MAMAN, J'AI RATE L'AVION

HO HO HO!!
JOYEUX NOËL LES ENFANTS!!
Alors le papa Noël vous à bien gâté?
Moi j'avais bien pris soin de lui laisser sous le sapin un verre de lait et un gros cookie, que cet enfoirasse s'est bien gardé de prendre, par contre mes cadeaux ils les a un peu oublié je crois...
Pourtant j'ai pas demandé la Lune que je sache.
Voici la liste que je lui avais faite:
Une Nintendo Wii U, une Bugatti Veron, un voyage au Bahamas pour moi et 15 de mes potes, un iPhone 5, OU iPad 3 et du Viagra! [c'était pas pour moi le Viagra hein!]
Et vous savez ce qu'il a fait? Il a laissé une lettre avec écrit:
"VAS TE FAIRE ENFOURNER CHEZ LES GRECS
PS: le Viagra est sur l'étagère, il m'en restait un peu."

Donc, cette année pas de cadeaux... Pour me consoler, je me suis dit que j'allais retourner jouer avec mes anciens cadeaux.
Et là, en ouvrant mon vieux coffre à jouets, des dizaines de vieilles cassettes vidéos!
Des dessins animés, des films et là..., "ZE FILM"!
Sur la jaquette, un petit blondinet qui a l'air d'avoir pris un pied de chaise dans le cul pendant que deux pervers le regardent souffrir et que l'un d'eux film la scène. (bah oui hein en 1990, c'est pas ça qu'on voyait nous, enfants innocents croyant encore au père Noël, aux elfs, aux sorcières, ou à la politique...
Finalement, ni une ni une, je me décide à mettre la VHS dans le magnéto et c'est parti...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: MAMAN, J'AI RATE L'AVION !

En 1990, sortait un film qui allait faire de son acteur principal un Dieu vivant...
Macauley Culkin n'a alors que 9ans, et après quelques apparitions TV ou des seconds rôles à 2 sous, il accepte le rôle de sa vie dans un film qui allait ouvrir la mode et l'adoration des enfants star!
"Maman, j'ai raté l'avion" conte l'histoire de Kevin, un garçonnet de 8ans que ses parents "oublient" à la maison pour les fêtes de Noël alors qu'ils partent en vacances pour Paris...
Alors seul à la maison, (le titre original étant "Home alone" c'est mieux), des cambrioleurs tentent d'attaquer la maison que Kevin, décide coute que coute de protéger...

Ce film est une comédie familial, marrante, très divertissante mais surtout est devenue une référence pour bien d'autres film... Sans compter les nombreuses suites telle que "Maman, j'ai encore raté l'avion", "Maman, je m'occupe des méchants" ou "Maman, j'ai fait caca viens me torcher" (Celui-ci est moins connu).
Bien d'autres films ont été inspirés par le scénario de notre review du jour.
Par exemple, bon nombre de films d'horreur, lorsque le héros se retrouve encerclé trouve le moyen de "fabriquer" des pièges dans lesquels tomberons les ennemies."28 jours plus tard", "Je suis une légende" pour ne citer qu'eux.
Les films d'action aussi s'en inspirent pour créer des situations plus ou moins spectaculaires. "Piège de cristal" ou le dernier James Bond, "Skyfall" en sont d'autres exemples!

Le pognon, c'est mignon!

Mais pour être une référence, encore faut-il avoir un certain succès...
Peut-ont dire que "Maman, j'ai raté l'avion" en fut un?
Le film à couté environ 15milions de dollars à la production, il en à rapporté 533... soit un ratio de 35,5%.
L'un des plus gros rapport investissement/bénéfices de tout les temps à ce jour encore!
Pour vous donner une idée, "Avatar" à couté plus de 237milions de dollars et à rapporté prêt de 3miliards... soit un ratio de 12,6%! Ça veut dire que pour 1$ investit, vous en récupéreriez "seulement" 12,6...
Hormis les cours d'éco, le film à été adapté en jeux vidéo sur à peu prêt toutes les plateformes de l'époque.

Macauley Culkin s'est retrouvé sur à peu prêt tous les vêtements, sacs, baskets, jouets, slips (oui moi j'en avais un) des années 90.
Michael Jackson lui même à pris Macauley sous son aile, il en était le "baby-sitter" et l'a même fait participer à certains de ses clips dont l'un des plus connus au monde "Black or White" (en bonus ici)
Et de vous à moi, on est en 2012, bientôt 13, et aujourd'hui, tout le monde, je dis bien TOUT LE MONDE, connais encore ce film...
Pour tout vous dire, j'ai lancé un petit sondage autour de moi à la recherche d'une review pour Noël, et savez-vous quel film m'est revenu le plus souvent à l'oreille? ;)



Bon parlons maintenant du film en lui même.
Kevin est donc seul à la maison et 2 cambrioleurs du Dimanche tentent de forcer la maison la sachant "inoccupée" pour les vacances (oui un mioche qui garde une maison, c'est comme si qu'elle était vide)
Pour s'en sortir, Kevin joue de son imagination et met en place divers pièges pour empêcher les voleurs de commettre des larcins... Alors évidement ce sont des pièges d'enfants, réalisés et réalisables uniquement par des adultes mais bon c'est du cinéma hein!
Il est drôle de voir à quel point les cambrioleurs sont stupides et tombent dans les pièges. Et c'est cette ridiculitude [je dépose le mot à l'Académie française de ce pas] qui force le sourire voir parfois un petit éclat de rire.
Joe Pesci (l'un des deux voleurs) est un des acteurs les plus drôle du cinéma américain des années 90 et y joue toujours des rôles de maladroit (méchants ou gentils d'ailleurs)
En parlant de maladresse, le film à aussi un certain charme justement à cause de ses nombreuses erreurs, faux raccord ou tout simplement mauvais jeux d'acteurs (et je ne parle même pas du jeu de Macauley Culkin que personnellement je trouve juste infecte, et l'excuse du "c'est un enfant c'est normal" ne prend pas...)
Pour illustrer cela, je vous met un second bonus en commentaires!

Bon à coté de ces petits défauts, il est à noter tout de même que la musique est composée par John Williams en personne!
(QUOI? comment ça qui est John Williams? C'est juste le créateur de la musique de "Jurassic Park", "Harry Potter" ou accessoirement "StarWars"...)


Enfin bref, c'est Noël et à y regarder de plus prêt, finalement, quelque soit le film de Noël qu'on passe en cette période,
Qu'il soit en DVD ou en cassette
Qu'il soit en HD ou pas très net
Qu'il soit animé ou en gommettes
Dès qu'on entend les cloches sonnées,
c'est avec nos proche qu'on aime le passer...

<3 Joyeux Noël à vous <3

Bande annonce!

NUMERO 9

Quoi? On est encore là? On est pas mort? (raaaah fichtre, j'ai jeté le numéro de Patoche... il va m'en vouloir pour la bière...)
En même temps vous vous attendiez à quoi? Le messie qui descendrait du ciel pour tous nous punir lors de l'apocalypse? Que comme dans 2012, la Terre se retourne contre nous et que vous auriez enfin pu avouer à votre voisine de palier que vous fantasmez sur elle et qu'elle vous aurait répondu la même chose puis que vous viviez heureux et eurent beaucoup d'enfants pour le restant de vos jours (soit 2-3heures)?

Allez, on est toujours comme "neuf",
On va pouvoir encore faire la "teuf",
Inutile de contacter les "keufs",
Parce qu'il y aura trop de "meufs",
Et je ne vous raconte pas de "bluff",

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: NUMÉRO 9 !

Et oui après ce magnifique poème signé. Voici ma neuvième review, et pour ça, quoi de mieux qu'un film avec le numéro 9 dans le titre? :)
[Quoi? Signé par qui le poème? Vous posez trop de questions là...]

Commençons par le commencement...
Il y'a 65millions d'années, vivaient sur Terre des grosses bestioles appelés les dinosau...euh j'suis peut-être remonté un peu loin dans le temps là...
En 2005, Shane Acker finit tout juste ses études d'animateur graphiste, et livre en guise de film de fin d'études un court métrage appelé "9".

1 an plus tard, il remporta la médaille d'or des "Oscars étudiants" et son court métrage "9" fut nommé aux Oscars (les vrais) de cette même année. Malheureusement pour lui, il ne remporta pas la précieuse statuette ce soir là, mais son court fût remarqué par pas mal de monde dont un certain Tim Burton...
Impressionné par cet univers post-apocalyptique (justement), et par la beauté des personnages du film, Timy (comme on l'appelle dans l'intimité), apporta dans son sac Pamela Pettler (scénariste des "Noces funèbres") et Danny Elfman, sa compositrice favorite pour ses films...
C'est donc avec cette Dream Tim ("team" pardon), qu'en 2009, sortit sur nos écrans "Numéro 9", la version longue du court de "9"! (faut suivre hein! :)
D'ailleurs fait rare sur la sortie de "Numéro 9", ce film américain est sortie en France le 19 Aout 2009 alors qu'il est sortie dans son pays d'origine le 9 Septembre 2009 soit près d'un mois après! [pour une fois que c'est pas nous qu'on pirate les premiers...]

Bref, "Numéro 9" est un film en images de synthèse qui à pour particularité d’animer des sortes de personnages en toiles de jute enfantins, dans un univers "steampunk" bien à lui, le tout dans un monde réel...
Autrement dit, des personnages pour enfants dans un univers d'adultes, voilà qui devrait toucher pas mal de monde, en théorie.
En théorie seulement parce que dans les faits...Le film va en larguer plus d'un...

Plan complexes, comme le film...

Le scénario d'abords est TRÈS particulier et TRÈS vague...
Raconter une histoire en 10min de court métrage et raconter cette même histoire sur 80minutes ça laisse de la place pour meubler... Et là je vous parle de meuble Ikea hein!
Alors c'est l'histoire des hommes qui dans le futur ont crée des robots intelligents qui ont finit par se retourner contre les humains en les tuant tous... Dans son dernier souffle, un scientifique à donné son "âme" à une de ses créations, une petite marionnette qui est la neuvième de sa collection.
Une fois réveillé, ce patin se met en quête d'identité et retrouve les 8 autres qui lui apprennent ce qu'est devenu le monde. Numéro 9 (c'est son petit nom) va alors tenter de remettre un peu d'ordre dans tout ce grabuge...

Voila de ce qui est du pitch...
Honnêtement et cela ne tiens qu'a moi, je n'ai rien compris... L'action est très irrégulière, parfois ça bouge, ça pète et ça se castagne et parfois c'est tout l'inverse... Entre dialogues de sourd et histoire d'aveugles, le film est très ennuyeux...
Il ne dure pourtant qu'1h18 mais je peux vous dire que je les ai compté les minutes ...
C'est dommage car je dois bien avouer avoir compris le père Burton (pour une fois).
Les personnages sont très mignons et attachants, et malgré leur ressemblances à des poupées vodoo, on à très envie de voir Numéro 9 sauver la Terre.
Le monde "steampunk" est juste magnifique, c'est beau et les différences d'échelles entre les personnages tout petit (certainement pas plus de 20cm de haut) et le monde réel et donc immense dans le quel ils évoluent est vraiment bien rendu.
Les couleurs et les graphismes sont vraiment sublimes et les effets spéciaux sont excellents... Le rendu sale, usés, crasseux voir limite "cheap" rend vraiment bien à l'écran...

Tu pues, mais je t'aime quand même!

MAIS, vous savez quand vous allez chez Carouf ou à la Fédération National des Achats des Cadres (mais si la FNAC quoi) et que vous voyez tout ces beaux ordinateurs ou TV HD allumés pour montrer aux clients comment l'image est trop belle avec des démos technique en 3D ou des paysages ultra colorés?
Et bien voila mon ressenti après le visionnage...
Ce film pour moi est plus une démo technique pour ces fameuses TV HD car au final le scénario on s'en fiche, les dialogues on s'en fiche et même si on s'en fiche moins de la musique car il faut l'avouer la bande son est juste magnifique et colle parfaitement aux images,  Numéro 9 ferait mieux vendre des TV que des DVD...

En conclusion, 9 bonnes raisons de regardez ce film car il vaut le coup d’œil (1 seul seulement hein!).
1) Parce qu'il est sorti en 2009, mais la prouesse technique mérite quand même votre attention.
2) Parce que vous êtes toujours vivant après le 21/12/12.
3) Parce que vous venez d'acheter une nouvelle TV et vous voulez impressionner vos amis.
4) Parce que vous trouvez que le style "Steampunk" c'est trop de la boule.

Ceci est un plouc avec un numéro.

5) Parce que vous envisagez d'adopter une poupée vodoo.
6) Parce que pour une fois, ce n'est pas des ploucs qui portent des numéros sur leur maillots.
7) Parce que c'est un Tim Burton et que pour briller en société il faut tous les avoir vu, même si dans le fond, personne ne comprend rien à ses films...
8) Parce que je l'ai trouvé nul, et que vous êtes intelligents et aller vous faire votre propre idée.
9) Parce que!

Bande annonce!

2012

Et voilà! On y est, enfin, le moment que toute la planète attend depuis des siècles. Encore plus que la sortie de l'iPhone 5 ou de la saison 40 des "Feux de l'amour" (sérieux 40 et plus de 9600 épisodes)!

Depuis des années on en entend parler, et enfin on va pouvoir en toute légalité, dire FUCK aux impôts, dire FUCK à SFR ou Orange, dire FUCK à Patoche à qui on doit encore une bière et enfin aller voir les prostiputes à Amsterdam sans avoir à justifier à sa famille que soit disant on aime les ponts et l’architecture type XVIIème...
Et oui ENFIN, on va tous crever!

Enfin c'est en tout cas ce que cherche à nous faire croire une vieille légende car aujourd'hui on est le 12 Décembre 2012, soit le 12/12/12 (eh oui je sais tout le monde vous à pété la rondelle avec ça sur Facebook mais bon que voulez-vous, le 12/12/1912, FB n'existait pas, la loose...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: 2012 !

Alors 2012, c'est quoi?

Tu la veux ma grosse carte?

Des chiffres:
_Alignés les uns à la suite des autres, oui.
_Le nombre de points que vous avez accumulé sur votre carte de fidélité "Total" depuis que vous avez une voiture soit 15ans et qui vous permettrons sans doutes dans 5ans, moyennant 60€ de pouvoir ENFIN remporter la bouillotte offerte, oui.
_Le prix du nouveau, nouvel iPad encore plus nouveau que le précédant parce que celui là est encore mieux (en version de base), oui.

Des dates:
_2012 c'est comme 2011 mais 1an plus tard...
_Cette année là, vous avez fêté votre anniversaire (oui oui, je vous jure vérifiez!)
_C'est aussi l'année de la chauve-souris (avec 2011) proclamée à l'initiative de la "Convention de la Conservation des Espèces Migratrices d'animaux sauvages" (ah Wikipédia et ses infos incroyables...)
_Ou un calendrier Maya qui s'arrête et signe la fin du monde accessoirement.

D'ailleurs c'est aussi un film réalisé en 2009 par Roland Emmerich qui justement traite du sujet [nan pas des chauve-souris pour ça on a eu "The dark night rises" mais plutôt de la fin du monde].
Et des films qui traitent de la fin du monde, on en a une brochette.
"Le jour d'après", "Prédictions", "Armageddon", "Deep impact", "Twilight", "Le jour ou la Terre s'arrêtera", "La guerre des mondes"...
Ce genre de film appartient à une catégorie que l'on appelle "Catastrophe à grand spectacle". [Quoi y'a un intrus? Mais siiiii "Deep impact" c'est avec la comète qui frappe la Terre!]

En gros, la Terre va mal et va bientôt être détruite et tous les habitants de la Terre des États-Unis d'Amérique se donnent la main et la sauvent [ou pas]!
Vous l'aurez compris, ces films sont intéressant non pas pour leur scénario qui va d'un point A à un point B (Le danger est détecté>Les humains s'en sortent, fin).
Non, non, non, ce qui nous intéresse c'est plutôt COMMENT aller à ce point B!
Un peu comme les pornos qu'on ne regarde pas pour l'histoire mais plutôt pour savoir comment Jacquot le cuistot va obtenir les faveurs de Jacqueline la clandestine... mais en général eux ils vont du point A au point G... par contre on s'éloigne du sujet là vous me faites dire n'importe quoi.
Donc je disais, le but de ce genre de film est en effet de nous en foutre plein les yeux [on parle des films catastrophe là hein!], à coup de millions de dollars de budget, d'effets spéciaux, accessoires, décors (par contre rarement dans le jeu d'acteur bizarrement), bref le spectacle avant tout!

Pour ça, on est bien tombé, Roland Emmerich donc, est le réalisateur parfait pour ça. Après des films comme "Godzilla", "Independance day" ou "Le jour d'après", le spectacle il connait!
Dans 2012, l'histoire se passe en....2012, où des géophysiciens découvre que la Terre se met à chauffer de l’intérieur comme un micro-onde provoqué par le rayonnement anormal du soleil [vous voyez les enfants, il faut bien mettre de la crème solaire et ne pas s'exposer de midi à 16h, boire beaucoup d'eau et mettre un t-shirt le plus... BREF!]
Les scientifiques donc commencent à prendre les choses plutôt au sérieux et les rapprochements de certains fous illuminés entre les événements et les prédictions Maya commencent à faire grincer des dents des plus hauts dirigeants de la planète qui ne veulent surtout pas éveiller la panique au sein de la population (c'est pas comme si que Los Angeles se retournait sur elle-même ou que les océans noyaient Washington hein)

Donc, notre héros (oui il en faut toujours un, qui en général survit jusqu’à la fin sinon c'est pas drôle on peut pas s'identifier et s'identifier à un mort, à part à Johnny Hallyday c'est difficile...quoi il est pas mort, encore?)
Notre héros disais-je, Jackson Curtis (et pas Curtis Jackson qui est 50cents dans la vie), est écrivain et à publié un livre il fut un temps sur les révélations Maya et comprend vite que ce qui est en train d'arriver est bien la prédiction étudiée quelques années plus tôt.
Bien évidement, personne ne le prend au sérieux et encore moins lorsqu'il essai de faire part de son avis aux gouvernements.

Ça sent pas le brulé là?

Avec l'aide d'un de ses potos bien placé (et la moitié de la Terre déjà détruite), les parrains de la mafia, enfin les présidents quoi, se voient bien obligés de révéler que tout ceci était connu et prévu depuis des années et que les petits chinois construisent en secret des vaisseaux pour sauver la population...enfin... certaines populations car seule les plus offrants (financièrement) ont pu obtenir leur place à bord de ces navires pour pouvoir une fois que tout le monde aura crevé, repeupler la Terre comme Noé et son arche.
Alors évidement, les gros richards sont forcement antipathiques, russes ou saoudiens (ah les films américains), gros méchants et laids. Cela ajoute toujours plus de piquant au spectateur qui se projette plus facilement et se dit "p'tin ce gros là je lui fouterai mon poing sur la gueule"!
Les gentils, eux, sont forcément beaux, gentils, généreux, gentils, amoureux et gentils...
Et vas-y que je risque ma vie pour sauver un pti chien de merde, et vas-y que je crie au scandale et à l'injustice sur la façon dont la sélection des passagers s'est faite, et vas-y que je chiale parce que ma chambre est trop grande et qu'on peut y loger 25 immigrants libyens...

Alors entre 2 échanges totalement inutiles et quelques phrases cultes tel que:
_"Un jeune scientifique sur un bateau vaut bien mieux que 20 vieux politiciens" (à répéter 10 fois pour vos exercices d'orthophonie).

Cours Forrest!

-De scènes à la: "allez, vite il faut partir ça va exploser et le mioche qui dit en regardant par le hublot la crevasse de 100m de profondeur dans laquelle est tombé sont père et qui avec les yeux plein d'espoir prêt à verser sa larmichoute s’écrit: NAN IL VA ARRIVER C'EST MON PETIT PAPA ADORE QUE J'AIME PLUS QUE TOUT ET MÊME PLUS QUE MA NINTENDO 3DS! (bon ok j'ai très légèrement retravaillé les dialogues, c'était une Wii U).
Disons qu'a part ces banalités due à l'inutilité du scénario, le film est plutôt bon.

Soyons sincère, les effets spéciaux sont bons, ça bouge de partout, ça crie, ça pleure, ça saigne à tire la rigot (et à Las Vegas aussi). Les effets de vague destructrice, d'explosions ou de caméra sont bons. Les bruitages et la bande originale immerge complétement dans le film et fait correctement son travail (surtout au ciné ou avec un home cinéma).
Et pour couronner le tout, on se pose vraiment des questions à la fin du film telles que:
"Et si ça nous arrivait vraiment" ou "Les Mayas auraient t-ils eu raison" ou encore "J'ai acheté du PQ aujourd'hui moi?"
Bref, on y croit, l'effet escompté est là, et c'est pas après les récents événements comme le cyclone Sandy, l’éclipse solaire totale en Australie ou les tweets de Valerie Trierweiler qui vont nous rassurer sur ces prochains jours!

A noter tout de même avant de regarder ce film que:
-Les Limousines, même avec toutes les options ça ne vole pas!

Tu me la raye pas hein!

-Un seul cours de pilotage ne suffit pas à piloter l'Antonov 224, le plus gros avion du monde.
-Même si l'on veut recréer la population dans les films apocalyptique américains, y'a encore des noirs qui meurent pour rien! [et en premier]
-Enfin, qu'encore une fois, les chinois et bah faut être gentil avec eux, ça peut servir et pas que pour rester en vie après une sortie au resto asiatique!

Sur ce mes amis, je vous dit Adieu car dans quelques jours c'est fini...
(de toute façon mes impôts sont prélevés automatiquement alors j'en profiterai même pas. Jusqu'au bout ils nous aurons je vous dit, JUSQU'AU BOUT!)

Bande annonce!

LE MONDE DE NEMO

"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort, jusqu'au jour où être fort reste ta seule option." Bob Marley.

Parmi les débats les plus populaire, et lors des diners entre amis (en général après des diners comme ça vous n'en avez plus des amis...), il existe plusieurs sujets...
Certains pour respecter la bienséance (il fait beau, il fait pas beau, tu veux des pâtes ou du riz, tu mets des strings ou des boxers, BREF, les débats d'usage....)
Les débats plus tendancieux, comme la politique (est-ce que Sarko va revenir avant la fin du monde), le sport (est-ce que Zlatan va encore casser des jambes en L1 avant la fin du monde) ou les vêtements (sérieux t'as vraiment acheté ce pull à ta copine pour Noël? Inscrits toi dès maintenant sur Meetic, y'a des promos...)
Et il en existe un particulier: Selon vous, quel est le meilleur film de chez Disney?!

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: LE MONDE DE NEMO !

Avant de commencer, mettons les choses au clair car beaucoup d'entre vous confondent les principales maisons de production des films d'animation:
Il en existe plusieurs mais la plupart des gens confondent ces 3 là:
-Walt Disney Animation Studios
-Pixar Animation Studios
-Dreamworks Animation


La première est la maison mère des studios Disney.
Elle "fabrique" tout les dessins animés et films de la maison. Les studios sont basé à Burbank en Californie.
Parmi les œuvres célèbres sortie de leur studios on compte bien sur tous les dessins animés ("Le roi lion", "Aladdin", etc...),
Quelques films d'animation en images de synthèse ("Bolt", "Raiponse" ou dernièrement "Les mondes de Ralph"...)
Et bien sur les production de films avec acteurs ("Prince of Persia" ou le regretté "John Carter"...)

Pixar Animation Studios quand à lui est basé aussi en Californie mais à Emeryville.
Les studios appartiennent à Disney, mais cela n'a pas toujours été ainsi. Fondés par Lucasfilms (les studios de George Lucas) en 1979, rachetés par Steve Jobs en 1986 (oui oui, monsieur Apple) et enfin par Disney en 2006.
A la base dans le matériel informatique de pointe, Pixar s'est avec le temps tourné vers l'animation et collabore avec Disney dès 1995 lors de la sortie de "Toy Story". Grâce à ses films, les deux sociétés sont devenues rentables, et Disney/Pixar nous pondent des perles chaque années ("1001 pattes", "Monster INC", "Cars" et récemment "Rebelle"...)

Enfin, les studios Dreamworks Animation, crées en 1994 entre autre par Spielberg (le papa de "Jurassic Park" tout de même) dont le siège est basé à Glendale à LosAngeles.
Dreamworks travail à la production de programmes TV, de musique, mais aussi et surtout de films et animations pour le cinéma. On leur doit notamment des très gros blockbusters ("FourmiZ", "Shrek", "Madagascar", "Gang de requins" ou "KungFu Panda"...) ce qui en fait un concurrent DIRECT de notre souris favorite.

Bien maintenant que vous êtes capable d'identifier les grosses maisons de production, intéressons nous à l'une d'entre elle en particulier, Pixar Animation Studios et à l'une de ses franchises "Le monde de Nemo".

Les film en lui même est un film en CGI (Computer Generated Images, en gros images de synthèse).
L'histoire se passe sous l'océan, élément encore peu exploité à l'époque par les studios d'animations car l'avancé technologique ne permettait pas une très bonne animation des liquides...

D'ailleurs à ce propos, Pixar lors de chacun de ses films essai d'apporter son lot d'innovations technologique que les geeks se font un plaisir de rechercher!
"Toy Story" innovait lorsque les animations des visages permettaient de vivre de réels expressions,
"Monster INC" innovait sur l'animation des textures et des poils notamment (pas besoin d'aller jusqu'au Portugal pour ça)
"Les Indestructibles" innovaient sur les effets physiques, les explosions et les impacts en tout genre...
"Cars" innovait sur les effets complexes de reflets et de fumé ULTRA réaliste.
"Ratatouille" et "Wall-E" innovaient sur le calcul à grande échelle de l'animation (un ville, une planète, la foule...)
"Le monde de Nemo" lui, démontre que dès 2003, les puissants ordinateurs de chez Pixar pouvaient enfin animer l'eau, les fonds marins et la physique de l'eau qui va avec (mouvements, forces...)

"Le monde de Nemo" raconte l'histoire de Marin, père-poisson-clown-peureux, qui après la perte de sa compagne et de tous ses petits, parcours l'océan à la recherche de son fils, Nemo, seul survivant...
Dans sa quête, il fera la rencontre de requins, de tortues de mer et bien sûr de Dory, un poisson-chirurgien qui à la tête dans la Lune (ce qui constitue le principal effet comique du film).

Le film est beau, coloré à en soigner un daltonien, les animations des poissons sont juste incroyable de réalisme et après le film on s'étonne même qu'Anatole, votre poisson rouge ne sache pas parler tellement ça à l'air vrai (quel boloss cet Anatole...)

Nemo est un poisson qui à une nageoire atrophiée (le thème du handicape n'a jamais été vraiment abordé chez Disney jusqu’à ce film) et est très mignon. Mais l'histoire est plutôt sur son père.
Après l’attaque d'un Barracuda (le prédateur naturel des poissons exotiques), la compagne de Marin et tous leurs œufs ont été dévorés sauf un, Nemo. C'est l'introduction du film, l'un des plus belles introduction jamais vue, tout films confondu...
Nemo grandit et se fait "fishnapper" par un plongeur, c'est alors que Marin parcours l'océan entier pour tenter de retrouver la seule chose qu'il lui reste...

Le film est soutenu encore une fois par des graphismes et une animation de folie, mais aussi et surtout par une bande originale parmi les plus belle jamais entendue! Elle est signée Thomas Newman et remporta un Oscar en 2003.
Personnellement très attentif aux O.S.T (Original Sound Track), celle-ci me donne des frissons à chaque écoutes... Particulièrement la séquence du "téléphone arabe". Pour ceux qui ont déjà vu le film, je parle de la scène où les animaux se racontent les aventures de Marin du bout du monde jusqu’à Sydney... Une scène à en lâcher une larmouchette!
En parlant de récompenses, le film est entré directement en 2003 parmi les 10 plus grands succès de tout les temps du box-office US, juste devant "Forrest Gump", à égalité avec "Le seigneur des anneaux: les deux tours" et derrière "Titanic", "StarWars", "Spider-man" ou "Jurassic Park"...

Alors je sais qu'on ne juge pas un film sur ses seuls récompenses (Y'a qu'a voir le nombre de merdes qui sortent avec des Palmes d'Or à Cannes et que vous ne serez jamais capable de citer), mais regardez ce film...
Le scénario tiens en halène du début à la fin, c'est rythmé, sans aucun temps mort, c'est drôle, c'est triste, c'est touchant, c'est beau...
N'avais-je pas précédemment parlé de ce qu'un film parfait doit avoir pour être classé comme tel? (cf: Review "Rasta Rockett")

Alors oui, pour moi le meilleur film d'animation de chez Pixar est là... à vous d'en juger!
(Bien sûr vous l'aurez compris on ne parle que de Pixar. Je reviendrai plus tard sur le meilleur Disney à mon goût, et non, ce n'est pas "Le roi lion"!)

Bande annonce!

BLOODSPORT

"_Dis-le, DIS-LE!
 _ma-té..."

Scène culte parmi les culturistes...
Si vous avez reconnu cette séquence de dialogues vous l'aurez compris (en dépit du fait que cela signifie que vous n'êtes plus très jeune), aujourd'hui on remet nos vieux T-Shirt de Van Damme trop petit, on ressort nos vieilles coupes de cheveux gras et nos vêtements fluo et on s'imbibe de transpiration et autre odeurs d'adolescents célibataire négligés car...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: BLOODSPORT !

Et aujourd'hui les gars, on va se faire plaisir croyez-moi...
Imaginez, on est dans les années 90, vous avez genre une dizaine d'années, enfant plutôt normal, grassouillet, les dents en avant, qui pue, les cheveux en bataille, gras et qui se nourrit à la TV de séries et dessin animé japonnais...
ET votre premier film "violent" (après "Aladdin"), c'est "Bloodsport" (c'est pas moi hein on est d'accord! QUOI? Qui à dit "on t'as reconnu?!")
La VHS ce n'est pas votre mère qui vous l'a acheté bien sûr, NON NON NON c'est bien trop violent, la jaquette montre un Jean-Claude Van Damme mettant un coup de pied à un gros monsieur chinois...
La VHS en question vous à été gentiment prêté sous le manteau par votre cousin en vous disant:
"_Eh poto, vazi téma ce film, il est trop swagg frérot!"
(enfin à l'époque c'était plutôt: "_Regardes, j'ai un film trop bien en cassette vidéo, viens on le regarde ça va être trop rigolo"!)
D'ailleurs à ce propos, et quelques années plus tard bizarrement c'est la même personne qui vous prête votre premier film X...
Enfin bref, vous mettez donc la cassette dans le magnéto et, après l'avoir rembobiné parce que votre cousin ne l'a pas fait, les vieilles bandes annonces de films que vous ne verrez pas avant d'avoir Internet, et de pirater tout ce que vous aviez raté étant jeunes car ça coutait trop cher les VHS (159frs à l'époque soit 23€ soit 27US$ quand même), le film, ENFIN!

Le vrai Frank Dux, 1er Ninjutsu blanc

Le pitch: c'est l'histoire vraie de Franck Dux, un militaire Américain qui en 1975 décide de participer au Kumité, un tournoi d'art martiaux à Hong Kong où TOUS les coups sont permis...



Alors oui le film est kitch à en crever, il à beaucoup vieillit, les looks sont entrés dans la "pop-culture", les coupes de cheveux et les slips de Van Damme ne reviendrons certainement pas à la mode [j’espère]!
Mais le film est jouissif! Chaque secondes de ce film est ultra culte et je met au défis quiconque de regarder ce film en disant "ça me dit vraiment rien"!
Les plans de caméras, les dialogues, LES MUSIQUES, sooooo 80's!
Presque tous les films de baston suivants celui-ci étaient construits sur le modèle de "Bloodsport":
[Un novice, participant à un tournois avec un super méchant, dans lequel notre novice par des flashbacks boiteux se remémore ses entrainements avec son maître certainement décédé, le tout saupoudré d'une histoire d'amour idiote!]
Pour comprendre à quel niveau de popularité ce film appartiens, imaginez qu'il soit sortie uniquement en VHS car pas assez d'argent pour le cinéma et de par le bouche à oreille (ou de manteau à magnéto) les millions de fans ont réclamés une sortie ciné, ce qui se produit en 1988.

Le film met en scène Jean-Claude Van Varenberg (de son vrai nom) pour son tout premier film, ce film grâce auquel ont aurait jamais pu entendre ça (parmi d'autres perles ici):
"_Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."
"_Van Damme is back, physically and mentally. Y'a rien qui peut me stopper, except...myself and God"
"_Un biscuit, ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant c'était du lait, des œufs.Et dans les œufs, il y a la vie potentielle."

Alors oui, je sais c'est facile de se moquer de Van Damme... Mais oubli-t-on que c'est grâce à lui si on à appris à faire des roulades avant après s'être essayé à la fin de chacun de ses films?
C'est aussi grâce à lui qu'on à appris à aimer les arts martiaux et que pour beaucoup d'entre nous, il nous à motivé à s'inscrire dans des clubs d'art martiaux [moi le premier]. D'ailleurs, je ne serais pas surpris si des champions actuels ont été élevés au "Bloodsport", "Grand tournoi", "Double impact" ou "Full contact"!
Et puis c'est grâce à lui aussi si cette lampe immonde offert par une arrière grand-mère qui ornait le salon de vos parents à été détruite dans une accident de bagarre lorsque vous vous "entrainiez" avec vos copains à reproduire les scènes de cassage de jambe du film!

Bref, Jean-Claude Van Damme c'est notre enfance, nous les enfants des années 80, ceux qui vont (malheureusement) bientôt avoir 30ans et qui ont connus les trucs les plus cool en terme de culture ciné, jeux vidéo ou musical...
Aujourd'hui que reste-t-il de l'héritage de Van Damme à part des (bonnes) vannes?
Les enfants de nos jours sont élevés avec des monstres qui combattent dans des arènes, des catcheurs bodybuildés qui se mettent sur la gueule pour de faux dans des rings en plastiques et des politiciens qui s'insultent de tricheurs avec des vannes toutes pourries pour savoir qui à gagné...

Il me semble pas qu'il ai d'enfants d'ailleurs...

Sur ces belles paroles, on peut dire que l'expression "avoir le cul entre 2 chaises" c'est bien Van Damme qui l'a inventé (32ème minutes de film et sans trucages s’il vous plait!)


Que si on vous agresses dans la rue, dites que votre Shidoshi (à tes souhaits) s'appelle Tanaka, et là 2 possibilités:
Soit le mec comprend rien et réfléchis, pile le temps pour vous de prendre vos jambes à votre cou. Ou bien il comprend, connais, et dans ce cas se rend compte que vous le prenez pour un con, et là c'est SES jambes que vous allez prendre dans le cou!
Et enfin que si Van Damme à l'air d'un plouc aujourd'hui, n'oubliez pas que le mec est Belge (déjà c'est chaud), mais qu'il est parti au states avec seulement 3000$ en poche sans parler l'anglais, et qu'aujourd'hui, le mec parle même le langage des baleines!

Finalement que ce soit de sa part, ou de la notre,
"Tous les coups sont permis"...

Bande annonce!

ANACONDA

C'est Ice Cube, Jennifer Lopez, Owen Wilson et un serpent sur un bateau.
Ice Cube tombe à l'eau, que se passe-t-il?
Non, pas une boisson fraiche ni une mauvaise blague mais...
UN MAUVAIS FILM!

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: ANACONDA !

Alors je vous voit déjà venir bande de fanfreluches avec vos blagues douteuses du genre "Ah tu t'es tapé ce bon vieux Anaconda" (le DVD en tout cas) ou alors "A qui t'as montré ton Anaconda?" (le DVD toujours) etc etc.
Et bien allons-y donc dans le cra-cra avec ce genre de vannes histoire de passer aux choses sérieuses assez vite:
_Viens que je te mette ma version collector d'Anaconda! (en DVD)
_Viens que je te mette un Anaconda dans le lecteur! (de DVD)
_Viens que je te montre mon gros serpent! (celui du film)
_Viens que je t'enroule mon Anaconda autour du cou! (ah euh ça par contre c'était pas une blague...)

Bon maintenant qu'on s'est lâché avec ces blagues aussi mauvaises que les doublages français (ou les dialogues du film d'ailleurs), passons à la suite.

Comme nous l'avons vu avec "Sinistre" et au même titre que les films d'horreur, les films de "monstres" aussi ont différentes sous-catégories...
On en dénombre 4:
Les films de "monstres" imaginaires dérivés des animaux genre "Godzilla", ou les films de dragons en tout genre.
Les films de "monstres" imaginaires dérivés des humains genre "La mutante", "Prédator", et autre "La Mouche".
Les films de "monstres" réel dérivés des humains genre "Dracula", les savants fous en général ou les films avec Rocco Siffredi (ROOOH on à dit qu'on arrêtait avec ça! En même temps on est d'accord il est pas humains hein)
Et enfin, les films de "monstres" réel mais géant, "KingKong", "Arac Attack" et bien sur "Anaconda" pour celui qui nous intéresse aujourd'hui.
Ok, imaginons que vous soyez un "réalisateur" et qu'un matin, la barre au slip FRONT, vous vous dites "et si je faisais un film sur les anacondas?"
"Mais quelle histoire débile vais-je bien pouvoir inventer pour mettre en scène la bête...?"
Le mec regarde donc dans son porte-monnaie et trouve 45 millions de dollars, hum pile de quoi réaliser son projet...
Donc après avoir lâché probablement les 40 premiers millions pour convoquer J-Lo, Ice Cube, Owen Wilson et Kari Wuhrer (Comment ça "c'est qui celle là?!"). Monsieur Llosa commença l'écriture de son scénario [après la probable descente d'une bouteille de N°7 de chez ce cher Jack Daniel's...]
L'histoire? Un groupe de reporters veulent réaliser un documentaire sur un peuple perdu d'Amazonie.
Sur leur chemin ils rencontrent un homme visiblement en difficulté et leurs apportent leur aide.
L'homme affirme qu'il sait où trouver cette fameuse tribu mais les amène vers un piège car il s'agit en fait d'un chasseur de serpents qui traque en réalité l'anaconda et profite de l'aubaine que sont ces appâts de reporters pour attirer le monstre et tenter de le capturer...

Vous l'aurez compris, le scénario est peu surprenant, tout le film se passe sur l'Amazone, alors à la question, "Comment tenir une heure et demie avec ça?"...
That is the question?! [ça veut dire "c'est bien ce que je me demande depuis ce matin car en me levant un doute s'est mis en travers de mon chemin et plus moyen de m'en débarrasser même après être passé à la boulangerie acheter une baguette et un croissant...", à peu près]
Déjà un film qui commence dès le premier plan avec une caméra à la première personne sur...UN SERPENT... C'est limite...
Mais en réalité, c'est tout le film qui est meublé avec des plans foireux, des dialogues foireux, ou des scènes foireux (oui je sais on dit "foireuses" mais ça rimait plus)
Entre deux plans sur les regards (les couples, le méchant même le serpent à droit à son regard profond, sérieux ou dubitatif dans le film), on à au choix:
-des scènes où les acteurs fument (des cigarettes hein, quoi qu'on se demande),
-des scènes où les acteurs crient,
-des scènes où les acteurs disent des conneries (enfin les scènes de dialogue quoi),
-enfin des scènes où Kyle est dans un lit prêt à mourir...TOUT le long du film...

Quand je parlais des "dialogues", je veux dire, en général dans les films de monstres, on va pas s'attendre à ce que le débat soit élevé hein...
Mais là quand je vous dit que les "PSSSSS", "HRAAAAAHH", HIIIIIR" que fait le serpent sont plus constructifs... Je veux dire déjà un serpent qui fait des bruits c'est bizarre, mais c'est tout de suite mieux que: (ATTENTION, morceaux choisit)

"C'est toi qui a peté?"

Le méchant: _"Allez toi, vas retrouver ta mère!"
Ice Cube: _"J'vais monter dans la cheminée et il
me poursuivra!"
ou "Best of" de la part de J-Lo: _"Je ne vous
laisserai pas bouleverser l'équilibre écologique
de cette rivière!"
LOOOOOOOOOOL

Passons à la réalisation du film...
D'abord, le film est moche... Je sais que c'est un vieux film et qu'à l'époque les caméras ne faisaient pas de la "HD"... Mais là, c'est moche...
Les plans sont mal choisis, les acteurs sont mal orientés et je ne parle même pas du traveling de la caméra (en gros les déplacements de la caméra) qui soit ne bougent pas d'un poil toute une séquence, soit s'affole dans tous les sens et bonjour les faux raccord entre les plans...
L’environnement sonore est moyens, l'aspect "forêt vierge" se limite à une ambiance... VIERGE...
La musique est pas du tout entrainante et ne permet pas d'être un minimum angoissé à l’approche du monstre... Ils auraient pu donner un thème au serpent pour les moments où il approche, un peu comme dans les "Dents de la mer" et le thème du requin!

ENFIN, le meilleur pour la fin... Les effets spéciaux...
Je sais que les images de synthèse de l'époque ne valent pas celles d'aujourd'hui et que forcement on ne regarde pas les films de 2012 comme ceux des années 90...
Mais LA! Les attaques de serpents sont ridicules, les acteurs tournent, ou se balancent, à des cordes pour simuler l'enroulement du serpent dit "constricteur" (qui étouffe ses proies), puis les images du serpent sont ajoutées en post prod' avec un tel décalage! Que dit-je "décalage", il n'y a même pas de contacts entre les acteurs et la créature virtuelle!

OH MON DIEU UN SERPENT EN PLASTIQUE!

Et quand c'est des images de synthèse ça passe encore, mais y'a aussi des marionnettes!
-15ème minute du film déjà et le serpent en plastique s'attaque à une panthère en peluche...
Je pense avoir tout dit avec cet exemple...
Ce film est sortie en 1997 soit 4ans APRÈS "Jurassic park"...
Regardez "Jurassic Park" aujourd'hui. Le film de Spielberg n'a rien à envier aux productions modernes de James Cameron ou Michael Bay...

Pour conclure, on peut dire que regarder ce film peut être un bon prétexte pour enfin sortir votre "Anaconda" de sa cachette!
Que vous ignoriez que Jennifer Lopez savait parler...
Ou que, les monstres au cinéma, à part Clint Eastwood ou Tarantino y'en à pas beaucoup...

Enfin pour finir cette review en beauté, on peut toujours se satisfaire d'avoir entendu un jour Ice Cube dire ça:
"L'idée c'est de ramener Kyle à l’hôpital ou de rester là à jouer avec ta bestiole?!"

Bande annonce!

RASTA ROCKETT

"Balance man,
     Cadence man,
          Trace la glace,
               C'est le bob man,
                    COOL RASTAAAAA"


En 1988, Les jeux Olympiques d'hiver se déroulent à Calgary, Canada...
Quatre Jamaïcains décident de participer à l'une des disciplines, le Bobsleigh!

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: RASTA ROCKETT !

Rasta Rockett, c'est l'histoire de...
OH pardon, on ne se connais pas en fait? Je ne me suis même pas présenté à vrai dire...
Je ne sais pas si vous suivez mes aventures depuis longtemps, mais dans tout les cas vous ignorez probablement quel fou-malade écris ces lignes...
Je me présente, AJTPV, je suis passionné de musique, de jeux vidéo et surtout de cinéma... (Et de plein d'autre trucs dont on se fiche...)
J'ai une particularité, je suis très critique...
Quel que soit la source, j'ai toujours tendance à chercher la petite bête pour ne pas dire que la chose est "parfaite" et dans l'autre sens, j’essaie toujours de trouver quelques points positifs à du caca...
Dans tout les cas j’essaie de le faire de façon constructive et avec un soupçon d'humour pour mieux faire passer la pilule (un peu comme notre gouvernement, y'a qu'a voir ce qui se passe avec l'UMP...)
Bref, maintenant laissez-moi vous expliquer pourquoi une review sur un film si ancien...

C'était par un bel après midi d'Avril 2004, vacances scolaire...
Une sortie en roller à tenter des tricks/grinds/tailgrabs (traduction, des cascades minables) qui tournèrent mal.
Triple fracture de la jambe sur une rampe... En gros, la loose...
Plâtré jusqu'aux couilles coudes... [Ah nan en fait c'était bien de l'entre-jambe dont je parlais...] j'ai subi plusieurs mois d'inactivités dans mon lit... (oui à cet age là on est pas très actifs au lit)
Bon je vous passe les détails.

Lecteur VHS

Quels lien avec le film me direz-vous?
Il se trouve que dans le magnétoscope, (pour les plus jeunes d'entre vous c'est comme un lecteur de BlueRay, mais sans les bonus...) se trouvait une VHS du film "Rasta Rockett" coincée (mais lisible).
Cette année là si vous vous en souvenez, c'était la première année de Loft Story sur M6...
Autant vous dire qu'entre:
"Loft Story, Loana et piscine",
J'avais choisi, ce sera:
"Jamaïque, Canada et pistes de Ski"!
J'ai donc regardé ce film presque 1 fois par jour pour oublier la douleur (maintenant, je prend directement de la drogue hein...)

Ainsi je peux le dire, j'aime ce film, et c'est MON préféré!

A ce propos, qu'est ce qu'un bon film selon vous?
Pour ma part, je considère un film "parfait" lorsqu'il provoque chez son spectateur à peu près les principaux "sentiments" qu'un Homme puisse ressentir: Joie, Peine, Tristesse, Dégout, Haine, le tout sur fond d'humour et de second degré...
Ceci étant clarifié, j'ai tendance à penser que "Rasta Rockett" correspond parfaitement à ces critères.

"Rasta Rockett" c'est donc l'histoire de Derice, un Jamaïcain qui rêve de participer aux épreuves d'athlétisme des J.O d'été de Los Angeles, pour courir sur les pas de son père, qui remporta la médaille d'or du 100m et représenta le pays en 1968...
Mais lors des qualifications nationales, un incident le priva du voyage tant espéré...
Sur une vieille photo de son père, Derice remarque la présence d'Irving Blitzer, un ancien pro du Bobsleigh, qui lui aussi à déjà connu la gloire de la médaille d'or.
Ni une, ni deux, Derice se met en quête de retrouver cet homme, de monter une équipe et d'aller participer à un sport qu'il ne connais absolument pas aux jeux olympique de Calgary 88...

Vous l'aurez compris, le pitch permet déjà de sourire!
Quatre Jamaïcains (non pas SOUS mais) SUR un Bob par -25°c!

Lorsque je vous parlais de "sentiments" (non ce n'est pas que je suis un grand romantique quoi que), c'est que justement ce film à mon goût réuni ces principaux ressentis...
Ce film est joyeux, il met de bonne humeur et rend heureux, (bien sûr produit par Disney), mais aussi:
-quand Junior renvoi son père, on est triste,
-quand on apprend comment Irving Blitzer à remporté sa médaille d'or on est dégouté,
-quand les finlandais méprisent les héros car ils sont noirs on est haineux,
-quand Sanka Coffie (tout court), on rit...

Pour tout avouer, c'est MON film,
celui que je regarde quand je suis heureux,
celui que je regarde quand je suis triste,
celui que je regarde quand je suis malade,
celui que je regarde quand j'ai peur,
celui que je regarde quand j'ai passé une sale journée,

En bref, c'est le meilleurs film du monde pour moi, pour toutes ces raisons...
Je vous invite donc à le voir ou à le revoir. Il est beau, coloré (dans tout les sens du terme), les dialogues sont drôles, vrais, la musique est géniale et la fin... MAGIQUE!
De plus il est tiré d'une histoire vraie, celle de militaires Jamaïcains qui on participé à leur premiers jeux olympique d'hiver à Calgary grâce a la vente de t-shirts à leur effigie...

Pour conclure, je sais que cette review était un peu gnangnan/cul-cul et que j'ai été gentil... Mais promis, sur les prochaines je reprends les méchancetés et les saloperies, faut pas déconner quand même!

Bande annonce!

LES MONDES DE RALPH

Walt Disney (1901-1966)

« Pour réaliser une chose vraiment extraordinaire, commencez par la rêver. Ensuite, réveillez-vous calmement et allez d'un trait jusqu'au bout de votre rêve sans jamais vous laisser décourager. »
Walt Disney

Vous l'aurez compris, cette review concernera le tout nouveau film de Disney.
Mais, je sais ce que vous allez me dire, encore un film de Disney pour Noël, donc encore un film pour les mioches avec des blagues pika-pika (pipi-caca je voulais dire), des histoires de princesses, d'animaux qui parlent et de tapis volant...
Et bien.... OUI! encore une histoire totalement farfelu, imaginative et...sublime!

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: LES MONDES DE RALPH !

On peut le dire aujourd'hui, les films d'animation (jusqu'à la fin des année 80) faisaient de moins en moins rêver les enfants...
En effet, les mangas japonais envahirent le monde durant cette période avec des histoires plus adultes, parfois plus violente ou même parfois plus sombre (bah oui Sacha qui envoie ses Pokémon dans des arènes combattre comme des pitbulls c'est quand même violent!).
Les dessins animé dit "classique" majoritairement chez tonton Walt ont tremblé comme une Dual Shock!
Depuis, ces films, et surtout leurs histoires sont devenues un peu plus complexes et ont très souvent une double lecture.
Les enfants rigolent des gags stupides dues au comique de situation, et les adultes rient sur des gags plus recherchés... Dans les deux cas, enfants comme adultes rêvent à leur manière... 
Les enfants penserons devenir une princesse ou un prince un jour et les adultes se disent "et si seulement j'étais pas sorti avec Ginette juste parce-qu'elle à des gros "polygones" peut être qu'aujourd'hui j'aurais été un grand chevalier au lieu d'avoir 6 mômes que j'emmène au cinéma!" [Bref je casse toute la magie là, reprenons-nous...]
Cette double lecture est très fréquente mais le génie, c'est d'en ajouter une 3ème!
C'est exactement ce qu'arrive à produire "Les mondes de Ralph"!
>Il s'adresse aux enfants avec ces images colorés et rigolotes, ses histoires d'amitié et de courage, de méchants et de gentils...
>Il s'adresse aux adultes avec sa qualité scénaristique, ses personnages à plusieurs facettes et à sentiments même, ses gags très fournis qui parfois demandent réflexion...
>ET....s'adresse aussi pour la première fois à un public de plus en plus nombreux, les GEEKS (en français "passionnés de jeux vidéos et technologie en général" [ce que j'assume parfaitement de mon coté]

En effet, le film retrace la vie d'une salle d'arcade, où un peu comme dans "Toy Story", lorsque les enfants ne jouent plus et que la salle est fermée, les personnages de jeux prennent vie dans un "troisième monde".

Bowser, Zangief, Dr.Robotniks

Il démarre sur cette scène hallucinante où dans un rendez-vous de "méchants anonyme", les méchants des jeux peuvent vider leur sac sur leurs vie (restantes)... Zangief (Street Fighter), Zombie (House of the dead), Dr Robotniks (Sonic the hedgehog) ou Bowser (Super Mario) en sont à boot, pour notre plus grand bonheur!

Ralph, le méchant d'une des bornes très populaire lui aussi est lassé d'être toujours le méchant de service, même dans "la vraie vie" et décide de tout faire pour prouver qu'il peut aussi être le héros en allant tenter de récupérer la médaille du héros dans un des jeux parmi les plus violent de la salle. Un FPS (jeu de tir à la première personne) référence direct au jeux "Halo", le genre de jeux où notre gentil-méchant n'a pas "la bonne configuration"...
Évidement sur sa route il rencontrera pas mal d'alliés, qui l'aiderons (ou pas) à remporter son Trophée...

Vous l'aurez compris, pour un passionné de jeux, les références sont incroyablement diverses, nombreuses, inattendues...
Que ce soit au niveau des personnages de jeux connus comme Q*Bert, PacMan, Frogger, Sonic ou au niveau des lieux et des actions du film références aux courses de "Mario Kart", aux jeux de plate forme "Super Mario", de tir comme "Halo" ou de combat comme "Street Fighter", les références sont parfois flagrantes.
Parfois elles le sont moins, pour le plus grand bonheur des puristes comme le code universel "Konami", tapé sur une manette NES pour ouvrir un coffre ou le son d'alerte "Metal Gear Solid" qu'on attendait vraiment pas...
En dire plus gâcherai évidement la surprise et ce n'est pas le but de ma review...

Au final, big 1up:
-La musique est juste géniale [Vous comprendrez à force de suivre mes tests que je suis très attentif aux bandes originale] Et puis, une B.O, signée Owl City, Rihanna, Kool & the Gang ou même Skrillex (!), ne peut pas décevoir!
-Pour la première fois dans un film, on tend l'oreille au moindre bruitages pouvant nous rappeler les bons vieux sons Megadrive 16bits, une mélodie familière ou une voix digit! (d'ailleurs le clin d’œil au logo Disney en 8bits pixelisé avant le film donne des frissons)
-Le plaisir de voir Ryu inviter Ken en plein combat à prendre un café ou même Pacman, à une soirée VIP...
-Le générique finale est l'un des plus beaux que j'ai vu jusqu'à présent...

Petite déception (mais forcément en geek que je suis j'en espère toujours un peu plus...)
On ne voit que très peu Sonic, et notre ami Mario n'apparaît pas dans le film (dommage mais mon codec m'a dit que Nintendo à demandé trop d'argent à Disney pour louer sa licence)
Pourtant ce film est une vraie publicité, car les placements de produits y sont TRÈS nombreux, parfois placés de façon amusante (comme les sables mouvants "sablés mouvants Nesquik") et parfois placés là sauvagement comme le gobelet Subway qui franchement était surement de trop...
Mais bon il fallait bien payer toute ces licences à leur propriétaire (Nintendo, Sega, Namco, Bandaï, Konami... Bref ça coute pas mal de rubis tout ça!)

En conclusion: ce film nous fait retomber en enfance mais en même temps ne nous rajeunit pas, ce qui en soit est exceptionnel mais surtout, il nous donne juste envie de rallumer nos machines,
, presser START
, courir
, sauter
, voler
, nager
, jouer
, VIVRE...
C'est peut être ça la magie Disney après tout!

PS: Je me suis moi aussi amusé à cacher plein de références vidéo-ludique en lisant "entre les lignes", saura-tu les retrouver?
PS2: Niveau Bonus ici!
PS3: Rien c'est une console de jeux vidéo quoi...

Bande annonce!

SINISTRE

BOUH!

Je vous ai fait peur hein!!
Quoi, comment ça non?
Même pas un peu?
Et bien en effet je peux comprendre, car c'est exactement l'effet que j'ai ressenti lorsque...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: SINISTRE !
 
Oh la la, Halloween est passé il y'a peu et comme pour Noël, c'est la période des films de genre...
Et le genre en question, c'est les films d'horreur qui sortent de Terre comme les zombies attirés par l’odeur des jeunes filles en fleur se promenant seules dans les cimetières [mais sérieux pourquoi c'est toujours des jeunes filles innocentes qui se promènent au cimetière dans les films d'horreur et jamais Chuck Norris?! Bref je m'éloigne du sujet là]
"Silent Hill", "Paranormal activity 4", "Twilight révélation" et bien sûr, Sinistre!
Quoi?! Comment ça "Paranormal activity" ne devrait pas être dans cette liste?

Bon, d'abord, qu'est-ce qu'un film d'horreur?

La première catégorie, les films plutôt psychologiques, où tout est suggéré où nous ne voyons jamais les monstres/fantômes/roms/extraterrestres tels que le sont par exemple les types "Projet Blair witch" qui jouent avec les peurs créees par l’inconnu.

Ensuite les films où justement les monstres sont parfaitement apparents et jouent sur le réalisme comme "L'exorciste" où l'on se demande "mais cela se peut-il?"

Aussi, les film de type sanguin [non pas "consanguin" comme dans le Nord pas de Calais, j'ai dit "sanguin"]
Ici le sang coule à flots, on voit des os en plastique, des organes en papier mâché, des têtes en bois qui tombent et des enfants qui explosent (mon préféré).
Ces films font surtout peur aux hématophobes [non ce n'est pas le nom du prochain album de Patrick Fiori mais bien des gens qui ont peur du sang... attends c'est pareil là!]
Dans cette catégorie on trouve tous les films de zombies/cannibales ou mes préférés, la série des "Chucky, la poupée [lol] qui tue"!

Enfin la dernière catégorie un peu au centre de tout ça...
La maison hantée bien sûr!

C'est donc de ce genre, et en particulier "Sinistre" que nous allons parler aujourd'hui!
Alors...par où finir COMMENCER!
Imaginez, c'est l'histoire d'un mec, il achète une maison, perdue, au beau milieu d'une forêt, perdue, où y'a eu des morts, pendues, à proximité.
[Déjà, scénario original.....comme celui d'un porno, "Bonjour, je suis le fantôme-plombier, je crois que votre robinet coule, laissez-moi vous boucher tout ça avec mon gros ectoplasme"]

Bref, le mec, il le sait qu'il y'a eu un meurtre mais le bougre est écrivain et veux écrire un livre sur le sujet en y amenant toute sa famille qui, elle, innocente, n'en sait évidemment rien [en même temps si le mec est seul il se fait tuer, fin...]
Donc la gentille petite famille arrive dans la maison, emménage, pose ses affaires et là, un grenier... car comme toutes les maisons hantées du monde, y'a un grenier... [t'imagines un appart hanté? genre à Moissy-Cramayel au 12ème étage, l'appart est hanté! Bon ok les robinets pourraient pas couler tout seuls et les lumières pourraient pas clignoter seules non plus car y'a pas l'eau courante ni l’électricité dans ces zones mais quand même]
Donc le mec rentre dans le grenier, il fait noir, et d'ailleurs il fait nuit.
[Quelle surprise, oubliais-je de dire qu'il fait nuit 20h par jour dans les films d'horreur? Et d'ailleurs y'en à marre, Sinistre est le parfait exemple qu'a force de toujours vouloir rendre l'action sombre et angoissante, l'image est illisible, moche, SOMBRE! Par moments on ne voit rien et ne distingue même plus quel "acteur" parle!]
Le père découvre une boite contenant des films en 8mm de l'ancienne famille vivant là...
Il les regarde pensant trouver une copie pirate d'"Avatar" j'imagine [pirater c'est pas beau les enfants] et découvre avec stupeuritude les images incroyablement choquantes des meurtres ignobles filmés par les très très méchants ravisseurs!
[vous avez vu j'essaie de rendre mon discours un peu plus empathique...]
                                                    

COUCOU C'est MOI!!!

Comme dans tout les films d'horreur, entre deux scènes de "j’entends un bruit la nuit, me lève, vais voir dans la cuisine et c'est juste un écureuil ou un mioche épileptique qui fait chier [une crise pardon]", on a le droit à la musique qui fait peur, les effet de contre-champs où les choses bougent en second plan et bien sûr, l'inévitable rebondissement final ou évidemment le tueur, [on était sûr que c'était lui mais en fait c'est pas lui tellement c'était pas un fantôme, tellement qu'on nous prend pour des cons en nous faisant croire qu'une petite fille de 9ans peut soulever une hache de 15kg! Bon désolé j'ai du spoiler un peu mais de toutes façons vous avez dit que vous n'iriez pas le voir hein?]

Au final, que dire de cette horreur [de ce film d'horreur je voulais dire]...
-Et bien que des enfants qui crient, des parents qui pleurent et des policiers qui n'en ont rien à foutre que tu te fasses tuer, on a déjà vu ça dans "Polisse".
-Que même si parfois la musique seule suffit à faire le travail dans ce genre de film, ici monsieur Christopher Young (le compositeur), il faut JOUER des instruments, pas seulement s'exciter dessus!

Bref, la réalisation est nulle, les acteurs sont nuls, l'image est nulle et même le siège sur lequel j'étais assis dans la salle était nul!
En conclusion? Je déteste les films d'horreur, et celui là ne sera pas une révélation..

Bande annonce!

  

SKYFALL

Vous aussi vous aimez les films d'action avec des gros mecs musclés plein de testostérone, qui puent le gymnase, courent partout et sortent leurs grosses... mitraillettes pour tirer tout le monde [pardon, "SUR" tout le monde]?
Enfourchant des grosses motos, grosses voitures, grosses tout court pour des courses poursuite en ville, en mer, dans le désert ou à Villeneuve la Garenne?

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: SKYFALL !

Bond, James Bond...
Ça vous fait penser aux aventures du célèbre agent "secret" british des romans de Ian Fleming?
Et bien tant mieux car c'est bien la seule phrase du film qui nous rappellera qu'on regarde bien un Bond plutôt qu'un "banal" film d'action...
Bon ok je suis quand même assez dur, le film est extra, ça pète de partout, ça casse des bouches [et des fesses parfois], ça va vite, y'a des muscles, des femmes, des voitures, un super héros et un super méchant, bref, c'est un vrai film...
MAIS voilà... c'est pas du James Bond...
Pour comprendre un peu, définissons un film de la série Bond:

1)Un mec, censé être sobre, discret [il est agent secret quand même], toujours propre, la classe à Dallas...
Ok le style de Daniel Craig c'est le masochisme, il en prend plein le slip, se fait défoncer et est tout crade comme John McClane dans Die Hard, ça à le mérite de moderniser la franchise!
Par contre sobre et discret? Depuis quand un agent secret tue tout le monde dans un casino, fait du motocross en plein Istanbul (super scène cela dit) ou bien roule à fond les ballons soit disant discret en voiture banalisée DE COLLECTION!   

Renault Clio 1.2L... Nan je déconne!

[Ok, juste pour le plaisir et les frissons que procurent la vue de l'Aston Martin DB5, on peut passer cet exemple]

2)L'inspecteur Gadget à coté de Bond c'est normalement l'équivalent des gadgets qu'on peut trouver dans un bazar pakistanais du 10ème arrondissement de Paris.
Je veux dire, le mec il à une montre qui fait tourne-vis-lecteur DVD-toaster. Des chaussures-lance Roquettes, des costars pare-balles bref, les gadgets de Q sont censés faire kiffer tout les possesseurs d'iPhone qui se prennent pour Dieu avec leur applications du genre "Quel sera le prénom de mon enfant?" ou "Mon fils est-il gay?" (oui ça existe)!

Dernière technologie américaine!

Là? Seul objet du film? UN PUTAIN D’ÉMETTEUR 
RADIO gros comme un briquet avec une ANTENNE!!!
Même dans "James Bond contre DrNo" (le tout premier), 
les gadgets étaient plus crédibles!


3)Les femmes. Et oui c'est James Bond quand même, le mec choppe toutes les meufs de ses films assez trop facilement, mais bon faut bien faire fantasmer les hommes...
Mais LA! Les 2 pauvres Bond-Girl font trop pitié... Elles sont moches, paraissent sales et vas-y le réalisateur que j'me fasse même pas chier à faire des bonnes scènes de séductions... [Quoi? Je m'entraine avec les films de James Bond et alors?!]
Exemple de fourrage dans ce film?
La meuf prend sa douche se croyant seule, Bond arrive derrière, (déjà à poil) sans qu'on sache d'où il est sorti [même si on sait où il va rentrer! ^^]
Bref on regrette le temps où les Bond-Girls étaient des vraies femmes comme Sophie Marceau ou Halle Berry...

4) Aller des points positifs en veux-tu en voilà!
Les introductions des films venant avant l'attendu générique.
Rien à dire le film commence dès le début avec de la course poursuite, de la baston, une touche d'humour et surtout un cliffhanger avant le générique juste génial, rythmé par une
bande son très bonne. Le thème de Bond est assez présent tout en ne paraissant pas "vieillot"!
Puis le générique commence, chaque fois chanté par un artiste "in"!
Cette fois c'est la british Adèle [son clip ici!] qui s'y colle, sans être incroyable, la chanson est belle, les paroles sont bonnes, le clip est sympa, dommage que pour une chanteuse à voix, ça n'est pas été plus, EXPLOSIF.

Bref, on passera l'éponge sur la scène finale qui fait fortement penser au film "Maman j'ai raté l'avion" [qui était mieux en plus], ou sur le fait que y'ai que des alcoolos dans ce film qui à l'air de faire l'apologie des Cognacs Rémy Martin, et on obtient tout de même l'un des films d'action de l'année 2011!

Tiens, ça m'a donné soif ce film...
Pour moi, un Vodka-Martini, au shaker pas a la cuillère...

Bande annonce!