2012

Et voilà! On y est, enfin, le moment que toute la planète attend depuis des siècles. Encore plus que la sortie de l'iPhone 5 ou de la saison 40 des "Feux de l'amour" (sérieux 40 et plus de 9600 épisodes)!

Depuis des années on en entend parler, et enfin on va pouvoir en toute légalité, dire FUCK aux impôts, dire FUCK à SFR ou Orange, dire FUCK à Patoche à qui on doit encore une bière et enfin aller voir les prostiputes à Amsterdam sans avoir à justifier à sa famille que soit disant on aime les ponts et l’architecture type XVIIème...
Et oui ENFIN, on va tous crever!

Enfin c'est en tout cas ce que cherche à nous faire croire une vieille légende car aujourd'hui on est le 12 Décembre 2012, soit le 12/12/12 (eh oui je sais tout le monde vous à pété la rondelle avec ça sur Facebook mais bon que voulez-vous, le 12/12/1912, FB n'existait pas, la loose...

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: 2012 !

Alors 2012, c'est quoi?

Tu la veux ma grosse carte?

Des chiffres:
_Alignés les uns à la suite des autres, oui.
_Le nombre de points que vous avez accumulé sur votre carte de fidélité "Total" depuis que vous avez une voiture soit 15ans et qui vous permettrons sans doutes dans 5ans, moyennant 60€ de pouvoir ENFIN remporter la bouillotte offerte, oui.
_Le prix du nouveau, nouvel iPad encore plus nouveau que le précédant parce que celui là est encore mieux (en version de base), oui.

Des dates:
_2012 c'est comme 2011 mais 1an plus tard...
_Cette année là, vous avez fêté votre anniversaire (oui oui, je vous jure vérifiez!)
_C'est aussi l'année de la chauve-souris (avec 2011) proclamée à l'initiative de la "Convention de la Conservation des Espèces Migratrices d'animaux sauvages" (ah Wikipédia et ses infos incroyables...)
_Ou un calendrier Maya qui s'arrête et signe la fin du monde accessoirement.

D'ailleurs c'est aussi un film réalisé en 2009 par Roland Emmerich qui justement traite du sujet [nan pas des chauve-souris pour ça on a eu "The dark night rises" mais plutôt de la fin du monde].
Et des films qui traitent de la fin du monde, on en a une brochette.
"Le jour d'après", "Prédictions", "Armageddon", "Deep impact", "Twilight", "Le jour ou la Terre s'arrêtera", "La guerre des mondes"...
Ce genre de film appartient à une catégorie que l'on appelle "Catastrophe à grand spectacle". [Quoi y'a un intrus? Mais siiiii "Deep impact" c'est avec la comète qui frappe la Terre!]

En gros, la Terre va mal et va bientôt être détruite et tous les habitants de la Terre des États-Unis d'Amérique se donnent la main et la sauvent [ou pas]!
Vous l'aurez compris, ces films sont intéressant non pas pour leur scénario qui va d'un point A à un point B (Le danger est détecté>Les humains s'en sortent, fin).
Non, non, non, ce qui nous intéresse c'est plutôt COMMENT aller à ce point B!
Un peu comme les pornos qu'on ne regarde pas pour l'histoire mais plutôt pour savoir comment Jacquot le cuistot va obtenir les faveurs de Jacqueline la clandestine... mais en général eux ils vont du point A au point G... par contre on s'éloigne du sujet là vous me faites dire n'importe quoi.
Donc je disais, le but de ce genre de film est en effet de nous en foutre plein les yeux [on parle des films catastrophe là hein!], à coup de millions de dollars de budget, d'effets spéciaux, accessoires, décors (par contre rarement dans le jeu d'acteur bizarrement), bref le spectacle avant tout!

Pour ça, on est bien tombé, Roland Emmerich donc, est le réalisateur parfait pour ça. Après des films comme "Godzilla", "Independance day" ou "Le jour d'après", le spectacle il connait!
Dans 2012, l'histoire se passe en....2012, où des géophysiciens découvre que la Terre se met à chauffer de l’intérieur comme un micro-onde provoqué par le rayonnement anormal du soleil [vous voyez les enfants, il faut bien mettre de la crème solaire et ne pas s'exposer de midi à 16h, boire beaucoup d'eau et mettre un t-shirt le plus... BREF!]
Les scientifiques donc commencent à prendre les choses plutôt au sérieux et les rapprochements de certains fous illuminés entre les événements et les prédictions Maya commencent à faire grincer des dents des plus hauts dirigeants de la planète qui ne veulent surtout pas éveiller la panique au sein de la population (c'est pas comme si que Los Angeles se retournait sur elle-même ou que les océans noyaient Washington hein)

Donc, notre héros (oui il en faut toujours un, qui en général survit jusqu’à la fin sinon c'est pas drôle on peut pas s'identifier et s'identifier à un mort, à part à Johnny Hallyday c'est difficile...quoi il est pas mort, encore?)
Notre héros disais-je, Jackson Curtis (et pas Curtis Jackson qui est 50cents dans la vie), est écrivain et à publié un livre il fut un temps sur les révélations Maya et comprend vite que ce qui est en train d'arriver est bien la prédiction étudiée quelques années plus tôt.
Bien évidement, personne ne le prend au sérieux et encore moins lorsqu'il essai de faire part de son avis aux gouvernements.

Ça sent pas le brulé là?

Avec l'aide d'un de ses potos bien placé (et la moitié de la Terre déjà détruite), les parrains de la mafia, enfin les présidents quoi, se voient bien obligés de révéler que tout ceci était connu et prévu depuis des années et que les petits chinois construisent en secret des vaisseaux pour sauver la population...enfin... certaines populations car seule les plus offrants (financièrement) ont pu obtenir leur place à bord de ces navires pour pouvoir une fois que tout le monde aura crevé, repeupler la Terre comme Noé et son arche.
Alors évidement, les gros richards sont forcement antipathiques, russes ou saoudiens (ah les films américains), gros méchants et laids. Cela ajoute toujours plus de piquant au spectateur qui se projette plus facilement et se dit "p'tin ce gros là je lui fouterai mon poing sur la gueule"!
Les gentils, eux, sont forcément beaux, gentils, généreux, gentils, amoureux et gentils...
Et vas-y que je risque ma vie pour sauver un pti chien de merde, et vas-y que je crie au scandale et à l'injustice sur la façon dont la sélection des passagers s'est faite, et vas-y que je chiale parce que ma chambre est trop grande et qu'on peut y loger 25 immigrants libyens...

Alors entre 2 échanges totalement inutiles et quelques phrases cultes tel que:
_"Un jeune scientifique sur un bateau vaut bien mieux que 20 vieux politiciens" (à répéter 10 fois pour vos exercices d'orthophonie).

Cours Forrest!

-De scènes à la: "allez, vite il faut partir ça va exploser et le mioche qui dit en regardant par le hublot la crevasse de 100m de profondeur dans laquelle est tombé sont père et qui avec les yeux plein d'espoir prêt à verser sa larmichoute s’écrit: NAN IL VA ARRIVER C'EST MON PETIT PAPA ADORE QUE J'AIME PLUS QUE TOUT ET MÊME PLUS QUE MA NINTENDO 3DS! (bon ok j'ai très légèrement retravaillé les dialogues, c'était une Wii U).
Disons qu'a part ces banalités due à l'inutilité du scénario, le film est plutôt bon.

Soyons sincère, les effets spéciaux sont bons, ça bouge de partout, ça crie, ça pleure, ça saigne à tire la rigot (et à Las Vegas aussi). Les effets de vague destructrice, d'explosions ou de caméra sont bons. Les bruitages et la bande originale immerge complétement dans le film et fait correctement son travail (surtout au ciné ou avec un home cinéma).
Et pour couronner le tout, on se pose vraiment des questions à la fin du film telles que:
"Et si ça nous arrivait vraiment" ou "Les Mayas auraient t-ils eu raison" ou encore "J'ai acheté du PQ aujourd'hui moi?"
Bref, on y croit, l'effet escompté est là, et c'est pas après les récents événements comme le cyclone Sandy, l’éclipse solaire totale en Australie ou les tweets de Valerie Trierweiler qui vont nous rassurer sur ces prochains jours!

A noter tout de même avant de regarder ce film que:
-Les Limousines, même avec toutes les options ça ne vole pas!

Tu me la raye pas hein!

-Un seul cours de pilotage ne suffit pas à piloter l'Antonov 224, le plus gros avion du monde.
-Même si l'on veut recréer la population dans les films apocalyptique américains, y'a encore des noirs qui meurent pour rien! [et en premier]
-Enfin, qu'encore une fois, les chinois et bah faut être gentil avec eux, ça peut servir et pas que pour rester en vie après une sortie au resto asiatique!

Sur ce mes amis, je vous dit Adieu car dans quelques jours c'est fini...
(de toute façon mes impôts sont prélevés automatiquement alors j'en profiterai même pas. Jusqu'au bout ils nous aurons je vous dit, JUSQU'AU BOUT!)

Bande annonce!