PACIFIC RIM

« Moitié hommeuh, moitié robot !
Le plus valeureux des héros !
Biomaneuh, biomaneuh, défenseur de la Teeeeeerre ! »

 « GI-Joe, GI-joe, des copains et des héros,
Héros sans frontière, guerriers de l’univers,
GGGGGGIIIIIII-Joe, GI-Joe ! »

« GO GO Power rangeeeers, lilalilalou lilalilalou,
GO GO Power rangeeeers, lilialilalou lilalilalou,
GO GO Power rangers, fighting for the power rangeeeeeers!”

“Au pays, de Candy, comme dans tous les payyyyys,
Ont s’amuse ont pleur ont rit, il y’a des méchants et des gentils !
Pour sortir des moments difficileuh, avoir des amis c’est pas subtileuh… »

Vous l’aurez compris, si comme moi vous étiez un vrai mec et que vous regardiez vous aussi toutes ces séries pour vrai bonhomme dans les années 80, alors notre test du jour est fait pour vous et vous devriez adorer:

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: PACIFIC RIM !

Enfin… normalement… [Quoi ? Comment ça ? Bien sûr que Power Rangers était une série pour les vrai gars!]

Bon ok, j’ai dit normalement parce-que les robots, moi, c’est vraiment pas mon truc… De là à dire que je préfère les Barbie faut pas abuser [quoi qu’avec un peu plus de hanches et de fesses… NAN MAIS OH, CA VA PAS DE DIRE DES TRUCS COMME CA!]
Donc les films de robots, très peu pour moi, mais cette rubrique s’appelle bien «J’ai testé pour vous» non ? Alors voyons un peu ce que vaut ce «Pacific rim», dans les yeux d’un novice…

Oui je dit novice car ce film est fait PAR et POUR une certaine population; les «Otaku».
Les «Otaku» (traductions littérale du japonais «loisirs à la maison») est en fait le terme qui désigne une sorte de "geek" (quoi vous ne savez pas ce qu’est un «geek» ? J’vais pas tout vous expliquer non plus) Mais ce «geek» là ne s’intéresse pas seulement à l’informatique, mais aussi aux mangas, jeux vidéo et aussi mais surtout à la culture japonaise et en particulier les méchas!

Appleseed

Apparues dans les années 60, les premières séries mettant en scène des méchas parlaient de héros utilisant ou incarnant des armures robotisées et sur-armés pour se livrer à des batailles contre des monstres envahisseurs ou d’autres méchas.
Les méchas peuvent être à l’échelle humaine comme dans le manga «Appleseed» pour les japonais (ou «Iron-man» chez les américains) mais aussi disproportionnés et grand comme des immeubles comme dans « Goldorak » chez les mangeurs de riz (ou bien encore «Transformers» chez les bouffeurs de burgers).

« Pacific rim » lui mélange aussi un deuxième genre de «mythe» à la japonaise; Les Kaïju!

Godzilla

Les Kaïju ont fait leurs premières apparitions dans les année 50 (après les ravages et la peur dont a souffert le Japon quand la bombe atomique a frappé Hiroshima) et les séries en parlant mettaient en scène des monstres en général géants et difformes qui détruisaient des villes entières!
Le Kaïju le plus connu est certainement Godzilla, et si nous pauvre petit occidentaux dévoreurs de choucroute [qu’est-ce que j’ai avec la bouffe ? Ah oui, il est l’heure de manger…] ne connaissons que le film avec notre Jean Reno national. Sachez que Godzilla, lui en a connu d’autres dans plus de 30 films, séries, animés ou jeux vidéo!

Maintenant que vous savez tout sur le Japon (bon ok, PRESQUE tout), voyons ce que vaut ce «Pacific rim».
Pour faire simple, sachez qu’il s’agit de l’histoire classique des gentils (les américains quoi) contre les méchants (les envahisseurs étrangers, bref le reste du monde).
Les gentils, ce sont les armés qui ont crées des robots humanoïdes géants pour affronter les créatures (géantes aussi hein sinon c’est nul) des profondeurs de la Terre.
Les créatures ne sont pas contentes et veulent nous niquer nos races mais franchement, on ne sait pas pourquoi… Et donc les gentils nous défendent avec leur robots et… leurs clichés…

Oui, leurs CLICHES et ooooooh grand Dieu que tout y passe!
-Le général des armés qui est noir et qui crève comme une grosse merde après avoir fait un super discours patriotique…
-La chintok qui est toute fragile et timide mais qui en fait savait se battre comme une ninjate et qui finit par contribuer au sauvetage de la Terre. (oui je sais elle est japonaise mais c’est plus drôle de dire chintok. Et JE SAIS, c’est raciste, mais c’est drôle)
-Les russes qui sont toujours en froid avec les américains mais que quand même quand c’est la Terre qui est menacé bah ils sont là…
-Les deux rivaux/jeunes premiers qui sont en concurrence et qui finissent même par se mettre sur la gueule mais qu’en fait à la fin ils se rendent compte qu’ils sont pas si nuls l’un et l’autre…
-Le robot français bleu, blanc, rouge qui à un béret-lance-missiles et un bazooka en forme de baguette de pain, une fine moustache à laser et un camouflage de type marinière parce que ça va bien avec la mer ! [nan je déconne y’a même pas eu le cliché du français comme quoi notre armé ne fait vraiment pas rêver…]

-C'est fini le 14 Juillet?
-T'AS DIT QUOI?!

Mise à part tout ça, le film est quand même pas dégueux… Les effets spéciaux sont réussit, les scènes de combat assez divertissantes et si l’on oublie que le coté «humour» du film consiste à faire vivre des aventures à un matheux-bigleux tout au long du scénario… Alors «Pacific rim» est acceptable…
Bon point, la musique est entraînante et particulièrement bonne ce qui est important pour ce genre de films où les dialogues ne sont pas… la priorité…
De toute façon il n’y a qu’un seul genre de films où les dialogues ne sont pas la priorité et où en général on se fiche pas mal de la musique… [QUOI QUI A DIT LES PORNOS ? Je parlais des films de bastons!]

Au final, j’ai eu la chance d’aller voir ce film avec une personne pour qui, les méchas japonais étaient importants, du coup, j’ai eu une autre vision de ce film, et je vous rappelle que c’est ça qui est important! Faites-vous votre propre avis sur les films, mais restez ouvert car, que vous aimiez où non, sachez que chaque film à son public.
Je ne fait pas partie du public pour «Pacific rim» mais voir quelqu’un qui en ai et qui à aimé, alors en tant que critique (même amateur), je suis comblé…


Conclusion, soyez gentil avec les robots ménagers car en cas d’invasion extraterrestres, ce sont eux qui pourraient vous sauver…

Bon allez, il est vraiment temps d'aller manger...

Bande annonce!

AYA DE YOPOUGON

L’adaptation d’un livre ou d’une bande dessinée en film animé pour le cinéma n’est pas chose aisé.
En effet l’un comme l’autre permet des choses que son adaptation ne peut pas.
Par exemple, les détails d’un vêtement ou d’une pensé est très difficile à rendre à l’écran alors qu’à l’inverse, les personnages ou les lieux sont difficiles à être imagés dans un livre…

Mais certains s’en sortent plutôt bien en jouant la carte du «je m’en inspire mais raconte autre chose» ou bien simplement en passant complètement à coté de détails, de lieux ou parfois, en zappant 1 ou 2 personnages…

Les lecteurs d’«Harry Potter» ou du «Seigneur des anneaux» savent de quoi je parle lorsque le film leur tombe sous les yeux…
Déçu ou pas, bien souvent, les 2 sont complémentaires… Et le film dont nous allons parler aujourd’hui l’est complètement…

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: AYA DE YOPOUGON !

L’Afrique… Ce continent aux milles merveilles à toujours fasciné et fait rêver…
Longtemps, le cinéma s’en ai inspiré. Les paysages, la faune, la flore, les gens… Tout sur ces terres peut créer l’inspiration…
Dans notre review du jour, ce sont les gens qui nous intéressent. Leur vie, leur culture, leurs bonheurs et leurs malheurs.

Aya à 19ans, elle habite un quartier d’Abidjan qui s’appelle Yopougon. Mais les locaux l’appellent «Yop-City» (pour faire comme dans les films américains).
On est en 1978, et Aya à des préoccupations pour son avenir. Elle rêve de devenir médecin!
Mais ses deux meilleures copines, Bintou la belle et Adjoua la simplette en ont d’autres; La fête dans les maquis, et la chasse au mari!
De plus, Aya à un papa, Ignace, peu fidèle à sa femme, qui en plus travail beaucoup.
Le patron d’Ignace, Monsieur Sissoko dirige d’une main de fer la brasserie de bières vitaminées avec son fils, Moussa.
Moussa lui même un peu débile, fainéant et qui drague toutes les filles du quartier pensant que sa seule Toyota fera le travail à sa place.
Bref, des personnages haut en couleurs, aux dialogues très imagés et aux sentiments eux bien réels…

Adjoua, Aya et Bintou

Je dois dire qu’avant d’aller voir «Aya de Yopougon» j’ignorais totalement l’existence de la BD qui
existe pourtant depuis 6 tomes.
La bande dessinée n’a pas beaucoup de succès en Afrique, mais par contre elle est assez connue en France, surtout dans la communauté africaine.
Alors, je ne parlerai ici que du film qui d’après ce que je sais, est l’adaptation du premier tome.

Le dessin animé est d’abord très drôle. L’accent y joue certes beaucoup car les dialogues y sont souvent ponctués d’expressions ivoirienne (et africaines en générales) toujours juste mais très figuratives!
Les personnages sont très expressifs et le rendu à l’écran, même en dessin animé est très compréhensif.
Les dessins sont beaux, plus proches des livres que d’un Disney. Par conséquent, ne vous attendez pas à une animation à 24 images secondes mais c’est très suffisant. Et puis notre attention est portée sur les situations souvent cocasses des personnages donc l’animation, c'est bien secondaire...
Le rythme du film lui est bien celui du rythme africain!
Rapide, dansant, on ne s’ennuie jamais et surtout, le film est ponctué de publicités ivoirienne d’époque et réels lorsque les personnages regardent la TV ce qui nous met encore plus dans l’ambiance!

L’ambiance justement, l’un des points fort du film. Pour moi, elle se résume surtout à la musique!
Ah les bon vieux sons africains… La musique africaine du début des années 80 est ce qui se fait de mieux pour danser. C’est coloré, rythmé, les paroles sont belles et toujours positives!
Bref le film en ai rempli, et c’est un vrai bonheur pour les oreilles! Une raison de plus pour lire les livres ET voir le film au cinéma.

En conclusion justement, je vous conseil vivement d’aller au cinéma vous changer les idées en regardant les aventure d’Aya et ses amies.
Le film n’est pas très long et c’est un tel délice qu’on en redemande!
Pour moi une excellente surprise et une très bonne découverte, j’espère sincèrement que vous tenterez l’expérience.
Et puis des Super-man, Wolverine et autre super héros à 2francs CFA il y’en aura toujours, mais des projets comme «Aya de Yopougon», pas si sûr…

Vous savez « Pour qu’un enfant grandisse, il faut tout un village » (proverbe africain)

Bande annonce!

MAN OF STEEL

OH mais qu’est ce que c’est?
C’est un avion ?
C’est un oiseau ?
NAN, c’est une GROSSE MERDE !

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: MAN OF STEEL !

Et oui pour notre review d’aujourd’hui, introduction un peu plus courte que d’habitude (en fait je ne me suis pas foulé pour faire honneur à la réalisation) et surtout test un peu spécial puisque je le rédige non pas seulement pour vous chers lecteurs mais aussi pour Topito, site de tops au top de la topitude que vous connaissez certainement !

Voici donc le Top 11 du : Faut-il allez voir « Man of Steel » fait par un man avec du style ! [ok ça commence bien… j’vous l’avait dit que je suis humoriste…]

FIFIIIIIILLES!!!

1. Zach Snyder, CE héros…
Ok, je dit héros parce que c’est quand même le seul réalisateur qui ai réussi à faire baver les hommes
comme les femmes (et les gay-lesbienne-bi-trans-Frigide Barjot-Christine Boutin) grâce au moins à «300» et ses mâles en sueur abominés ou « Sucker Punch » et ses bonnasses en minijupes qui sautent partout…

2. Super-Man , LE héros
Eh oui quand même, faire un film sur un héros connus universellement [si ça existe comme mot], c’est important. Je veux dire, si on faisait un film sur Frott-man, le héros qui se frotte ou bien Guru, le super-héros pakistanais, bah ce serait moins drôle ! [quoi que…]
 
3. Parce que vous aimez les muscles…
Dans la salle à coté de moi, deux filles. Moi de la race des demi-geek [demi parce-que j’ai pas les lunettes], je me dit, ce film n’est certainement pas fait pour 2 filles seules enfin c’est Super-man pas Nathalie Port-man… Et puis au quart du film, j’ai compris… Henry (Henry Cavill, l’acteur principal, NDMM [Note De Moi-Même]) sort de l’eau, tout de muscles vêtus, tablette de chocolat Milka, 95 C de tour de poitrine et testostérones en litres… Ah c’est donc comme ça que ça marche…

4. Parce que vous aimez la baston.
Et vous allez être servis. Super-man en met (et en prend) plein la tronche… Un moment dans le film il se bat contre 2 Super-enemis, Super-vilains, Super-forts… Et bien sûr se fait défoncer comme un singe entre les mains de Joey-Starr.
Du coup le Super-man s’énerve, sa colère est si forte que ses cheveux deviennent couleur soleil, hérissés, notre guerrier devient « Super » et l’on entend « KA-ME-HA-ME… » Hein ? vous aviez pas vue ça vous ? Pourtant c’est bien ce que j’ai vue pendant ce combat...

5. 2h20, c’est long…
Surtout à partir de 10minutes…
Comment expliquer qu’un film qui commence sur une femme qui accouche, sur une planète inconnues et lointaine, le tout assistée par des robots qui volent et Russell « Maximus Decimus Meridius dit «Gladiator» Crowe pendant plus de 10minutes peut-il garder toute notre attention…
Et que dire de la gueguerre qui tente de justifier l’envoi du justicier depuis Krypton sur une planète encore plus pourrie et lointaine (la Terre)…

6. Film de cape et de pets
Il aura fallu 6 films, 2 séries TV, 2 films animés et des centaines de comics mais CA Y’EST, IL Y EST
ARRIVE ! Même si il garde la cape, il à enfin rangé son slip [son slAÏp comme disent les américains]. Et comme disait un grand philosophe, « quand il pète, il troue son slip » (mais au moins, on ne le verra plus)


7. 6 films, 2 séries TV, 2 bla bla bla vous savez lire…
Donc, si je comprend bien « Man of steel » est le reboot du remake de la refonte de la suite de la suite de l’adaptation du premier héros du comics ? Hum ok mais au final, il se situe où chronologiquement ? Nan parce que entre « Man of steel » (2013) qui se dit être la naissance du héros mais qu’en même temps il revenait dans « Super-man Returns » (2006) alors qu’à la base il était juste un ados attardé dans « Smallville » (2001) tout en se tapant sa collègue Loïs Lane dans la série « Loïs et Clark » (1993)… Bref, moi j’suis Super Du…

8. De l’amour et des bon sentiments, tu… n’en n’aura pas…
Bon à la base Super-man c’est un mec normal le jour, il bosse pour un journal et cache son identité car à ses heures perdues il est un super-héros qui veille sur le monde des États-Unis d’Amérique, sauve des gens de la noyade, arrête les cambrioleurs et va chercher les petits chats dans les arbres…
En même temps il est amoureux de sa collègue Loïs mais si Clark est un plouc, Super-man lui, c’est un tombeur ! Bref, tout ça ? Vous oubliez ! Il ne se tape pas Loïs Lane (qui ne sert strictement à rien d’ailleurs), il n’aime personne à part sa mère et… C’est tout…

9. Tout comme Lex Luthor ou la Kryptonite…
Ici, ne vous attendez pas à voir débarquer le petit chauve (oui pour la plupart des gens Michael
Resenbaum le chauve de « Smallville » est l’image de Lex Luthor) ni même des fragments de Kryptonite, les seuls vrais ennemis de Super-man…
Si l'on y croit à un moment donné dans le film quand on voit notre héros s’effondrer comme une fillette devant Ryan Gosling. La tapette en réalité est juste affaiblit par… une crise d’asthme… Oui monsieur ! Le mec arrête les balles mais ne peut pas respirer dans l’espace…
Quand on vous dit que les héros ne sont plus ce qu’ils étaient…

10. Sur ma planète, ce « S » signifie « Espoir »
LooooL, rien à ajouter… en plus le mec est illettré, (oui illettré, avec 2 « L », comme « Nabilla »)

*

11. Et ça marche toujours…
Enfin c’est mon avis, car à en jugé les chiffres, au moment où j’écris ces lignes (le 22 Juillet), vous êtes déjà plus de 2,2 millions de français à avoir vu le massacre…
Comme quoi on pourrait vendre de la merde, si sur la boite y’a écrit «Pomme*», on finira toujours par s’y intéresser !

En conclusion, et vous l’aurez compris, je n’ai pas aimé ce film. De là à dire qu’il est nul il n’y à qu’un pas… (ça fait 3km à pieds que je viens de me faire.)
Mais comme je le dit souvent, je ne suis pas une référence, juste un avis, faites vous le votre, c’est bien plus important!

Et vous, vous en avez pensé quoi ?

Bande annonce!

DARK SKIES

« Il y’a deux théories sur les extraterrestres : Soit nous sommes seuls dans l’univers, soit nous ne le sommes pas… Dans les deux cas, la situation est effrayante. »

Vous savez ce que je préfère dans le cinéma ? Ce N’EST PAS, les films d’horreur…
Non pas que j’ai peur ou qu’après j’en fasse des cauchemars…  Mais je trouve ça juste ridicule…
Mais pas ridicule genre comme les photos de votre enfance avec les dents de lapin et le double menton hein (quoi qui se fout de ma gueule là ?!).
Ni le ridicule de votre dernière soirée pour célébrer vos exams et que vous avez fini dans le caniveau pataugeant dans le vomi… et le pire c’est que c’était même pas le votre… de vomi…
Moi je parle du ridicule scientifique… Alors je ne vais pas vous faire le coup du : « Je ne crois que ce que le vois », mais presque…
Mais de la à faire caca dans sa culotte en pensant qu’un fantôme va venir vous tirer la couverture, ou qu’un extraterrestre aurait envie d’envahir la Terre, que nous même, petits humains sommes incapables de partager. CA, c’est débile…
Et à ce titre…

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: DARK SKIES!

Si vous suivez mes aventures avec aciduitude [OUI CA SE DIT !],  lors de mon dernier AJTPV sur les films d’horreur (où l’on avait parlé de «Sinister»). Nous avions vu ensemble les différents types de films d’horreur, leur construction et bien sûr, leurs façon de faire « peur ».

Aujourd’hui je vous propose de comprendre POURQUOI, en général on a peur quand on regarde un film d’horreur.

Qu'est ce qu'il peut bien y avoir dedans...
Des jouets? Des bonbons? Guy George?

Si tous jouent avec les différentes phobies des gens : Animaux («Les dents de la mer»), Insectes («La mouche»), Fantôme («Amytiville»), Monstres («Frankenstein»), Nordistes ("Bienvenue chez les ch'tis"), Extraterrestres («Signes»). Les films d’horreur se basent toujours sur le même fait : Nous avons tous au moins UNE phobie!
Et dans tous les cas, cette phobie révèle Un seul et même problème : l’INCONNU.
Parler à un parfait inconnu dans la rue peut être une véritable horreur pour certaines personnes, au même titre que regarder sous son lit le soir pour voir si un monstre n’y est pas.
Le soucis pour un film ou un autre, c’est comment amener son public à avoir peur.

Pour cela, 2 techniques :
La première, montrer le «monstre» le moins possible, pour ainsi créer un sentiment d’imagination dans l’esprit du public. Un exemple tout bête ? Si je vous dit de répéter 5fois : «Diable si tu es là, réponds-moi» et cela à Minuit pile devant un miroir, dans le noir…
Combien d’entre-vous le feront? 1 %? 2%? Et vous savez pourquoi? Parce que vous ne savez PAS ce qu’il va se passer… C’est l’inconnu ! Et c’est la pire chose du monde. Comme la réponse que pourrait vous donner ce parfait inconnu dans la rue…

De toutes façon, l'arme, c'est MOI qui l'ai!

La seconde, faire en sorte que le spectateur s’identifie aux personnages du film. Pour cela rien de plus simple, tout se situe dans la réalisation du film. Placements de caméra le plus proche des acteurs pour que le moins de décor et donc de « monstre » probable ne soit visible. 
Aussi, le jeu d’acteur au plus proche des réactions de gens lambda. C’est rare que dans un film d’horreur, le mec a uniquement des potes à la «Expendables», qu’il se balade avec un fusil à pompe à 3h du mat’ pour aller chercher à bouffer dans le frigo ou qu’il ait constamment sur lui un crucifix, une gousse d’ail et un album de Christophe Maé pour se protéger du mauvais sort…
En général c’est Monsieur Toutlemonde, qui se gratte les couilles et pue des pieds et qui pour seul arme à disposition se retrouve souvent avec une simple batte de base-ball…

Faites donc le test par vous même. Remémorez-vous les films d’horreur que vous connaissez. Vous allez vous en rendre compte. C’est toujours l’un ou l’autre qui sème la peur!

Conclusion, les films d’horreur, c’est juste… Quoi? Comment ça j’ai même pas parlé de «Dark skies»?
Vous y tenez vraiment?
Hum, ok…

Alors «Dark skies» en quelques mots, ça raconte l’histoire banal d’une famille banal qui emménage dans une maison et qui… Quoi? vous savez déjà comment ça va se passer?
Bon j’imagine que vous saviez alors que les extraterrestres ont choisi d’enlever l’un des mioches de la famille et vont tout faire pour parvenir à leur fins ? Oui? Ah ok…

Le film, comme tous ses congénères est nul, on sait ce qu’il va se passer à chaque séquences:
Moi : «Attention elle descend l’escalier»…
Film : La grognasse descend l’escalier…
Moi : «Aller musique qui fait peur»…
Film : Musique de merde qui fait peur…
Moi : «Attention c’est maintenant qu’on voit le monstre»…
Film : Monstre en plastique qui gigote derrière le rideau…

Pour appuyer le coté «on est trop des gens normaux» le père à perdu son job (bas oui c’est la crise), la femme perd la boule et donc le sien (de job), les enfants partent en sucette et font des bêtises.
Tiens d’ailleurs en parlant de bêtises : une scène invraisemblable dans le film que je suis obligé de spoiler [t’façon vous avez dit que vous n'alliez pas voir cette merde hein?]
Au début du film, l’un des gosses regarde un film porno avec un de ses copains. Dans le film porno qu’ils regardent, l’acteur pelote les seins de la gonzesse. Évidement c’est un porno, la meuf est contente et lui saute dessus.
Plus tard dans le film [«Dark skies» hein, on est revenu à notre film], l’enfant, à le béguin pour une fille de son école. Et je vous le donne en mille, vous savez ce qu’il fait quand elle tente de l’embrasser? IL LUI PELOTE LES MICHES! Et elle le gifle!
MAIS PUTAIN, QU’EST CE QUE CETTE SCÈNE VIENT FOUTRE DANS UN FILM D’HORREUR !!!

NOUS, LE PEUPLE...

Un autre truc qui m’a énervé dans ce film. Je sais que les américains sont TRÈS patriotes... J’en ai moi même eu une belle expérience… MAIS, de la à placer un max de drapeau U.S. par-ci, par-là dans leurs maisons. Nan mais on dirait des bâtiments officiels ! Tu m’étonne qu’il se sont fait repérer ! A mon avis c’était pas des extraterrestres mais juste des putains de terroristes!
Et puis j’en ai marre aussi des placements de produits même pas cachés… Je veux bien qu’on fasse de la pub si l’acteur ou le personnage du film évoque des valeurs comme Bond et son coté British ou bien George Clooney et son coté «impliqué».
Mais là c’est juste un minable film d’horreur, y’a franchement pas besoin de placer du Apple partout! Une vraie pub pour la marque à la pomme ! iMac par-ci, iPhone par-là…
Messieurs les réalisateurs, commencez par faire de bons films, avant de vouloir en recueillir les fruits (les pommes en l’occurrence).

Aller, dernière blague, vous savez QUI à fait ce film ?
Les mêmes qui ont fait «Incidious» et «Sinister»…
Voilà, c’était la blague!

Conclusion [la vraie]: Au moins l’avantage des films d’horreur, c’est de pouvoir y emmener une meuf, et bien sûr la prendre dans vos bras pour qu’elle ai moins peur en lui faisant croire que vous, le monstre, vous lui défonceriez sa race parce que « té un  bonhomme ta vu »! Alors qu’en vrai on serait les premiers à se barrer, hein les gars!
Et puis, quoi de plus romantique qu’un film d’horreur à aller voir en couple? Franchement, tu te vois prendre dans tes bras t’a copine pour la « protéger » pendant une blague de Kev Adams  dans «Les profs»…
Quoi que parfois, on se demande lequel est le vrai film d’horreur…

Bande annonce!