MAN OF STEEL

OH mais qu’est ce que c’est?
C’est un avion ?
C’est un oiseau ?
NAN, c’est une GROSSE MERDE !

AUJOURD'HUI, DANS LA RUBRIQUE "J'AI TESTE POUR VOUS", J'AI TESTE POUR VOUS: MAN OF STEEL !

Et oui pour notre review d’aujourd’hui, introduction un peu plus courte que d’habitude (en fait je ne me suis pas foulé pour faire honneur à la réalisation) et surtout test un peu spécial puisque je le rédige non pas seulement pour vous chers lecteurs mais aussi pour Topito, site de tops au top de la topitude que vous connaissez certainement !

Voici donc le Top 11 du : Faut-il allez voir « Man of Steel » fait par un man avec du style ! [ok ça commence bien… j’vous l’avait dit que je suis humoriste…]

FIFIIIIIILLES!!!

1. Zach Snyder, CE héros…
Ok, je dit héros parce que c’est quand même le seul réalisateur qui ai réussi à faire baver les hommes
comme les femmes (et les gay-lesbienne-bi-trans-Frigide Barjot-Christine Boutin) grâce au moins à «300» et ses mâles en sueur abominés ou « Sucker Punch » et ses bonnasses en minijupes qui sautent partout…

2. Super-Man , LE héros
Eh oui quand même, faire un film sur un héros connus universellement [si ça existe comme mot], c’est important. Je veux dire, si on faisait un film sur Frott-man, le héros qui se frotte ou bien Guru, le super-héros pakistanais, bah ce serait moins drôle ! [quoi que…]
 
3. Parce que vous aimez les muscles…
Dans la salle à coté de moi, deux filles. Moi de la race des demi-geek [demi parce-que j’ai pas les lunettes], je me dit, ce film n’est certainement pas fait pour 2 filles seules enfin c’est Super-man pas Nathalie Port-man… Et puis au quart du film, j’ai compris… Henry (Henry Cavill, l’acteur principal, NDMM [Note De Moi-Même]) sort de l’eau, tout de muscles vêtus, tablette de chocolat Milka, 95 C de tour de poitrine et testostérones en litres… Ah c’est donc comme ça que ça marche…

4. Parce que vous aimez la baston.
Et vous allez être servis. Super-man en met (et en prend) plein la tronche… Un moment dans le film il se bat contre 2 Super-enemis, Super-vilains, Super-forts… Et bien sûr se fait défoncer comme un singe entre les mains de Joey-Starr.
Du coup le Super-man s’énerve, sa colère est si forte que ses cheveux deviennent couleur soleil, hérissés, notre guerrier devient « Super » et l’on entend « KA-ME-HA-ME… » Hein ? vous aviez pas vue ça vous ? Pourtant c’est bien ce que j’ai vue pendant ce combat...

5. 2h20, c’est long…
Surtout à partir de 10minutes…
Comment expliquer qu’un film qui commence sur une femme qui accouche, sur une planète inconnues et lointaine, le tout assistée par des robots qui volent et Russell « Maximus Decimus Meridius dit «Gladiator» Crowe pendant plus de 10minutes peut-il garder toute notre attention…
Et que dire de la gueguerre qui tente de justifier l’envoi du justicier depuis Krypton sur une planète encore plus pourrie et lointaine (la Terre)…

6. Film de cape et de pets
Il aura fallu 6 films, 2 séries TV, 2 films animés et des centaines de comics mais CA Y’EST, IL Y EST
ARRIVE ! Même si il garde la cape, il à enfin rangé son slip [son slAÏp comme disent les américains]. Et comme disait un grand philosophe, « quand il pète, il troue son slip » (mais au moins, on ne le verra plus)


7. 6 films, 2 séries TV, 2 bla bla bla vous savez lire…
Donc, si je comprend bien « Man of steel » est le reboot du remake de la refonte de la suite de la suite de l’adaptation du premier héros du comics ? Hum ok mais au final, il se situe où chronologiquement ? Nan parce que entre « Man of steel » (2013) qui se dit être la naissance du héros mais qu’en même temps il revenait dans « Super-man Returns » (2006) alors qu’à la base il était juste un ados attardé dans « Smallville » (2001) tout en se tapant sa collègue Loïs Lane dans la série « Loïs et Clark » (1993)… Bref, moi j’suis Super Du…

8. De l’amour et des bon sentiments, tu… n’en n’aura pas…
Bon à la base Super-man c’est un mec normal le jour, il bosse pour un journal et cache son identité car à ses heures perdues il est un super-héros qui veille sur le monde des États-Unis d’Amérique, sauve des gens de la noyade, arrête les cambrioleurs et va chercher les petits chats dans les arbres…
En même temps il est amoureux de sa collègue Loïs mais si Clark est un plouc, Super-man lui, c’est un tombeur ! Bref, tout ça ? Vous oubliez ! Il ne se tape pas Loïs Lane (qui ne sert strictement à rien d’ailleurs), il n’aime personne à part sa mère et… C’est tout…

9. Tout comme Lex Luthor ou la Kryptonite…
Ici, ne vous attendez pas à voir débarquer le petit chauve (oui pour la plupart des gens Michael
Resenbaum le chauve de « Smallville » est l’image de Lex Luthor) ni même des fragments de Kryptonite, les seuls vrais ennemis de Super-man…
Si l'on y croit à un moment donné dans le film quand on voit notre héros s’effondrer comme une fillette devant Ryan Gosling. La tapette en réalité est juste affaiblit par… une crise d’asthme… Oui monsieur ! Le mec arrête les balles mais ne peut pas respirer dans l’espace…
Quand on vous dit que les héros ne sont plus ce qu’ils étaient…

10. Sur ma planète, ce « S » signifie « Espoir »
LooooL, rien à ajouter… en plus le mec est illettré, (oui illettré, avec 2 « L », comme « Nabilla »)

*

11. Et ça marche toujours…
Enfin c’est mon avis, car à en jugé les chiffres, au moment où j’écris ces lignes (le 22 Juillet), vous êtes déjà plus de 2,2 millions de français à avoir vu le massacre…
Comme quoi on pourrait vendre de la merde, si sur la boite y’a écrit «Pomme*», on finira toujours par s’y intéresser !

En conclusion, et vous l’aurez compris, je n’ai pas aimé ce film. De là à dire qu’il est nul il n’y à qu’un pas… (ça fait 3km à pieds que je viens de me faire.)
Mais comme je le dit souvent, je ne suis pas une référence, juste un avis, faites vous le votre, c’est bien plus important!

Et vous, vous en avez pensé quoi ?

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