INSIDIOUS CHAPITRE 2

Venez, venez mesdames et messieurs !
Bienvenue à la grande fête foraine de Bucarest !
Venez voir toutes nos magnifiques attractions, la grande roue et sa hauteur vertigineuse de 5m !
Venez voir notre grand sept, c’est comme les grands huit, mais celui là ne peut emporter que 7 personnes !
Venez déguster nos magnifiques Barbe à papa faites avec d’originaux poils pubiens de papas, et nos magnifiques Pommes d’amour avec à l’intérieur parfois des pommes et parfois… enfin bref on s’en fout, achetez mesdames et messieurs !
Mais surtout, SURTOUT, ne manquez PAS notre attraction principale, la MAISON HANTÉE !
Fantômes, squelettes, enfants qui pleurent et chiens qui aboient ! Toutes les choses les plus terrifiantes du monde se trouvent dans la maison hantée… Entrez et surtout…préparez-vous…A BIEN RIGOLER !

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: INSIDIOUS 2 !

Alors voilà comment ça se passe. Vous êtes tranquillement assis dans le fauteuil du ciné avec votre meuf ou vos potes à regarder les interminables bandes annonces de films tout pourris que de toutes façons, y’a que moi pour aller voir quand ENFIN, les lumières s’éteignent…
OOOH ça fi peuuuur… Le film va commencer…après les 15 logos de productions tous plus chiants les uns que les autres [sérieux pourquoi autant de maisons de prod’ pour un film à si petit budget ? Sony Entertainement, FilmDistrict, Aliance Atlantis, IM Global, One Entertainement, Blumhouse production…Il est fou Afflelou!].
Bref ça y est mes yeux se ferment, je m’endors… QUAND TOUTACOU :

Ok le ton est donné, réveillé en sursaut, yeux qui piquent et nez qui coule !
AH tu veux jouer à ça « Insidious 2 » ?
Très bien alors, commençons… Déjà, vous le savez, je n’aime pas les films d’horreur. Je me suis déjà expliqué dans deux autres reviews (« Sinister » et « Dark skies »). Le truc, c’est que j’ai trop facilement tendance à la moquerie… Mais franchement, là, ça en devient comique.

Sivoupléééééé

Je ne tournerai pas autour du pot, ce film est NUL ! N-U-L ! Nul comme l’équipe de France de football,
nul comme la dernière émission TV de Sophia Aram, nul comme l’équipe de glands qui nous gouverne, nul comme Nabilla (mais en enlevant le L), nul, NUL, N-U-L!


Déjà, les clichés ! Ce film est un cocktail infini de tous les clichés les plus nazes de tous les films d’horreur les plus nazes qui existent !
Les rideaux qui bougent, les jouets qui marchent tout seuls, les fantômes, les esprits, les portes qui claquent et les murs qui cognent, les morts-vivants, les pianos, radios, TV, babyphones et vibromasseurs qui fonctionnent seuls et sans raison, les séances de spiritisme et d’hypnose de merde, les reflets dans les miroirs… PFIOU, je reprends mon souffle 2sec…
OUI ma bonne dame, tout ça EN MÊME TEMPS !
Et je ne parle même pas de l’ambiance générale du film !
Putain il fait toujours noir et sombre dans ces films à la con ! Ils sont tournés au foyer ou quoi ?

Et en plus bordel… Mais c’est mal fait, MAL fait !
Le piano, on sait TRÈS bien qu’il va jouer tout seul, le babyphone, accessoire de prédilection pour tout réalisateur moisi de films d’horreur, on sait TRÈS bien qu’il va faire des sons bizarres, les jouets pour enfants, ceux qui font de la musique et de la lumière, on sait TRÈS bien qu’ils vont (comme de par hasard) en pleine nuit se mettre a fonctionner…
Et je ne parle même pas du maquillage ou des costumes des acteurs !
Entre le mec qui devient mort vivant au fil du film et qui perd ses dents en plastique, les séances de spiritisme, où, dans la pièce en question, simplement les objets du décor te donnent la chiasse, et le fantôme de la femme en robe, au maquillage à mi chemin entre la pute roumaine et le clip de Michael Jackson « Thriller »… Franchement, je crie au scandale !

HAHAAA la pute roumai... Attends? Tu parles de moi là?

Et là je ne parle que du visuel ! Je vais vous résumer l’esprit du film en une scène [Non ne relevez pas mon jeu de mot avec « esprit », le film ne le mérite même pas].
Dans la scène de l’hypnose, l’hypnotiseuse, hypnotise un môme pour lui faire dire où se trouve le fantôme.
Le mioche se lève et montre du doigt un placard.
L’hypnotiseuse va vers le placard, ouvre la porte (je passe sur les détails de la musique de merde qui habille cette scène), pousse les vêtements dans le placard pour atteindre le fond et là : elle se fait griffer le bras en entier par un truc dans un vacarme (enfin la fameuse musique quoi) assourdissant !
La meuf sort de la chambre, revient vers le môme et sa mère et dit, d’un ton des plus naturels et de toute sa connaissance et son expérience incroyable du métier d’hypnotiseuse-mentaliste-demonstratriceshampoingàcarrouf : « Je crois qu’il y’a une présence dans cette maison, et elle n’est pas amie ! » DAFUQ ! Tu viens d’te faire arracher le bras, t’as même pas mal et en plus TOUT EST NORMAL !

Bref… je pense que je vous ai plutôt bien vendu le film… En fait, je dois l’avouer, c’est dommage.
A la base, « Insidious » partait d’une bonne idée… Dans « Insidious 1 », le fiston a la faculté de pouvoir voyager dans le « monde des morts ». Sauf que son esprit, lui, est convoité par le mal de ce fameux « monde ». Un jour, le petit reste bloqué dans ce monde et son père doit puiser en lui le moyen d’aller chercher son fils dans ce « monde ».
A la fin, tout fini bien sauf que l’esprit du père a été « échangé » et que le cliffhanger du 1, c’est bien sûr que le démon a prit possession du corps du père (Josh de son prénom).

Dans la suite « Insidious 2 », Josh (le corps, donc le mal) essaie tant bien que mal de tuer toute la famille pour l’amener avec lui dans l’autre monde. Josh (l’esprit, le bon quoi, celui qui est bloqué dans l’autre monde) essaie de tout faire pour les en avertir.

Et ce qui est dommage c’est que, finalement, c’est pas si mal fait ! L’idée est bonne, les deux mondes (réel et celui des morts) sont parfaitement distincts et l’atmosphère du monde des morts, qui reprend les mêmes décors et les mêmes objets que le monde réel mais le tout noyé dans le noir et dans le brouillard est une excellente idée !
Quant un esprit du monde des morts frappe à la porte pour entrer, cette même porte dans le monde réel cogne vraiment ! Idem pour les placards qui s’ouvrent, ou le piano qui joue tout seul.
Mais voilà, noyé dans les clichés, les jeux d’acteurs pathétiques et les costumes dignes des marchés aux puces (d’ailleurs les costumes et accessoires ont réellement été achetés sur les puces de Longbeach, lors du tournage à Los Angeles) , on obtient finalement un bonbon, enveloppé DANS DU CACA !

Oh mon DIEU! Mais quel est le secret de ce teint de pêche!

En conclusion, ne perdez pas votre temps. A moins de vouloir vous payer une bonne tranche de rire en vous moquant du ridicule, ok… Mais dans le cas contraire, ce film n’est pas un film d’horreur, c’est UNE horreur !
Pour moi ce film est clairement insidieux. Piéger le spectateur (appelé aussi pigeon) et ramasser un tas de fric en produisant un film d’occasion… bah c’est nul, N-U-L !

Bande annonce!