L'INCROYABLE VOYAGE

Adieu chère Marie Duval.
Nous nous reverrons peut-être un jour...

INTRO : Certains d’entre vous le savent, depuis quelques temps je n’ai plus de carte UGC, ni vraiment de temps libre.
Alors, NON, je n’ai pas trouvé de travail si passionnant que tout mon temps y passe (bien au contraire).
NON, ne comptez pas sur moi pour payer 10€ une place de ciné (même si c’est pour mater Scarlett dans « Avengers »).
NON, l’excuse du « j’ai –26 ans » ne fonctionne plus (j’ai déjà fait le coup à tous les cinés de Paris).
NON, les avant-premières ne veulent plus de moi, vu le nombre de films que je descends à l’année...
Donc... il ne me reste que les DVD... pas cher... d’occasion... en brocante (faut pas déconner) !
Et celui-ci a un goût tout particulier.
Si vous avez un chien ou un chat (et que vous n’êtes pas chinois), alors vous savez qu’il est très difficile de l’abandonner, ne serait-ce que quelques jours.
Parce que vous l’aimez votre animal, il est mignon et gentil et vous donne plein d’amour ce p’tit enculé !
Du coup, à chaque départ, en vacances, chez mamie ou aux putes (si ce sont deux personnes différentes), vous devez peser le pour et le contre. Comment le transporter, l’occuper, le nourrir, le promener. (Et ça s’applique aussi pour vos gosses).
Pour votre cher compagnon poilu et à quatre pattes (là c’est pour le chien, ou votre femme si elle ressemble à la mienne), c’est pareil.
Du coup, que se passe-t-il dans sa petite tête quand vous partez...?!

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: L'INCROYABLE VOYAGE !

Les McCaine dorés au four !

DE QUOI CA PARLE : Quand la famille McCaine (nom typique de la famille américaine typique dans les films américains), part en vacances à San Francisco, elle doit faire garder ses animaux.
Shadow le Golden Retriver, Chance le Bouledogue Américain et Sassy, la petite chatte Himalayenne, ne l’entendent pas de cette oreille.
Inquiet de ne pas voir leurs maîtres revenir les chercher, Shadow – qui en a plein la truffe – décide de partir à leur recherche. Chance, son meilleur ami, n’a pas envie de le laisser seul. Enfin Sassy, même si elle ne souhaite pas être mouillée (héhé), suit le mouvement !
Tous trois partent donc à l’aventure, traversant forêts, déserts et montagnes, avec tous les dangers que cela comporte...

Chien 1 -"BABALLE, BABALLE !!!"
Chien 2 -"NONOSS, NONOSS !!!"
Chat -"tuer mon maître, tuer mon maître..."

C’EST BIEN OU PAS :  Quand j’étais petit, j’avais vu ce film au cinéma avec l’école. Je me souviens très bien des émotions que j’avais ressenties à l’époque... Le film parle d’animaux, de nature, de voyage. Je crois que c’est à ce moment là que ma passion pour les animaux a commencé. Vint ensuite la nature, puis les voyages. En gros, je suis devenu un zoophile-écolo-gitan...
Bon plus sérieusement, est-ce que c’est un bon film ?
Eh bien je suis un peu triste... Je crois que j’ai perdu cette magie qu’ont les enfants dans leurs yeux quand ils regardent ce genre de spectacle (ou les clips de Violetta).
Je ne suis plus touché, je ne suis plus attendri... C’est dommage mais j’ai beaucoup moins aimé cette histoire aujourd’hui.

Alors, toujours pas attendri?

Ce conte est quand même loin d’être mauvais hein ! C’est juste que mon œil de critique m’oblige à regarder les détails de la réalisation, et c’est fâcheux... Faux raccords, changements de chiens flagrants dans une même scène, dressage moyen... Dommage, j’aurais aimé aimer « L’Incroyable Voyage » comme au premier jour...

CON-CLUSION : Certains d’entre-vous le savent, d’autres l’auront deviné, je n’ai pas choisi ce film par hasard (ou pour raconter ma vie... encore).
« Aujourd’hui dans la rubrique : J’ai Testé Pour Vous » va prendre un peu de vacances.
En effet, mon assistante et moi-même avons "En-vie d'ailleurs" et l’appel du voyage va « plus loin que la nuit et le jour » (bonus)...
Par conséquent, chers lecteurs, je vous invite à lire et relire mes chroniques précédentes (interro quand je reviens) et vous remercie encore du fond du cœur pour tous votre soutien, vos likes, vos commentaires, vos partages, votre amour, toussa, toussa !
Je vous donne rendez-vous dans quelques mois avec encore plus de films, de critiques, de vilaineries, et de vannes racistes-homophobes-pédophiles car je sais que vous aimez ça !

Bande annonce !

FAST AND FURIOUS 7

INTRO : Si comme moi vous portez des lunettes et que, sans, vous êtes une vraie taupe au point d’avoir du mal à les trouver ne serait-ce que sur votre nez (d’ailleurs, le problème des lunettes, c’est qu’il faut d’abord les trouver pour pouvoir les chercher… ), alors vous savez qu’une solution existe : les lentilles de contact !
Ahh quelle belle invention que la lentille de contact !
Avec elles, finis les soucis d’inconfort, de verres à essuyer, de casse ou de perte de lunettes !
Mais… que se passe-t-il quand vous perdez… vos lentilles ?…

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: FAST AND FURIOUS 7 !

Moi j'étais surtout la saucisse !

DE QUOI CA PARLE :  Oui… ça m’est arrivé…
Perdre une lentille dans la rue, chez soi, au boulot, dans la casserole (oui vous pensiez bien que j’allais la faire à un moment) passe encore.
Mais la perdre juste avant le tout début du film. Que dis-je, au moment du logo Universal, alors que j’attendais ce film avec impatience MORTE-COUILLE !
Bref, ce jour-là, je n’ai pas du prendre soin de mon karma…
Donc, aussi flou fut-il, je vais tenter de vous résumer le film que j’ai… aperçu.
Bande annonce pourrie, bande annonce pourrie, bande annonce pourrie, bande annonce pourrie.
Logo “One race”, logo “Relativity Media”, logo “Universal”.

Flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, MEUF EN STRING, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, GROSSE CAISSE, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, VIN DIESEL, flou, flou, flou, flou, flou, flou, PAUL WALKER VIVANT, flou, flou, flou, flou, flou, flou, GROS SEINS, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, flou, HOMMAGE A PAUL WALKER MORT, flou, flou, GENERIQUE DE FIN.

-3,50 à chaque œil, ça donne ça... pendant 2 heures.... putain...

C’EST BIEN OU PAS :  Bon j’avoue, j’exagère… à peine…

En fait, je dois l’avouer ; même si je suis fan de la série, je n’ai pas vu le 5 et le 6 (Mon préféré étant le 3, « Tokyo Drift »).
Pourtant, ce que j’ai vu de ce « FF7 » était dans la continuité de la série, c’est à dire très bon !
Alors, je ne vais pas entrer dans les détails hein (je ne les voyais pas t’façon), mais le scénario est particulièrement réussi.
Le dosage entre action, tension et humour est parfaitement équilibré. Les effets spéciaux sont excellents. Et comme d’hab’ dans la franchise, on en prend plein les yeux en terme d’images avec des grosses caisses, du gros sons et des gros seins ! 

POURQUOI J'AI RATE CAAAAAAA !!!

Quant à l’amertume d’un film terminé sans son acteur principal, elle plane continuellement durant ces deux heures, si bien qu’on se demande constamment QUAND les scènes sont jouées par le vrai Paul Walker, QUAND elles sont jouées par son frère et QUAND les images de synthèse entrent en action ! (Personnellement, je n’ai pas été capable d’identifier le poteau rose…)

Moi et Paul Walker après son accident !

Bon, par contre, tout n’est pas rose pour autant, et quelques détails m’ont un peu rendu chafouin (oui, chafouin, ça t’dérange ?!) :

> Dans l’une des scènes du film, Vin Diesel et le méchant – tous deux au volant de leur caisse –  se font face. Ils se foncent dessus à fond les ballons (oui, à fond les ballons !) et se rentrent dedans à pleine vitesse !
Les voitures s’écrasent complètement l’une dans l’autre comme deux bonobos qui s’accouplent, et pourtant…
ILS SONT OU LES AIRBAGS ? ELLES SONT OU LEURS CEINTURES ? ELLES SONT OU LES BLESSURES ?!
Toi, tu claques la portière de ta Twingo un poil de cul trop fort et t’as l’alarme de toutes les caisses du quartier qui sonnent ! POURQUOI LEURS AIRBAGS NE SE SONT MÊME PAS DÉCLENCHÉS !!!!

"Putain mec, mon parechoc !"

> Autre scène, la plus spectaculaire du film celle-là, (on la voit dans la bande annonce) :
un avion largue les voitures les unes après les autres. Cinq voitures, toutes équipées de parachutes (oui bon c’est un film hein) qui sont censées atterrir sur une route.
Attention, contrôle de mathématiques, sortez une feuille et un crayon :
sachant qu’un avion X vole à environ 600km/h, et qu’il largue une voiture toutes les 10 secondes, combien de mètres (pour ne pas dire km) doivent logiquement séparer les voitures A,B,C et D à leur arrivée au sol ?
Alors POURQUOI CES PUTAINS DE VOITURES SONT EN FILE INDIENNE QUAND ELLES CHUTENT ET DÉCLENCHENT LEURS PARACHUTES !!!

"C'est marrant, j'étais sûr de l'avoir garée là ma caisse !"

> Dernière scène chafouinante (promis), la scène de poursuite.
Donc toi, t’es dans ta Twingo, OKLM (comme disent les djeun’s), tu roules à 50, normal, et tu comprends que le bip qui sonne depuis 1h, c’est la portière mal fermée !
Pas grave, tu vas pouvoir l’ouvrir et la re-claquer, à l’aise Blaise (bon là c’en est trop) !
A 50km/h, la force exercée par le vent sur les portières rendra l’ouverture de celles-ci impossible !
Alors, COMMENT Paul Walker fait-il pour enlever le PARE BRISE d’une caisse roulant au moins à 150 dans la scène de poursuite ?! C’est dans cette scène qu’il est mort ou quoi putain ?!

"Mayday, mayday, y a une mouche sur mon pare-brise !"

CON-CLUSION : Allez, finies les vilaineries, place aux gentilleries.

J’ai bien aimé ce « FF7 » et vous le conseille très fortement. Le film est très bon, tout public (et par tout public j’entends « les femmes » aussi hein ! CA VA, CA VA !), et reste accessible même si vous n’avez vu aucun des épisodes précédents !
De plus, la fin, qui rend hommage à la star de la série décédée pendant le tournage, est particulièrement belle et la chanson "See you again" de Charlie Puth qui lui est dédiée est très émouvante.

Alors rendez-vous au plus vite dans vos salles de cinéma (attachez bien vos ceintures et faites gaffe aux arbres mais tout devrait aller), et rappelez vous d’une chose : même en ayant fait « Brick Mansions » et « Bleu d’Enfer », on pekbzvnfnlzeih oh fbdvgveiz iuhkjbkabfkeagk kbcakjbfikae b ckjagb kbkbckaegkfbkezjbckajbef ekcb okhz lh lf mlzfb k lh lhs dkug cqlkh flhm h lkf qlfj dzkjfbkjnvlsblkzn lqnskflzlknnbdsnf ...

ET MERDE MES LENTILLES !!!!!!!

Bande annonce !

 

VINCENT N'A PAS D'ECAILLES

INTRO : Il y a eu « X-men », « Spider-man », « Batman ». Il y a « Bridman », « Antman », « Les chevaliers du zodiaque ». Il y aura « Avengers », « Les Gardiens de la Galaxie »...
Mais en attendant...
Il y a ça...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: VINCENT N'A PAS D’ÉCAILLES !

DE QUOI CA PARLE :  Les succès étrangers ramenés à la sauce française, c’est un peu comme regarder des courses de voitures à la TV, et vouloir les reproduire sur le périph’ en Fiat Panda... Ca donne des sensations mais... pas celles auxquelles on s’attend !

"Mon pote, ma caisse, elle est unique au monde !"
"Euh... ouai... c'est une Panda quoi..."

En fait, « copier » c’est naturel. Tout le monde copie sur son voisin, et encore plus quand il réussit !
A l’école, on copiait sur l’intello de la classe, au lycée on copiait sur les mecs populaires en s’habillant pareil, au travail on copie sur Norbert qui passe sa journée à la machine à café (« Et pourquoi Norbert taf pas alors que vous, vous cravachez comme un chinois d’abord ? ») et à la maison, on copie sur notre voisin... en se tapant sa femme !
Au cinéma, c’est un peu pareil. De moins en moins de films innovent, et on se retrouve avec de plus en plus de copies de genres, d’histoires ou de personnages...

Une ressemblance ? Sans dec' !

Et c’est particulièrement le cas des films de super-héros.

Un mec banal a un pouvoir extraordinaire (en se faisant piquer par une araignée, en mangeant des épinards ou en sifflant une bouteille de Vodka, sisi j’vous jure, essayez !).

Ce mec banal doit combattre un super méchant-grave-venère-parce-qu’il-est-jaloux-à-cause-de-sa-ptite-bite ! Et en général, il y a aussi une histoire d’amour avec une fille plus ou moins débile qui ne comprend rien jusqu’à ce qu’elle se fasse enlever et que notre héros lui vienne en aide... pour la fourrer !

Sauf que « Vincent n’a pas d’écailles » est un film... français !

Vivant paisiblement quelque part dans le midi (ou le 13 heures) de la France, Vincent est donc un mec banal (mais genre tellement banal que tu pourrais le croiser chez Lidl en train d’acheter des carottes et du pain de mie) qui, lorsqu’il est au contact de l’eau, voit ses forces décuplées comme le taux de chômage français !

"Hey petit, tu sais faire ça ?"
"MAMAAAAANN, y a un clodo dans la fontaine !!!"

Vincent n’utilise ses pouvoirs qu’à des fins personnelles (nager dans les rivières, manger des kebabs...), jusqu’au jour où il se voit obligé de les utiliser pour arrêter une bagarre, et se retrouve donc recherché par la Police Maréchaussée.

Entre temps, il rencontre une fille, mais elle ne sert à rien donc on s’en tape...

C’EST BIEN OU PAS :  Pfiouuu...
Honnêtement, en voyant la bande annonce, j’avais envie de voir ce film. La B.A. avait l’air drôle, le film paraissait humoristique, et le sous titre « le premier super-héros français, sans effet spéciaux » me donnait l’illusion d’un film plein d’autodérision et de second degré...

Déjà, un film avec un acteur qui louche,
c'est chelou...

Mais en fait... non ! C’est un film plat, sans musique, sans histoire, joué par des acteurs lents, pas attachants, et franchement, le super-pouvoir de Vincent est très bof. Il nage très vite, certes, mais à moins d’être un immigré sans papier qui veux éviter les heures de pointe dans un boat-people et traverser la Méditerranée rapidos, c’est pas super-utile...

CON-CLUSION : « Vincent n’a pas d’écailles », mais n’a pas de spectateur non plus !
La salle du « MK2 Bibliothèque » dans laquelle j’étais était aussi vide que la tête de Nabilla, et vu le nombre de séances programmées, le film va se noyer dans un quasi anonymat...
C’est assez triste car la promo du film était bonne, et la B.A. largement diffusée donnait envie de voir « Vincent »...

Au final, dommage, le coup à jouer pour « un super-héro made in France low-cost » aurait pu être drôle mais a été raté.
Alors, Vincent n’a peut-être pas d’écailles, mais moi, je suis tombé sur une arête...

Bande annonce !

50 NUANCES DE GREY

A vue de nez, on se fout de ta gueule mon Gilbert...

INTRO : « On va s’aimeeeer, sur une étouaaale ou sur un oreillééééé ! Dans un bateau ou sur un vieux

radeaaaaauuuuu ! Je veux découvrir ton visaaageuuh, c’est l’amour d’aimmmmerrrr !!! »

Ahhhh l’amouuuur !

En ce mois de Saint Valentin, on peut remercier ce cher Gilbert Montagné, paix à son âme.

Gilbert si tu nous regardes (euh..), cette chronique est pour toi !

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: 50 NUANCES DE GREY !

DE QUOI CA PARLE :  Pour les mecs, le 14 février c’est : restaurant à 50€, cinéma à 20€, fleurs à 10€, si en plus après tout ça tu fourres pas, prie pour que tu puisses avoir le droit de lui coller une petite fessée !

Et c’est justement ce dont parle « 50 nuances de Grey ».

Christian Grey est un homme d’affaire qui a tout pour lui. Il est sexy, il est riche, il est jeune, bref, il est au top de sa vie. Sauf que... Grey a un « truc ».

Tout comme moi quoi...

Un truc particulier.

Mais pas particulier du genre : « Hey, tu viens ce soir on se fait une bière devant le match ?! »

« Ah non désolé les gars, ce soir j’ai poney. »

Mais particulier du genre : « Hey, tu viens ce soir on se fait une bière devant le match ?! »

« Ah non désolé les gars, ce soir j’attache des meufs au plafond pour leur faire le poney ! »

Oui, ce genre là...

Et cette fois là, Christian a jeté sont dévolu sur une petite étudiante toute fraîche et sans défense.

Vous vous en doutez, Cricri à bien l’intention de l’initier au plaisir du fouet (et du god miché de 50cm, et du taser, et des brûlures de cigarettes et... tsétéra etsétéra)...

Sinon pour les plus résistants, il reste Christophe !

C’EST BIEN OU PAS :  Déjà, le film est clairement destiné à faire saliver la gente féminine. Majoritairement adressé à l’ado prépubère, pubère (poilue même), la jeune femme classe, la beurette de chicha, la fatou, la coquine, la milf, bref à vous, mesdames !
Et oui, c’est surtout vous que l’on trouve dans les salles de ciné à ce moment. D’ailleurs, même les pubs d’avant-film s’adressent à vous ! 

Florilège de pubs:

- « Si vous n’aimez pas vos imperfections, quelqu’un les aimera pour vous . » Meetic.
FAUX : si t’as des furoncles sur la gueule, c’est MORT ! S’il te manques des chicos c’est MORT ! Si t’as une jambe plus longue que l’autre, c’est MORT !
- « Pourquoi Eve a t-elle succombé au fruit défendu ? Découvrez-le sur Adam et Eve.fr »
FAUX : la religion, c’est plus c’que c’était ! Entre les extrémistes et les God-michés, on sait plus où donner de notre corps !
- « Chez Attractive World, nous pensons que chacun a un petit plus. Attractive World, pour célibataire exigeant ! »
FAUX : quand t’es célibataire, t’es PAS exigeant, tu tapes dans tout, même les fins de soirées, et surtout si tu as « un petit truc » !

Je sais pas où se trouve cette salope, mais elle a intérêt à ne pas oublier le pain !

Alors malgré cela, est-ce que j’ai aimé ?
Et bien non... Le film n’est pas franchement nul mais prouve une fois de plus qu’il ne faut pas toujours adapter un livre au cinéma. Le rendu à l’image n’est pas terrible, les acteurs ne sont pas super crédibles, et le fait que leurs sentiments soient joués (au lieu d’être imaginés par le lecteur) empêche l’identification, et donc, d’y prendre aussi du plaisir.

"Désole du retard, j'ai du prendre la ligne 4 pour arriver jusqu'au salon !"

Quoi qu’en terme de plaisir, j’ai réussi à être plus excité en regardant le dernier épisode de « La belle et ses princes » que devant ce « 50 ». En effet, Grey fourre la jeune pucelle au bout de 40 longues minutes de film et, à part un minou très poilu et des nénés, le film n'est pas franchement censurable...
Le seul truc qui m’ai vraiment gêné ? La fille, c’est moi ou... ELLE PORTE LA MÊME PUTAIN DE CULOTTE TOUT LE LONG DU FILM !!!!

-"C'est écrit Jeudi sur ta culotte !"
-"Et ?"
-"On est Lundi..."

CON-CLUSION : Et bien voilà, je l’ai vu. Et pour la science hein, c’est pas que ça me faisait envie ! Même si l’idée de me dire qu’un bon coup de tatane dans la gueule de ma femme lui donnerait du plaisir !

Bon ok, je suis un peu violent, mais en même temps, Ana (dans le film) est toute trempée au moindre

effleurement de Grey. Elle tombe amoureuse en une minute (véridique hein) et finit attachée en 3 jours (véridique encore !), c’est pas génial ça, niveau fantasme...
Quoi qu’il en soit, ne perdez pas votre temps devant « 50 ». Si vous êtes une femme et que vous êtes émoustillée par ce film, qu’est-ce que ça va être quand vous découvrirez Youporn ?!
Si vous êtes un homme, je connais une autre Grey bien plus intéressante : Sasha, Sasha Grey ;)

Bande annonce !

THE SIGNAL

INTRO : En tant que blogueur ciné, parfois (bien souvent, si tu as le temps ou que tu es chômeur, beaucoup se reconnaitront ;) ), tu as l’occasion d’aller voir des films en avant-première.
L’avant-première, c’est un peu comme comme si un pote à toi t’invitait à sa soirée.
Soirée vendue comme « soirée de ouf avec de la meuf, de l’alcool et le dernier album de Black M en fond sonore »...
Sauf que... si tu peux être sûr qu’il y aura bien des pti-fours et du Champagne (on te prévient en avance pour être sûr que tu viennes), pour ce qui est de l’animation... c’est pas toujours le top.

Parfois, dès l’arrivée à la dite soirée, tu sens qu’il y a baleine sous roche...
Qu’il y a un cheveu dans les lasagnes...
Qu’il y a une entourloupe à la cheville...
Bref, qu’il y a un gros film de merde !
Petite astuce pour mes confrères blogueurs : si le film est AVANT le cocktail de bienvenue, on peut considérer que vous vous êtes fait eu (oui je suis un poète...)

En plus, on peut choisir le film qu'on veut si on a un bon stylo !

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: THE SIGNAL !

DE QUOI CA PARLE : Un groupe de trois jeunes geeks en vacances sillonne les routes américaines. Durant leur périple, ils sont piratés par un mystérieux « Nomad ».
Interloqués (ça veut dire qu’ils se demandent « c’est quoi ce bordel ») par cette intrusion dans leur ordinateur, le petit couple et leur chandelle (oui car deux d’entre eux sont en couple et le troisième... l’a entre les jambes...) se mettent donc en tête de retrouver Nomad, de semer le rififi chez lui et, accessoirement, de lui casser la tronche ! (oui parce que si j’avais dit « lui niquer la putain de sa mère », c’était pas crédible...)

"Vas-y hihi, clique là hihi !"
*Blonde à gros seins*
"Ooooooohhh !!"

ATTENTION, MAINTENANT JE SPOILE :

Et pourquoi je spoile ?

Parce que de 1, l’histoire est tellement bidon que vous voudriez que je vous épargne 1h40 de film pour connaître la fin.

Que 2, vous n’avez vraiment pas envie de vous taper 1h40 de film pour connaitre la fin.

Et que 3, putain 1h40...

Alors, notre trio de vainqueurs réussit à traquer l’adresse IP (la provenance du signal Internet quoi) de Nomad et n’a donc plus qu’à utiliser un GPS pour arriver jusqu’à lui.

Arrivés sur les lieux, nos 2 be 3 découvrent en fait une vieille cabane vide au milieu du désert.

Alors qu’ils s’étaient « juré-uré, de touuuujours bien s’aimer-aimé poooouur la première fouaaaaa-ouhaaaa », les deux gars décident de laisser la fille seule dans la voiture (comme « une grosse merde » en d’autres termes) pendant qu’ils vont explorer l’intérieur de la maisonnée...

A l’intérieur, personne, et les lieux ressemblent plus à un camp de Rom qu’à une chambre d’étudiant en informatique (bien que visuellement ça y ressemble... avec l’électricité en plus...).

Pendant l’exploration du cabanon, la greluche se fait enlever, et nos deux glands qui tentaient de la sauver aussi...

C’EST BIEN OU PAS :  Si c’est bien ? Laissez-moi plutôt vous raconter la suite du scénario...
Après un coma, Nick, le « héros » se réveille dans un endroit étrange. Des types en combi, de la lumière criarde et des produits suspects introduits en intraveineuse. Non, ce n’est pas une boite gay mais un hôpital.
Du moins... en apparence...

"Bienvenue au Matrix, la boite qui donne la trix !"

En fait, Nick mène sa petite enquête, et après avoir retrouvé Jonas (l’autre mec), ils en concluent qu’ils sont dans la célèbre Zone 51 et que l’armée fait des expériences sur eux...
On apprend plus tard que les mecs en combi sont des extraterrestres et que Nick et Jonas ne sont pas à un concert de leurs frères (les Jonas Brothers... je vous vois rire là...) mais carrément dans le vaisseau-mère des extraterrestres OH PUTAIN C’EST INCROYABLE...

Dans l'espace comme au cinéma, le plus dur, c'est la réflexion...

Alors est-ce que c’est bien ?
Bourré de faux-raccords, une histoire pourrie et une fin à la « Interstellar » du genre « en fait ils étaient dans la 3^ème dimension dès le début » putain mais c’est trop de la bouuule (mais en bas de gamme... déjà qu’« Interstellar »... ) !
Résultat, « The Signal » est aussi brouillon que son affiche...

En plus, une affiche qui nous
souhaite bon ap'...

CON-CLUSION : Comme prévu... Quand on t’invite à une avant-première de film (qui en plus n’est qu’une avant-premiere DVD car le film ne passera même pas au ciné, c’est vous dire !) et que le cocktail est APRES la projection, dites vous bien une chose... on vous récompense... et ça, c’est déjà un signal !

Bande annonce !

DISCOUNT

Je crois ne pas avoir de vanne
pour cette "offre"...

INTRO : Vendeur : « Venez, venez ma bonne dame, il est gros mon saucisson, il est beau mon saucisson, il est dodu mon saucisson mais SURTOUT, mon saucisson, il est en promo ma bonne dame ! OUI !! Une superbe promo sur toute la gamme de sauciflard ! »
Bonne dame : « Vous avez pas plutôt des films ? En promo hein les films »...

Malheureusement...
il en avait...
des films en promo...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: DISCOUNT  !

DE QUOI CA PARLE : Les employés du supermarché « Discount » voient leurs emplois menacés par l’arrivée de caisses automatiques et de grosses restrictions budgétaires...
Pour faire face à cette menace et arrondir leurs fins de mois, ils s’organisent pour créer une épicerie solidaire dans laquelle ils revendent les invendus « volés » au magasin à des prix défiant toute concurrence (et même Lidl, c’est dire...)

"Et notre chaleur humaine? Notre joie de vivre et nos sourires?
Elles en ont les caisses automatiques ?!"

C’EST BIEN OU PAS : Alors ok, c’est la crise, on est tous dans la merde, c’est compliqué de joindre les deux bouts ("les deux bouts" de quoi d’ailleurs, c’est quoi cette expression !), du coup on essaye tous d’arrondir nos fins de mois (nos débuts de mois pour certains, snif) en ayant une activité extra-travail... Bon, certains volent de la bouffe, d’autres vendent sur « Le Bon Coin », moi c’est la drogu... mais BREF, on fait ce qu’on peut hein...

Le Bon Coin, c'est trop swagg, kikoo-lol, oklm, aïe !

C’est alors que je me suis dit qu’une petite comédie détente au ciné (ça faisait longtemps) me ferait un peu de bien, en plus le sujet est intéressant...
Sauf que...

Sauf que putain... c’était PAS une comédie !!! Pour UNE fois... une SEULE fois que je ne regarde pas les bandes annonces et vais « à l’aveugle » au ciné juste en faisant confiance au pitch... BIEN VU L’AVEUGLE !
Donc, après m’être fait royalement escroqué, au bout de la 5^ème minute de film et après m’être dit : « tiens, ça se passe dans le ch’nord, et y a toujours pas de vanne... ça doit être sérieux... »
Merde, ça l’est...
Donc, je me retrouve devant un film « normal », avec une histoire « normale », un drame « normal » et des acteurs « normal » (ça va, c’est pour la rime !).

"Bon, voilà tout ce qu'on a pour faire un film..."

Résultat, j’avais l’impression de me taper un énième épisode de l’émission « Striptease » (pour les vieux comme moi) ou « Tellement vrai » (pour les jeunes pas comme moi), avec des ploucs comme on en trouve à tous les coins de rues, qui galèrent et qui trouvent une solution de secours pour s’en sortir (à peine au final...).

CON-CLUSION : Film pas drôle, trop réaliste, ennuyeux et longuet... grosse déception pour ce « Discount » qui avait pourtant de bons arguments pour séduire un écolo anti-gaspillage comme moi.
Un scénario intéressant voguant dans les rayons du gaspillage des supermarchés pendant que le peuple a faim.
Un côté « solidaire » fortement prononcé, qui en ces temps d’union nationale ne peut que faire du bien.
M’Barek Belkouk, un comédien pour qui j’ai beaucoup de sympathie, surtout depuis « La Marche ».

Et pourtant...
Malgré une fin très réussie et qui rattrape assez bien les faiblesses du rythme ou des dialogues notamment, le film reste très ennuyeux et répétitif...
Mais répétitif genre « CHRISTINE EST DEMANDÉE A LA CAISSE 2, CHRISTINE EST DEMANDÉE A LA CAISSE 2 ! »
Au final je me retrouve très déçu et presque content de retourner dans la réalité une fois sorti de la salle de cinéma.
Comme quoi, la prochaine fois, je prendrai un échantillon avant d’acheter pour ne pas me retrouver avec un film au rabais... 

 Bande annonce !

SECRET DEFENSE

Unis, pour la liberté !

INTRO : Allons enfants de la patrie, le jour de gloire est arrivé !
Contre nous de la tyrannie, l’étendard sanglant est levé !
L’étendard sanglant est levé !
Entendez-vous dans nos campagnes, mugir ces féroces soldats ?
Ils viennent jusque dans nos bras, égorger nos fils et nos compagnes !
AUX ARMES CITOYENS, FORMEZ VOS BATAILLONS !
MARCHONS, MARCHONS !
QU’UN SANG IMPUR ABREUVE NOS SILLONS !

11 janvier 2015, un peuple se soulève...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: SECRET DÉFENSE  !

DE QUOI CA PARLE : Pierre, un petit dealer des bas-quartiers se retrouve emprisonné après la transaction de trop.
Diane suit de brillantes études de langues dans une grande FAC.

En prison, Pierre se retrouve dans la cellule d’un islamiste radical qui lui lave le cerveau et lui inculque des préceptes qu’aucune religion ne mentionne.

"Putain de RER toujours en retard...
Maintenant ça va chier !"

Diane, quant à elle, est « recrutée » par les services secrets français pour ses facultés linguistiques. A la Direction Générale de la Sécurité Extérieure (DGSE, le FBI français), elle est briefée et entrainée pour participer à des opérations de renseignement.
Pierre, lui, est proche de la sortie, devenu « frère musulman », il est investi d’une « mission » et a bien l’intention de commettre l’irréparable dans le métro parisien.
Le destin de ces deux jeunes dont les missions les dépassent vont bientôt se rencontrer...

"Pourquoi t'es triste?"
"J'ai pas mon maillot de bain..."

C’EST BIEN OU PAS : Rares sont les films français (non-comédies) qui arrivent à me tenir en haleine comme « Secret Défense ». Une réalisation à l’américaine et une histoire proche de nous, inspirée de faits divers quotidiens, ce film est un pur bijou.

En ces jours sombres que vit la France, il est bon de savoir que (malgré tout ce que l’on peut en dire), les services de renseignements nous protègent du mieux qu’ils peuvent.
Souvent ça fonctionne, parfois ça rate... « Secret Défense » nous montre comment ils travaillent, et l’on comprend mieux l’ampleur de la tâche qu’est celle de la sécurité civile...
Côté technique, je le disais plus haut, la réalisation à l’américaine est parfaite. Jeu d’acteur, photographie, bande sonore : tout y est. Et si l’acteur principal était Bruce Willis au lieu de Gérard Lanvin, on y verrait que du feu !

The CUL, un vrai film de... cul ?

Bon, après, on repassera pour l’affiche hein ! Il faut l’avouer, les affiches des thrillers français ne sont pas très attirantes... même si c’est moins pire que ça :

CON-CLUSION : Voir le GIGN neutraliser des terroristes peut être gratifiant (même si la mort d’une personne, aussi mauvaise soit-elle n’est jamais la solution). Mais la balle d’un agent spécial du GIGN ou du RAID n’est que le dernier maillon d’une longue chaine d’investigation qui, bien souvent commence par un simple appel téléphonique intercepté...

Temple du renseignement français, la DGSE.

Aujourd’hui, j’ai souhaité vous faire découvrir ce film que j’ai adoré et que je vous conseille grandement, car il est important de savoir pourquoi je suis Ahmed, Franck, Charb, Musulman, Français...
Pourquoi je suis.... Charlie.

Bande annonce !