que m’a laissé faire « The Baby », c’est celui de devoir garder des enfants... ou pire... d’en avoir !

Bande annonce!